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一、老爸：我上三年级的时候，自己做饭了。你呢？儿子：我语文全班第一，你呢？老爸：我上三年级的时候，帮爷爷下地干活了，你呢？儿子：我数学全班第二，你呢？老爸：你今年多大了？儿子：我十岁了！老爸啪一巴掌：尼玛，你嘚瑟啥？儿子：你打我干嘛？老爸：老子上三年级的时候都十五了，你TM上三年级才十岁，还跟老子嘚瑟？ 二、过年的时候，一朋友对媳妇儿说：媳妇儿，咱俩结婚有五年了，为了见证咱们的爱情，以后咱们每年也给彼此拜个年吧。说完扑通就直接跪下磕了个头，然后就站起来，他媳妇儿当时就蒙了，不过见老公磕了，自己也就跪下啦，当她跪下的那一刹那，我朋友就哭了。后来我问他为什么哭，他说：结婚五年，跪了五年，终于TM轮到她了 三、和老婆去旅游，走过一条独木桥的时候，老婆不小心掉进了河里。过了一会，一个自称河神的家伙冒了出来，举着一头母猪问我：“这是你的老婆吗？”“不是，这身材根本不像！”河神回去又扛了一只河马问我：“那这是你的老婆吗？”“也不是。”河神无奈地说：“那我只能帮你到这了，还有一只你自己下来扛吧！” 四、香客问方丈：“是什么让你抛弃了凡尘，到庙里出家修行。”方丈微微一笑：“因为我家的猫。”香客疑惑不解，问：“这和猫会有什么关系？”方丈幽幽的道：“我年轻时生意失败，一贫如洗，就对着家里的猫哭诉，我问猫，我该何处存身？那只猫抬头对我说：“庙！” 五、和同学用吸管比赛吹苍蝇，看谁把苍蝇吹得远，同学先把它吹飞了一米多。轮到我来，我对自己肺活量特自信，好了，开始了，我对着吸管深深大吸一口气，突然眼前的苍蝇不见了。 六、儿子:“爸爸，你的饮料贵吗？”爸爸:“不贵啊，怎么了？”儿子:“那就好，我刚刚只是把饮料洒到笔记本电脑上了。”……儿子:“妈！妈！快来啊，爸爸打我了！” 七、俺，在商场里看上 一双鞋，拿着看看，售货员冷冷地说：39000元，不买别摸，摸脏了赔不起。我一听就生气了，说“给我包起来，别拿手摸，摸脏了我就不要！”售货员脸都绿了，忙着带手套把鞋装好，开票。我问哪交钱，服务员说，你往前走，好的，我拿着开好的票，溜达，溜达就出了商场大门，她奶奶的，没钱！我也任性。 八、刚刚去公共厕所，手里拿着手机，玩的正爽，忘记嘴里的口香糖，一边蹲厕所，一边玩手机，一边嚼口香糖。旁边的哥们看了我一眼，急忙走了，临走时问我吃的香不香。我想都没想说了句香。他一脸嫌弃的走了，要不是我没带纸，我肯定会追出去跟他解释的。！ 九、一个年轻人去了一家餐厅，点了一碗鸡蛋汤。当他喝了几口后发现有一只苍蝇在里面，便马上叫来了服务员，和他说：“你们饭店真恶心，居然有苍蝇，赶紧给我换一碗，不然我举报你们店。”服务员鄙视他说：“切，一只小苍蝇能喝你多少汤？” 十、一个经常流连于风月场所的前辈给我讲述了一番颇富哲思的话：“据我十年的个人经验来看，出来玩，恰恰长得丑的妹子才放的开，甚至在江湖上流传着一句古话：歪瓜裂枣往往才好吃。”我若有所思的点头称是，问他：“那长得好看的呢？”前辈深深地吸了口烟：“穷，没玩过。” 记得关注点赞哦 |
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