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若想维系婚姻,老夫老妻千万不要沟通!

2018-03-27  刚柔互用


果然幸福 2018-03-27 06:57:24
若想维系婚姻,老夫老妻千万不要沟通!

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若想维系婚姻,老夫老妻千万不要沟通!

虽然哲学家尼采曾说:“结婚前先问自己,即使老了也能和他沟通吗?婚姻生活里除了沟通,其他都是一时的事。”

听起来很有道理,做起来其实很危险。

我知道所有的婚姻专家都强调夫妻沟通的重要性,也透过各种工作坊或畅销书传授“沟通的四要素”、“面对冲突的五种方法”,教导我们如何积极聆听—也就是重复对方刚刚讲的话。

哦,对了!还会特别提醒我们一些技巧,比如吵得太激烈时暂停下来、双方轮流说话等。

这些专家说得真是非常有道理,但请你告诉我,哪对夫妻在家里沟通时会用这些技巧?在真实生活中既然没人做得到,知道这些技巧就一点帮助也没有。

我建议老夫老妻千万不要沟通,主因是沟通非常困难也非常复杂,除了诚意,还需要能力。

所谓的诚意,是奠基于电影《爱在黎明破晓时》男主角说的:“如果世上有什么魔法,一定是显现在尽力理解某个人,或与之分享上。”

是的,和伴侣沟通时,或许原先是为了理解对方,但是通常讲没几句就变成向对方说道理,想说服对方、改变对方,最后甚至变成批评对方,沟通也就变成了争吵!

沟通需要能力,这个能力不只是遵循专家提供的方法,而是有没有能力掌控自己的情绪。

我们往往一个不小心,就把表达自己的情绪变成了情绪性表达。想在你来我往逐渐升高的气氛当中,从对方那种尖酸刻薄、冷若冰霜的死样子,或是粗暴又凶神恶煞的表情里,体认到对方其实是个孤单、受伤、渴望被抚慰与理解的小男孩或小女孩,这是非常非常艰困的。

真正的沟通专家都需要经过多年训练并具备某些天生的人格特质才足以胜任,像我们这样充满情绪与压力的凡夫俗子,“沟通”恐怕只是一场阵亡率极高的冒险。

若想维系婚姻,老夫老妻千万不要沟通!

更惨的是,不沟通还好,沟通的结果往往变成批斗大会,一不小心就把陈年旧帐统统翻出来,甚至误触对方的“地雷区”,一枪毙命,无法挽回。

“地雷区”是每个人内心最柔软且不可触碰的伤痛或屈辱,或许是特别脆弱、敏感的经验,或许是无法用理性化解的坚持与价值,每个人都有,只是被埋藏得很深,不常显露。

就像俗语“哪壶不开提哪壶”所说,万一我们在沟通不顺时触及那道红线,两人的关系将就此留下无法弥补的裂缝。

人人都该谨记在心,即便是同床共枕的亲密伴侣,也不该冒犯或触及地雷区,这和爱不爱没关系,再爱也要尊重每个人那无法讨论的罩门。

就算未碰触对方的地雷区,沟通时含带的批评也是沟通失败的主要原因。一般我们想和对方沟通时,背后的动机通常是想说服对方、改变对方,不见得是真心地想理解对方,因此就会对对方现在的行为做出批评。

任何人都不喜欢被批评,“建设性的批评”根本不存在,所有的批评都会让人痛苦,尤其批评是来自最亲密的人,伤害也愈大。

有人说,批评指责是亲密关系的原子弹,真的,说服式或批评式的沟通一点用处都没有,只会破坏感情,若想改变对方,最好的方法是从改变自己做起,改变自己的态度和行为。

高特曼教授做过一个很有趣的研究,他只要分析一对夫妻一个小时,甚至是短短三分钟的对话影片,就可以判断他们的婚姻状态、将来会不会离婚,准确率高达95%。

他会分析夫妻两人对话时的肢体表情、语气中呈现的情绪。比如先生讲话时,太太无意识地翻白眼就是轻蔑的表征,像是防卫、抗拒、批判和轻蔑都属于负面情绪,其中又以轻蔑的杀伤力最强,只要出现,通常就是婚姻即将出状况的前兆。

高特曼教授的研究结论是,若想维系婚姻,两人谈话时表现出来的正面情绪最好比负面情绪多五倍。

若想维系婚姻,老夫老妻千万不要沟通!

的确,也有其他研究显示,夫妻之间幸福与否,不是来自双方会不会沟通,而是双方表现出多少带有爱、情感及关怀的互动。一旦生活中没有足够的正面互动,沟通是很危险的。

我常听到先生抱怨太太“不讲道理”,吵架时也常骂太太“你到底讲不讲道理?”

其实类似的话只显现了先生的鲁钝无知,因为太太也读过书,甚至功课比先生更好,因此她不是不懂道理,而是“不想讲理”,而当女人不想讲理的时候,一定有男人没发现到的原因。男生搞不清楚状况,只会怪女生,不是笨蛋是什么?

这也是伴侣沟通最大的盲点,因为当我们沟通时,通常都希望对方“讲道理”,但是这世界上和谁都可以讲道理,就是夫妻之间不能讲道理,“情”比“理”更重要,只要有“爱”,对方有没有理,我们根本不在乎,因此重新找回“爱”的感觉,比“理性沟通”来得重要。

不过,万一碰到真的迫切需要决定该采取谁的意见时,又该怎么办呢?我的建议是,谁比较在乎就听谁的,或者属于谁的专业或责任,就由那个人决定。

夫妻双方意见不同是很正常的事,因为双方的成长环境、原生家庭不同,意见不合本就稀松平常,如何以平常心看待彼此的不同,找到两全其美的方式,其实并不难。

若想维系婚姻,老夫老妻千万不要沟通!

夫妻不是商场上或政治上的对手,彼此争输赢,沟通不是为了说服对方,而是要找到双方都能接受的第三条路,并不是硬要对方接受自己的意见。

不然往往表面上你赢了,实际上却输大了,输掉了伴侣之间的亲密感。不就有人说了嘛,爱情是一种奇特的游戏,最终的结果不是产生两个赢家,就是两个输家。

我还认为,想透过“沟通”了解对方也是危险的,因为很可能会像法国政治家克里蒙梭那句名言:“我们不能再彼此沟通解释下去了,否则我就不再了解你了!”

心灵是无法透过言语来碰触的,但可以透过一些媒介,其中最好的就是彼此拥抱。拥抱是最好的沟通,难过时拥抱,开心时拥抱,有事没事都拥抱,这种肢体语言比我们从嘴巴说出来的言语更具有沟通效果。

(李伟文)

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