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我一直认为，每个聪明的父母都该让孩子尽早掌握说服力。 但现实的情况是，不少父母一听孩子反驳、反抗大人，就冠以“顶嘴”、“不乖”之名，让孩子闭嘴。 这是非常可惜的。换个角度来讲，懂得乃至敢于顶嘴，不正是孩子长大的一个信号么？  经常顶嘴的孩子，情商更高 孩子可不是为了顶嘴而顶嘴，当他们顶嘴时，他们想得到的，是大人的关注和回应，想知道的，是大人会给自己多少耐心，想传达的，是——我已经不是孩子了！
这可是孩子提高情商的必经之路。 弗吉尼亚大学就曾组织150个13岁的孩子，让他们描述自己和爸妈之间的一场矛盾；两年后，再对比他们与爸妈的争吵方式；长大后，再对比他们与同事的相处方式。 最终发现：  那些在家跟爸妈经常争论的小孩，更能够轻松应对外界的意见分歧，更能冷静承受来自同事的压力。 2 “表达你自己”VS“让对方听见你” 我非常乐于孩子对我“顶嘴”，但这还不够，我还要教他们“辩论术”。 从“顶嘴”到“辩论”，孩子就能完成从“表达你自己”到“让你听见我”的本质转变。
不少人一听辩论术，就觉得“腹黑”或者“尖锐”。其实，它只是让孩子高效思考自己的核心观点到底是什么。 每当孩子和他们的小伙伴发生冲突时，我都会提醒他们，牢牢记住你的观点后再去说服别人。 更重要的是，不要只顾自己说——每次他解决完冲突，我都会多问一句，“你的朋友最后认同你了么？”
我一直想让孩子们学会合理地说“不”，这就需要用到辩论术的三个关键词：  无懈可击的逻辑，毋庸置疑的理念和让人动容的情感。 其中，“逻辑”是最基本的，当孩子想要或者不想要一个东西时，他得找到说服别人的最合理的理由，而不是简单说一句“我想怎样”。 3 让孩子尝到努力争取权益的甜头 当孩子们诚恳地说服我，让他们多看会儿电视时，任何时候，我都会尽可能满足：这时候他们就获得了双倍的满足。 一来，他们确实看到了自己想看的节目，二来，他们享受到了说服别人可获得的好处。
两个孩子越来越喜欢为自己的权益争辩。事实上，对于看电视本身，他们已经在说服我的过程中，自己意识到了其中的不少坏处。
我尝试过把辩论三要素都用在我的儿子身上。在他13岁时的一个冬天，他坚持要穿一件很酷的9分裤去上课外班。
一开始，我搬出了我们家的家规——我父亲传授给我的一种毋庸置疑的理念，“你必须穿上长裤，因为我是你爸，而且我让你这么做。”但儿子就是一言不发，定定地看着我。
然后我尝试调用逻辑：“长裤才能防止你的脚裸着凉，你才能感觉好受些。”
“但我就想穿9分裤。”
道理说不通，我开始打感情牌。我把自己身上的长裤腿卷起来，“你看看，现在我就这么穿着一条9分裤陪你去上课。这么冷的天，我穿成这样，看上去是不是很蠢？”
“是的，”儿子说，但他还是坚持要把9分裤穿上。
“你为什么这么想穿9分裤呢？”
“因为看上去很帅，而且这是我的腿，我不介意他们被冻着，你不用担心。”
我的天……记忆中，那是他第一次完美地说服了我：  不容他人质疑的理念（我看上去很帅），缜密的逻辑（这是我的腿，你无权干涉），以及情感（不用担心，我自己能承担冻坏后的痛苦）。 这是他第一次收起以往的大哭大闹，尝试以理服人、以情动人，我怎么能错过这次机会，用父母的强权打击他呢？ 4 每个家庭都该有“餐桌会议”的传统 渐渐地，孩子们越来越大。我发现在各种家庭谈判中，我输得越来越多。他们有时会把我说得哑口无言，真让我生气，但这也让我感到无比骄傲。
回想这个过程，我最大的心得，是每个家庭都应该保持一个“餐桌会议”的传统。
亚里士多德还曾专门为此提出过4个详细建议：
家庭辩论是为了教会孩子自己做决定。 当你和孩子分析一个事情的不同角度时，记得给孩子一个明确的选择（比如暑假是去沙滩玩，还是爬山）。 更记得告诉孩子，他们可以提出完全不一样的看法（比如暑假又去沙滩又去爬山），然后他们自己根据现实情况决定如何做。 聚焦在未来。 关于过去或者现在的讨论，总是低效的。“谁把玩具弄脏了？”、“好孩子才不会把玩具弄脏！”都不如探讨“我们应该怎么做，才能让玩具们保持干净？”
奖励正面的情感。 对于所有尖叫、生气等行为，都没收奖励，这时候顶多说一句“回来，你能做得更好”。只有好好参与讨论的孩子，才能得到奖励。 |
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