|
1，第一次到老婆家——我穿的比较正式，但在家活动不太方便，岳母给我找了一条岳父好久不穿的运动裤，我穿着出去，一摸兜里面好多钱，我就跑回去把钱放岳母那了，说：这兜里有钱别让我弄丢了。从此对我满脸笑容的岳父总是用要杀了我的眼神看我，岳父，我错了，我不是故意的… 2，那一天，早晨，饭堂排队打饭，看背影，前面一美女，遂站到了她的后面，刚站定，美女一个转身，悲剧了，稀饭华丽丽的顺着哥的衣服整碗倒的我满身都是，女孩一脸不知所措，我当时压住了怒火，欲回宿舍换衣服，这时女孩开口了，说了句我每每想到此事我就凌乱的话:“你赔我稀饭！” 3，听同学讲他们一极品小学老湿。一次数学课上直线，该老湿讲到“直线！是，无限延长的，没有尽头。。。”接着从黑板的最左边（靠窗）用粉笔划一条直线，边划边走，划到最右边竟然没停下，径直划到墙上门上最后走出了教室。。剩下全班同学石化当场~~~呆了一会儿课代表跟着走出去，回来告诉他们，这可爱的老湿在办公室喝水 4，一位老机长的视力非常差，但每年检查视力时他都能过关，原来他早把视力检查表背熟了。不过这一年医生换了一个新的视力检查表。量出来的结果是，老机长的视力竟然近乎盲人程度。医生忍不住好奇地问他，这些年来他是如何开飞机的。医生：“你是如何让飞机顺利起飞的？” 老机长：“很简单，都听塔台的指示，何况我飞了这么多年了，跑道什么样子，我熟得很。” 医生：“喔，这我明白，可是起飞之后呢？” 老机长：“起飞之后更简单，换成自动架驶就好了。” 医生：“嗯，那降落呢？这就不容易了吧？” 老机长：“当然也是听塔台的指示，不过在快要触地时，我会仔细地听……当我听到副机长开始大叫‘妈啊！’的时候，我就知道该把机头拉起来了，那我们就会降落得很顺利，很漂亮。 5，老孙正跟朋友下棋，他儿子过来，说：“爸，我把车开过来了，明天你用吧。”说完，留下钥匙就走了。朋友见了，羡慕的说：“老孙你可真有福气啊，儿子把车都给你送过来了。”老孙听了，淡淡一笑，说道：“他倒是经常把车开来给我用，可惜就是油少了点。”朋友问：“有多少油？”老孙摇着头说：“也就能跑到最近的加油站吧。” 6，分享一个段子: 上高中的时候，偷偷把同学手机里的我的号码换成了爸爸，然后上课的时候给他发了条短信:孩子，赶紧回来吧，咱家中了1000万，别上学了！同学看了以后东西都没收拾，直接就往外跑，班主任问他干嘛去。他头也不回的地说:不要你管！ 五分钟后他又回来了，班主任:不许进来。这货默默地在外面站了一下午！ 追着我揍了一晚上 7，有一个强大的母亲。就刚刚地铁上，我旁边坐着的小朋友问他妈：“为什么大海是咸的呀？” 他妈：“因为海里有盐。”小朋友又问：“为什么要放盐呀？”他妈：“要是不放盐，那水早臭了！”瞬间周围人都对他妈投来崇拜的眼神。我只想对小朋友说：“你妈真牛 8，一朋友说他昨天去吃饭，忘带钱了，然后去了一四星酒店，服务员问他点什么，他说他请领导吃饭，领导还有会儿才来，能不能先来份米饭泡菜，他实在是饿了。他也不知道领导喜欢什么，等领导来了再点。那服务员还真给他上了。吃完他说领导来了，他下去接一下，然后他就走了，就走了！！！！！！ 9，我：“一只猫对另一只猫表白，会说，喵~喵~喵~ 那么一只狗对另一只狗表白说什么？” 损友：“汪！汪！汪！” 我：“乖，别闹！” 10，大爷走进银行,火急火燎的就往柜台冲.引导员赶紧拦住他说:大爷,按号.大爷一愣,然后竖起拇指:不愧是大银行,果然专业!然后说:天王盖地虎. |
|
|
