 面对“住房、医疗、教育”的压力，年轻人开始变得缺乏安全感，恐惧独立，不想过早结婚生子，依赖心强，希望随时可以有人帮忙来满足他们的任何需求……即使赚了很多钱，也不等于真的实现了心理层面上的成长。 这本书想讲的，就是这样一个时代，以及在这个时代里辛苦挣扎的年轻人和父母们。 王浩威先生在本书中从十个角度入手，从自己的心理诊疗室里每个个案的故事，放眼至整个中国，到整个世界，再到这个时代，在时代背景下探讨关于远离亲缘、成年涌现期、社会兴趣、自我探索、社交成本、责任与焦虑等众多在走向心智成熟的过程中不得不面对的问题，为承受着太多压力而不想长大的年轻人们，开出了暖心而充满希冀的处方笺。 今日荐书《晚熟时代》。  1 / 一个有自信也有方向的家庭，当然就会出现一个对未来有希望的年轻孩子，也就觉得生育子女是一件很幸福的事，而不是充满担忧的负担了。 2 / 在现在的时代，在青少年和完整的成年之间，应该再加上一个新的阶段，也就是“成年涌现期”。 3 / 现在的父母不成熟，过去的父母恐怕也很不成熟。只不过，过去的父母有整个家族或邻里在督控和支持，甚至可以说，是整个家族和乡里一起带大这个小孩。 4 / 对年轻人未来的焦虑，其实是成年人们将自己对当下处境的焦虑，投射在他们身上。成年人固然关心年轻人的未来，但是，他们可能没意识到自己其实更担心的是自己的处境。 5 / 应有的处罚或代偿付出，他们早就学会自己无止境的欲望是该自我控制了。   我应邀去参加一所中学举办的父母座谈会。先演讲了关于现代家庭社会变迁议题，然后做开放问答。 那天，一位男士举了手。开口便说：“我是单亲爸爸，两个小孩分别是八年级男生和六年级女生。如何教育孩子，我看了很多亲子的书，但有没有爸爸方面的内容。” 我脑海迅速搜寻讨论“父亲”的书，而“讨论”父亲的书，多局限在社会学或历史学的架构里，似乎很少看过单独书籍。 九十年代播出《考斯比一家》，影片中有着五个小孩的比尔爸爸，似乎是史上最有亲子形象的父亲了。他和小孩之间既能幽默的互动，又能十分睿智地处理孩子们的困难。在影片中，他是如此地完美。以致于拥有教育博士学位的比尔爸爸，忍不住要跳出来告诉大家：“别怕让子女知道你并不是个完美的父亲，更重要的是，让他们知道你时时刻刻都在，是可以信赖的，是孩子碰到困难可以跑来说“我有困难”的最佳对象。” 父亲的角色绝不是第二个母亲。父亲要做的就像比尔爸爸说的：一个存在，能接纳孩子的存在。 在双亲的家庭里，父亲的角色，最重要不是进行直接的教养，而是一个存在，一个坚强的存在，一个接纳子女的存在。不够坚强的存在，也就容易成为缺席的父亲。 然而，爸爸如何面对小孩子每天生活中的食衣住行，如何在这一切活动中和孩子成功地互动呢？爸爸跟妈妈的亲子又有怎样的不同呢？ 经常，爸爸在亲子上除了是妈妈的助手、后援、和担任纪律的最后防线外，爸爸在孩子的生命中还有另外一个角色：像一座山的存在。孩子虽然只是远远看到他的身影，但是其中产生的意义却是复杂的。 02 还记得朱自清最为人熟知的散文《背影》吗？ “我说道，“爸爸，你走吧。” 他往车外看了看，说，“我买几个桔子去。你就在此地，不要走动。” 我看那边月台的栅栏外有几个卖东西的等着顾客。走到那边月台，须穿过铁道，须跳下去又爬上去。父亲是一个胖子，走过去自然要费事些。我本来要去的，他不肯，只好让他去。我看见他戴着黑布小帽，穿着黑布大马褂，深青布棉袍，蹒跚地走到铁道边，慢慢探身下去，尚不大难。可是他穿过铁道，要爬上那边月台，就不容易了。他用两手攀着上面，两脚再向上缩；他肥胖的身子向左微倾，显出努力的样子。这时我看见他的背影，我的泪很快地流下来了。我赶紧拭干了泪，怕他看见，也怕别人看见。我再向外看时，他已抱了朱红的桔子往回走了。过铁道时，他先将桔子散放在地上，自己慢慢爬下，再抱起桔子走。到这边时，我赶紧去搀他。他和我走到车上，将桔子一股脑儿放在我的皮大衣上。于是扑扑衣上的泥土，心里很轻松似的，过一会说，“我走了，到那边来信！”我望着他走出去。他走了几步，回过头看见我，说，“进去吧，里边没人。”等他的背影混入来来往往的人里，再找不着了，我便进来坐下，我的眼泪又来了。” 朱自清的这篇《背影》，将父亲作为一种象征的意义，清楚描述了：在我们的社会里，父亲是像背影（看不到儿女对他是否感激）的存在。 那天，针对那位单亲父亲的问题，我回答了很多，多半是讲存在和接纳。关于亲子操作几乎没有。我想，这位爸爸是不容易的，希望他自己在遇到困难时，永远可以做到一座山的状态。 03 任何和青少年一起工作的人，大概都会同意：行为偏差的青少年或年轻人，是最难辅导的对象之一。 在台东有一座“孩子的书屋”辅导学校。 社会上一些特殊的孩子，他们或被贴上标签；或被失意父亲当做出气筒；或被不断责罚；或受困于学习成绩…… “每个孩子来到世间本该拥有绵绵的爱，却因为父母的失职、学校老师的歧视、其他人的蹂躏而不知不觉伤害了孩子的心灵甚至身体，让走投无路的孩子选择自我放弃。 在这样一座不惹眼的“孩子的书屋”里头，那些被视为“无药可救”的不良少年，却被一位曾经浪迹江湖的陈爸，再加上来自三教九流的几位老师的带领下而改变。 陈爸居然让不良少年摆脱了浑浑噩噩或是愤世嫉俗的状态，开始有了人生的追求，有了自我肯定。 陈爸追求的不是让孩子回到学校，不是考上大学；也不是要教小孩成为世界第一的面包师傅。他们只是希望孩子们“每一个人都可以找到自己的路。” 当然，改变没那么容易。 在“孩子的书屋”中，虽然不良少年们在一点一滴的累积着同理心，能替别人设想，但还是经常自我保护而回到冷血的防御状态；虽然他们对未来有着美好的憧憬，但还是怀疑这个曾经抛弃他们的世界。 关于这一点，陈爸和几个老师都清楚。他们知道这些孩子身上的伤疤，不是一年半载，也不是三年五年就可以改变的。甚至，有些伤疤是砍着心头上的，一辈子都存在，像活火山一样，随时可能再次爆发。陈爸现在做的一切，只是让爆发的机会尽可能地再小一点。 这十三年来，陈爸所经营这个称为“孩子的书屋”的地方，已经接纳了六百多个青少年。他们大部分是被家庭和社会遗弃的。 这些让学校头痛的“不良少年”，是心理治疗的教科书里认为最困难的“偏差行为”或“低动机”个案，也是司法系统最无力承受的对象，却是在杂牌军老师们打拼下而改变。 于是，这些被贴上“无可救药”标签的孩子，这些被父母师长和专家学者觉得几乎不可能改变的孩子，发生了意想不到的变化。 我们不禁问：这力量，这不可思议的力量，究竟是哪里来的？ 04 心理学家麦可‧兰波目前任职剑桥大学心理系。他提出父亲在孩子不同成长阶段的不同角色： 零到五岁幼年期，父亲是不可或缺的第三者：孩子从依赖母亲到开始往外探索，心理上需要离开母亲而追求独立个体感时，父亲成为他“安全的第三者”，让他可以没有罪恶感地离开。 六到十二岁学龄期，父亲是具权威象征的角色典范。这阶段的孩子正是学龄期，开始学习从他律转向自律。而父亲则善用自己的权威感，为家庭建立规范，并且以身作则来发挥影响力，孩子也可以在自我的内在建立道德心。这也就是在这个阶段时，为什么妈妈管不了小孩时，会说：“等你爸爸回来，你就知道了。” 十三到十八岁的青春期，父亲成了儿子的竞争对手，女儿的第一次异性关系。女儿喜欢跟父亲亲近，儿子则是较接近母亲。然而，这阶段的男孩，需要父亲在身边成为性别认同的楷模，却又忍不住在认同之后进而竞争，发展出和父亲一样的男子气概。而女儿则是在与父亲的互动中，形成与异性相处的模式。 十九岁以后，父亲在子女生命中扮演的是精神导师。子女成年以后，不论是职业选择或生涯规划，父亲都愿意给予建议，并且加以鼓励，在亚洲社会甚至还会在金钱或社会关系上给予进一步的支持。 根据兰波在他编辑的《父亲在孩子发展中的角色》一书中所提出的理论，这每个阶段的父亲，都是一种存在，只是孩子的解读不同罢了。 在孩子的发展过程中，父亲最重要的只是存在，不像母亲是互动的状态。因此有人认为，做父亲比做母亲容易，这确实是事实。 然而，父亲的重要性并不逊于母亲——至少在现代的社会里是如此。因为父亲对孩子发展的意义同样十分重大，同时对孩子带来的伤害程度也毫不逊色，甚至还有过之而无不及。 如果伤害发生了，做为父母的我们，又如何去修补自己造成的伤害？ 05 到底，改变是怎么发生的？ 这问题可以从很多不同的心理学理论来讨论。我只讲一个真实的故事。 台湾综艺节目〈超级星期天〉里有个单元“超级任务”，有一集是刚刚出道的动力火车组合，也就是尤秋兴和颜志琳两位音乐人，他们要寻找自己生命中的重要他人。 动力火车还在一起读书时，两人调皮捣蛋，经常逃学出去市区乱逛。有一次闯了祸，弄坏的别人的摩托车，对方一直要他们赔偿。可是他俩是原住民部落的小孩，没钱，不知怎么办。对方告到学校去；学校的教官于是来了，他俩吓坏了。没想到教官一句恶言都没说，帮忙赔了钱，还带他俩去吃牛肉面。 动力火车在节目中说，那是他们吃的第一碗牛肉面。那时候起，他们发觉原来自己是有人关心的，从此做起事情来也就更在乎自己的表现。他们觉得这位教官是他们这一生中的恩人，改变了他们的人生观。 于是主持人就回到学校，找到那位教官。没想到这位教官居然完全不记得这件事了。 这位教官有学过很深奥的心理治疗吗？当然没有。 这位教官是很用心地想要改变他们两人吗？当然不是，否则早就记得这件事了。 这位教官没有心理治疗的目的，也没有想要影响他们。他的帮助就是单纯的帮助，他的关心就是单纯的关心。就是因为这样的单纯，反而产生了修补的力量，也就是在短短的接触中重建了依附关系。 无条件的关心，无条件的爱，也许就是这个秘密的答案。 |
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