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1. 跟闺蜜逛街迎面走过来一个带着墨镜，手拿拐杖的人，走到我俩跟前说:“美女，我一天没吃饭了，给点吧，，”我掏出五块钱给了他。。 给完他我后悔了“玛 德，我被骗了，他是装盲人的。。不然怎么知道站在跟前的是男是女。。” 闺蜜:”知足吧，五块钱买一句美女，给我二十我都张不开嘴说这个瞎话。。” 擦，， 2. 程序猿问科比：“你为什么这么成功？” 科比：“你知道洛杉矶早晨4点钟是什么样子吗？”程序猿：“知道，一般那时候我还没睡。怎么了？”科比：“……没事！” 3. 我一朋友在快餐店，东西已经放在桌子上了，过去拿吸管，回来的时候桌子被几个小孩占了。让他们离开，嬉皮笑脸说不，于是我朋友低下头非常温柔地问他们，小朋友，你们的家长在不在呀？回答不在。于是怒拍桌子，那你们他妈的快点给老子滚！吓哭好几个。 4. 为了方便工作戴着蓝牙耳机上班，今天新来了两个清洁阿姨，没来不及打招呼，只是相视的微笑了下，然后我就路过了，只听到她们叹息这说：多好的姑娘呀，年纪轻轻就聋了。我：。。。 5. 一美女在老师提问时踊跃地举起了手，老师就叫她站起来回答问题。她答一半后，发现自己的思路错了，答不下去了，就吞吞吐吐起来。 在这紧要关头，一张纸条飞到了她的面前，她似乎感觉到终于有英雄救美了。 她眼睛向纸条一瞟，上面写道：“你死定了！” 6. 高中的时候，偷着带酒进宿舍。活动课的时候我和死党在宿舍喝，一死党失恋了。。喝了很多，有点醉了。一直哭着找他前女友，我有点尿急去了趟厕所。回来一看校长突击检查。这货抱着校长边哭边喊你为什么不爱我。跟着突击检查班主任和老师们都笑抽了。。。 7. 今年27岁，我有了100平米的房子，有了一辆科鲁兹，有了漂亮的老婆和孩子，每个月工资8500，根本用不掉，一年能存五万块！父母又有退休金吃喝不愁。我感到很迷茫，不知道该去做什么…… 8. 我在小区里开了一家羊杂碎饭店，时间久了，生意越来越来，熟客也越来越多，可是，问题来了，不知什么时候，大家进门坐下后，喊道：杂碎。而我，会条件反射应答道：来咧！ 9. 读高中的时候，班上有一对小情侣，两人都喜欢看NBA，十足的球迷。一个周末早上两人约会，可比赛就要开始了，而且都不敢回家里去看，也不想去网吧，两人就去开了一间房去看直播。这事不知怎么被女方家长知道了，双方家长都去了学校要他解释，男生说：我说我们去看NBA直播你们信吗？ 10. 记得小学被人堵在公共厕所，眼看着就要挨打，我大吼一声，随即跑进厕所，双手拿着一根沾满大便的拖把，妈的，一个人追着六个人打，后来我就有了一个称号：……… |
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