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1. 说个外卖的，有一次我一个人在家，不想煮饭，也是睡得都过了午时了，实在是饿了，就定了两个外卖，不是一家的， 结果这俩人在门外居然遇上了，我在屋里就听见他俩互相问：你也是给这家送的？你也是？ 我开门接外卖，俩快递小哥看我只有一个人还点了俩外卖，那眼神里绝对是崇拜不是嫌弃。。。。 2. 家里养的几只土鸡经常偷吃青菜，尽管用塑料薄膜盖住也不顶用。我就发了几句牢骚：再敢偷吃…我.我就把你们一只一只的炖了吃！女儿立马两眼放光：妈妈，炖公鸡好吃呢？还是母鸡？我：都是鸡应该一样吧……老公顺着话茬就分析开了：公鸡的肉质就像爸爸一样精瘦不油腻，而母鸡的肉质……话说到一半的时候瞟了我一眼，女儿恍然大悟：母鸡的肉质像妈妈一样肥到流油！ 3. 总去一家饭店吃饭，他家猪肉上毛总是弄不洁净。 有天姐总算忍不下去了，把服务员妹纸叫过来问：你们能不能把毛剃洁净啊？ 结果，那姑娘冲着咯吱窝瞅了一眼，说：我一端盘子的剃毛干啥。 4. 我是送外卖的！今天接一个名叫小仙女的单！备注：小哥，快点给我送过来，有惊喜！我一看这备注顿时浮想联翩！一路上乘风破浪，飞奔而去！到她楼下，三步并作两步，蹭蹭往她家爬！当我累的像条二哈气踹嘘嘘时，按耐住自己扑通扑通的心，敲开门时，望着那个差不多三百斤叼着烟的大哥猥琐的一笑：怎样，惊不惊喜！我：…… 5. 出去吃饭，邻座是一对小情侣…女孩盯着男孩的脸，有些痴迷的道“你这脸上的疤怎么来的呀？还真酷”……男孩沉默了一会道“在我六岁那年，我爹领着我在外面地里玩，他提着我的双腿转圈，转完一圈后，他手里就剩下两只鞋”… 6. 新买了件调整型内衣，对着镜子挤了又挤，终于能看见沟了。我高兴的对我妈说：“妈，快看快看，我胸大不大。”我妈头也没抬的回答：“胸还没老娘奶~头大，不知道你有什么好高兴的。”。。。。。 7. 课堂上老师在跟我们讨论《水浒传》，问我们喜欢哪个角色，有人说喜欢玉麒麟卢俊义，有人说喜欢花和尚鲁智深，有人说喜欢一丈青扈三娘，入云龙公孙胜，大刀关胜，秦明，吴用，众说纷纭，每个人都有喜欢的好汉，突然，我前面的女生说道：“我喜欢呼延灼！”顿时，教室寂静无声！ 8. 一个高三的男生喜欢上了他的女地理老师，每天地理课都只是盯着老师发呆。地理老师找他谈话，男生就说了喜欢她，老师说:我已经结婚了，有了老公，如果你能考上大学，我可能会考虑。男生听了失望的走开。四年后，当男生来到她的面前时，她说她已经离婚了，请他不要介意。男生高兴的抱着她道:没关系，不要紧的。 9. 早上在食堂买豆浆。我：“阿姨，还有没有红枣味豆浆了？”阿姨：“呀，卖完了，现在就只有黑米的了。”我：“好吧，我妥协，一杯黑米的吧！”接过来尝了一下：“阿姨，您拿错了吧？这个是红枣的啊！”阿姨：“是啊，刺不刺激？惊不惊喜？ 10. 昨天我鼓励一个部门做策划的小姑娘：“自己有好的创意，就一定要坚持。只要你能够说服我，你的创意我就会采用”。今天她给我们银行客户做了一个“当然是原谅她啊”的方案：8月3日绿色情人节（其实是环保主题）让用户说出自己被绿的故事。看完方案我脸都绿了。。。如果她试图说服我，我可能会打她。 |
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