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这是我新写的一个系列，它是一群人的故事，有男人有女人，类似于某种“都市性情图鉴”。日光之下，并无新事，尤其是爱情，你看上我，我看上你，狠狠搞一阵儿分开，婚丧嫁娶，各不相干，一个非常消极的过程。 我没谈过几次恋爱， 厌倦被套路， 又惧怕太实诚，
爱情就像一颗负能量缓释胶囊，每当想起永远，头就痛了起来。
在爱情里过于理想化的人， 喜欢一个人非常艰难， 忘记一个人更加艰难。
所以常常， 爱还没做几次，就看透了人生。 1. 我三十五岁了，夜深人静时，能明显感觉到颈部皮肉的堆积，那是一种奇怪的感觉，像缓慢的细胞记忆，有时候做噩梦，被狗熊追赶，在森林里奔跑，双下巴像一个松垮的皮囊，我气喘吁吁，口水流进去，流成一个巨型水泡……
惊醒，被恐慌吞噬，我明白，这是不再年轻的危机感。
我爱读一切女性励志文，比如：《爱我你怕了吗？》《再优秀都有人敢爱你》《爱情也许会迟到但绝不会缺席》； 我爱看霸道总裁玛丽苏，共享老公时代，每张脸都那么帅，所以现实里看谁都顺眼不了；
我讨厌那些穿睡衣逛超市，蓬头垢面跳广场舞，破罐子破摔的中老年妇女，她们洒脱得令人生气，怎么可以粗糙得那么理直气壮——我还没有结婚呢，我不允许自己脚踏实地。
“接地气”三个字，听起来有股泥土的味道，像成精三十年的田螺大妈，只睡过一个男人，却看透了所有男人，听起来真不容易。
但其实男人并不难看透，他们只喜欢仙女，喜欢你冷冷的眼神，长长的脖颈，细细的脚踝，喜欢你吃得比猫少，叫得比猫骚，喜欢你藤缠树，树永远不缠藤。喜欢你想要偏不说出来，喜欢你扭捏作态欲拒还迎，喜欢你蛇蝎美人心，喜欢你嗲起来不认识自己，狠下心生杀决断……
我妆容精致、护肤、画眉、穿高跟鞋，系丝巾、拎昂贵的包包，摆臀扭腰眼角带钩，我对每一个路过的精英男士顾盼神飞，一个人看电影时，喷上别致的腊梅香水，中国味儿，对身边的空位格外留意，我希望某天，会有一个长相不错、文质彬彬、穿着考究的男人坐到我身边，他说：嗨，这片儿真无聊，一起喝杯咖啡去？
可惜，没人对我这么说，我一个人看完了很多场电影，喝完很多杯黑咖啡，在暗夜的穹顶下，感受到自己一寸寸变老。
细胞枯萎，皮肤干燥。 我渴，渴极了。 渴望爱情， 渴望一次傻白甜桥段式相遇， 渴望一个缠绵悱恻的吻， 渴望被人伤害。
冬天的时候，我手脚冰凉，窝在床上，我感到寂寞，实践证明，50度热水袋不如30度的一双手暖。 2. “去你那儿还是去我那儿？”是他对我说的第一句话。
我厌恶这句话，随意，透着随你便的狡诈，好像一切都是你的意愿，而他睡不睡根本无所谓。我轻佻地摇着红酒杯，咬着嘴唇看着他，被动权很重要，我们明争暗斗，打响一场送PAO的拉锯战。
他不年轻了，笑起来眼角有菊花褶，眼神犀利，一趟浑水，乱流暗涌。一个男人的眼睛常出卖他搞过多少女人。我有种“刚到河边走鞋子就湿透”的感觉，内心已溃不成军，可我咬着牙，抱紧了废旧的铠甲。
他问：“去你那儿还是去我那儿？” 我沉默。 他笑了笑，用那双眼睛使劲儿追问。 我说：“我从不轻易回答原则性问题。”
可以说是很虚弱了。 他听完哈哈大笑：“原则两个字拿掉！你是不回答性问题吧？”
我们都笑了，气氛很好。 气氛一好，就没有原则性问题了。 心情这么愉快，还要原则干嘛？
他坐进我车里，他说：“Wow~！” 我不会明知故问wow什么， 我没那么Low。 但我觉得一个中年男士，看见豪车忍不住wow一声，真挺low的。
年轻的好处非常多，其中包括亲热时乐意开灯，有很长一段时间，我热爱大白天胡来，光天化日，放肆纵情，绝非良家，一头长发泻在肩上，眼睁睁看着欲望的瀑布，把对方冲垮，那是自我欣赏的攀登，百折不挠，直至顶点。
那时候爱过的男人，我从来不问，你喜欢我什么呀？ 因为知道答案。
他们喜欢我漂亮，喜欢我天真，喜欢我不问过去，喜欢我不强求未来，喜欢我时常忘我，喜欢我不可一世的嚣张气焰……
我仰着脖子看窗外，晨光初亮，霓虹减弱，细密的汗珠被暧昧蒸发，水汽蒙住双眼，一切生机勃勃。那会儿我还年轻。现在的我，无法忘我，战战兢兢，遮掩着略显松弛的腹部，我喜欢昏暗，昏暗中的身体像一盏白炽灯，朦朦的，亮亮的，暖暖的。
吻如春日樱桃，酿成酒，熏醉身体里那片原野……
他说：“你真够可以的。” 我说：“是吗？只用了三成力。” 他笑了，专属于中年男士的笑。 “剩下那七成留着干什么用？” 我说：“留给爱的人。” 他说：“哪那么多爱呀！”
这话真叫人难过。 我一下子从床上跳起来，开始穿衣服。
他说：“喂！怎么走啦？” 我懂潜台词，潜台词是“还没尽兴呢”。 我说：“没什么，不习惯在外面过夜。”
我就这样把他一个人丢在了酒店。 在高架上，我摇下车窗，被四周的冷风一吹，满心清醒的虚无。
半小时后，我掏出钥匙开家门，他发来一条微信：“就想问一句，你到家了吗？”
已经很久，没人关心我是否安全到家。 3. 我喜欢一切以“嗨”开头的对话， “嗨，好久不见。” “嗨，你睡了吗？” “嗨，最近好吗？” “嗨，其实没什么啦……”
爱情，总是以“嗨”开始，以“啧”结束，
活该这样。 “啧~我懒得和你解释。” “啧~你管得着吗？” “啧~有完没完？” “啧啧啧~你TMD竟然是这种人！”
我们太喜欢对彼此说：“你这种人吧啦吧啦。” 其实我们是哪种人，连自己都不十分清楚。
他很喜欢用“哎”开头发微信： “哎，怎么不理人？” “哎，说话啊。” “哎，我们还见面吗？”
白天我是不会回的，我心如铁石，刀枪不入，一身铠甲铮亮，在办公室，把脚步声踩成铿锵进行曲，深夜的我有点怕冷，开着地暖，喝滚烫的绿茶，和老闺蜜聊天，她嫁了有钱的老公，儿女双全，还有一个年轻乖巧的情人。
想开了都热闹，坚守的都寂寞。 我吟诗：朱门酒肉臭，路有冻死骨。 她哈哈哈：女人过得幸不幸福，脸色可骗不了人哦。
嗯，她的头像白里透红，嘴巴大红色，艳俗。我照照镜子，刚扑了晚安粉，一张脸银装素裹，像冬天久未清扫的雪地。
我说：最近认识了个男的…… “哟喂，”她问：“有钱吗？” “应该没有。” “干什么的？” “不知道。” “多大年纪？” “四十……多吧。” “哪儿认识的？” “KTV，朋友的朋友。” “有老婆吗？” “啊？”我愣了一下。 “咳，”她说：“你可真不靠谱！” 4. 我们仓促而频繁的见面，不聊天，不拥抱、亲吻、撕扯、缠绵……欲望的开关如此灵活，可以一段时间彻底断电，过一阵儿把大闸打开，每一个步骤都不生疏。
年纪越长，越难分辨自己爱谁不爱谁。爱憎分明越来越难，因为常发现喜欢的人偶尔猥琐，而讨厌的人却突然可爱。
情感变成一道复杂的高数题，需要换算的地方太多了。 听了很多自以为是的道理，越发过不好一生。
比如： 坚决不嫁给自己特别爱的人，那迟早失去自己。 也坚决不嫁特别爱自己的人，那迟早失去别人。
我只想请问，那我他妈的还能嫁给谁？！ 他们说：“唉，找个合适的吧。”
然而，合适比考试还难，年龄、身高、尺寸、三观、文化程度、习惯、性格……一想到结婚是永远适配的搞在一起，头又剧烈的痛起来。
他的手从我脖子划到小腹，从小腹划到光洁的背部，一股子奇妙的空虚的快感，我说歇会儿吧太累了，他说你不是只用了三成力嘛。我揉揉他的头发，软软的一团，像小狗小猫皮毛的触感。
他亲亲我的脸说：那我给你冲杯咖啡去。
这是一个主动得恰到好处的男人。 男女都一样，主动，不难。 主动得恰到好处，很难。
点到即止的情爱行为艺术家，属于四十岁以上的老灵魂，如隔靴挠痒，却都在点上，从性到爱，你想要什么，他全都知道，一种可怕的契合。
每次结束，回程的高架上我都会想很多。 回味单纯的肉体满足，有时莫名的想哭。
不知道为什么。 大概天生就这么作。
我编好了一条微信：“你结婚了吗？” 一直没有发出。
说真的，不太想知道，知道了又能怎么样？ 只要不知道，就不算心甘情愿的犯贱，一个各方面条件都不错的女人，有什么理由要给一个没什么钱的男人做情人？ 5. 日子如流水，不痛不痒地流动，流向未知的未来。
我仍然妆容精致，眼角带钩，对每一个路过的精英男士顾盼神飞； 我仍然期待某天，会有一个长相不错、文质彬彬、穿着考究的男人经过我身边说：嗨，一起喝杯咖啡吗？
我仍然渴，渴极了。 渴望爱情， 渴望一次傻白甜桥段式相遇， 渴望一个缠绵悱恻的吻， 渴望被人伤害。
我的手机里还存着那条微信—— “你结婚了吗？” 我在等一个人， 他来了， 我就发出去……
PS：有时候写完一篇故事，会有很多人留言问结局呢？他们最后怎么样了？我很想反问，他们能怎么样呢？大部分爱情是没结局的，常常大段留白，重要的是某种独特的状态和情绪……这个系列，是我的情绪流作品，如果你感觉在写你，我会觉得很开心。给我点个赞吧！ 吴瑟斯好久没请我吃饭了，最近他叫嚣着要和我分开，我表示坚决不同意，他另开了新号，写他擅长的影评，比“傅首尔”文艺一些，喜欢他的可以去捧捧场，但是跟我分开，我是坚决不同意的。
最近的心情真是比失恋了还糟，不同意我们分开的点个赞，让他看到群众的呼声。爱你们，长按二维码关注“红唇画报”，呸，其实应该叫“瑟斯看电影”“瑟斯眼里的女明星”“瑟斯谈八卦”，不过他写八卦不会比情感文差，希望你们喜欢。 |
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