6岁之前一定要说不 一个三四岁的孩子和爸爸妈妈闹，家长应该说不行就是不行。 这孩子闹吧，他能怎么和你闹？大不了在地下打滚。 但到了十三四岁，家长突然跟孩子说：“我以后不给你钱了，你不能去网吧玩。”结果会如何？ 孩子还会和你闹，但他有好多种途径——离家出走，因为他腿硬；还有的，会跳楼自杀或者服毒自杀。 我曾经接触过这样一个案例—— 一名12岁的男生，就因为母亲说了他，就服毒自杀了。 有人问，为什么这么点大的孩子就知道自杀呢？ 因为在孩子的眼中，家长的爱是没有限制的，孩子已经学会了用“爱”来威胁家长，只不过，他还不知道死亡的意义。 所以，六岁之前，家长一定要给孩子相关训练。 我们知道，孩子2岁之前，还不怎么会说话，大多数情况下是觉得痛苦了、不舒服了，就用哭声来表达；但3-5岁就不一样了，孩子的哭声已经有一定的目的性了： 我要这个东西。你不给我， 我就哭！ 比如，有天孩子在商场里看中了一个小汽车，家里其实已经有了类似的玩具，家长不同意买，孩子就开始哭闹了，“不行！我就要！”，还赖在商场里不走了。 很常见是不是？ 记住，家长一定要在孩子3-5岁的时候，做一件很重要的事——“克制任性”。 第一步： 直接抱回家；当场不要打也不要骂，让孩子哭去。 第二步： 回家后抱到卧室里，一对一，不管谁，一个人管足够了，把门一关，其他人不要来劝来干涉。 第三步：记住四个“不要”
所以，你就坐在那儿，表明你的姿态，“今儿这事说不行就是不行，你管你闹吧” 孩子当然会接着哭啊闹啊，说不定人一歪脑袋还会磕到桌角上，你别担心，他肯定知道疼。 你问他，磕到疼不疼啊，他也许会嘴硬“不疼”，行，不疼那你接着磕。 放心，孩子没那么笨，他知道疼，不会继续去磕。 等哭到精疲力尽了，你给点儿爱，拿热水毛巾给他擦擦脸，不然孩子一把鼻涕一把泪也挺难受的。 擦完以后孩子会想，你是不是回心转意了？ 这时候你一定要把毛巾往旁边一放，跟上一句话：还哭吗？要哭接着哭。 你看，你没有打他骂他，也没有不文明，你只是你这种方式告诉他—— 如果你闹起来没道理，我不心疼，我也不让步 我也不跟你闹，你就闹吧。 这一次他就会知道了，闹是没有用的。 对孩子的无理要求坚决说“不”的家庭，孩子从小就知道，他不是家中的特殊人物，他不可能对父母提什么特殊的要求，也不可能以什么极端的手段要挟父母。他们时时能感受到父母的爱，但是，这爱是有原则的。从小生活在原则中，他们长大也会成为有原则的人。 所有的孩子都会从中感知你的反应。只要你坚决，他就明白了。从此之后，他不会再如此辛苦地与你闹！然后你再进行疏导性教育，恩威并施，让他知道，父母爱他，但父母不迁就他——这种“较量”越早越好。 但是注意，闹没有用，可也要注意另外一点——不能让孩子太压抑了。 给孩子留条交流的路 刚才说到，孩子哭累了，不闹了，这时你要说一句很重要的话—— 以后有什么事情，能不能好好说？ 如果你能说服我，说不定我会考虑你的要求。” 这是给孩子留一条路，跟家长沟通和交流的路。 孩子可能又会和你说，“我想要那辆小汽车啊” 你就可以问他，“那这辆小汽车和家里的有什么区别呀？” 注意，这是鼓励孩子和你交流。 交流有一个原则，记住—— “三比一”，即孩子提出三次要求，满足一次。 让孩子知道交流有用，但又不要每次都给。 所以，这样就建立了你和孩子间一个好的关系—— 1. 你明确说不行的事情，他就不能闹了 2. 如果他真的想坚持，他会跟你商量。 有了这个基础，到了青春期，你们俩的关系就好相处了。 等待为了更大的满足 再来说说，让孩子学会克制诱惑。 刚才咱们讨论的是孩子在你跟前闹，但还有一种情况，就是你不在孩子身边的时候，他能不能做到自我管理、自我控制。 这是人成长中必备的素质，要学会克制诱惑。 我们可以怎么做呢，比如，你找点好吃的小零食，刚开始的时候，每三天给孩子吃一次，不要天天给，一个月后，孩子已经养成了这样的饮食习惯。 接下来，你跟孩子说： 这次给你的零食，你能不能先不吃，保留三天； 要是能做到，那三天后我再给你追加三份； 如果你吃了，那么三天后的那份好吃的也没有了。 说完之后，你把零食给他，然后你走开，不要管。 但你要做到一点——如果孩子吃掉了，那三天之后，你就说今天这份没有了，要吃就得再过三天。 如果他真的把这份零食保留下来了，那你就履行诺言，给他三份。 这样孩子就会知道——等待可以获得更大的满足。 这样的训练是让孩子具有克制力，等孩子上学以后，你也要告诉他，现在的克制是为了今后的长远。 否则，这孩子会没有耐性；如果没有耐性，到了上学后、青春期，一定会出问题。 让孩子“管别人” 孩子自私，这是很正常的事情。 孩子小时候，都是别人帮他；即便一点点长大，现在学业压力那么大，爸爸妈妈也不会给孩子子再去增加什么负担，好好念书就行；所以一直到考上大学，孩子都只要管好自己就行。 等他考上大学，他会觉得，这是我凭自己努力考上的大学，和其他人没关系。 这么想很自然，因为从小到大，他在家里都只需要管好自己的事情，不需要管别人。 其实，应该让孩子学会“管别人”。 比如，孩子五岁左右，能跟家长一起坐在饭桌上吃饭了。这时候家长要立下一个规矩——家长不动筷子你就不能先吃饭。 这个事很简单，但非常有效。 我们知道，孩子一般放学了，四五点了，就开始有点饿了。可是我们吃饭一般在六点前后；很多老人心疼，觉得孩子饿了，先吃吧。 我觉得，晚吃这一个小时，孩子饿不坏，也饿不死。 我们知道，人生本能的痛苦，是饥饿。 人走上社会、走上工作岗位后的痛苦还有很多，人只有在痛苦的时候才能理解别人的痛苦。要让孩子在这种小小的痛苦面前，知道别人跟他一样，也会经历类似的痛苦。 也让孩子知道，我们是一个家、一个整体，要有“别人”的意识。 这是从吃饭中学会了忍受。 再举个例子。 我女儿小时候，跟我回爷爷奶奶家。她看到我在剥橘子，守在旁边很想吃；我剥好橘子后只给她一瓣，告诉她：“把这瓣橘子给爷爷送去。” 她拿在手里看看我，看看爷爷，不想送去；我就告诉她，“你要是不送给爷爷，接下来我就不给你吃。” 于是她乖乖地去送了。随后，我还要求她把橘子分别送给了外婆、姑姑和爸爸…… 橘子眼看就剩下最后一瓣，这时女儿做了一件事—— 她拿起最后那瓣橘子，塞到了妈妈的嘴里。 我表扬了他，并且重新剥了一个完整的橘子给她。 在这个过程中，孩子对整个家庭有了概念，这就是防止自私的观念培养。 类似的细节还有很多。比如吃饭时如果家里哪个成员还没回来，就要拨出一份留着。到后来孩子就自然成习惯了，脑子里有别人了。 让孩子学游泳 在孩子成长的过程中进行挫折训练，这在性格训练过程中十分重要。 很多大学生，读到硕士、博士了，都从楼上跳了下去。动不动就跳下去，失恋了跳，连为了论文推迟答辩没通过这事都跳了下去。 这些青少年倒是挺省事的，两手一摊跳下去也就不用愁了，不重视自己的生命，这一方面说明他们心中比较自私，上面我们说过的，心里面没有他人的观念；另一方面，他们没有忍受挫折的忍耐力。 所谓忍受挫折的忍耐力，其实与意志力息息相关。意志力的培养，不是凭借智力培养得出来的，而是通过体力的培养。 所以孩子小的时候，要让他适当吃一点体力之苦。人只有忍受过体力之苦，才会承受住生活之难。 像我们小时候经历过拉练训练，其实非常好，走不动也得跟着走，不然没有退路，这种适当的训练方式就很好。 说到这里，我想说说，现在有这样一类家长非常愚蠢，动不动就告学校——孩子受伤了告学校，有点什么事就就找学校，这种行为其实很愚蠢。 这样一来，学校很多事情都不敢去做了，但有些训练就得学校来干！如果学校没有进行这些吃苦耐劳的教育的话，家长其实很难做。你父母有可能带着孩子步行走上三天吗？几乎不可能！ 这样，就使孩子丧失了接受必要的经历和教育的机会。 如果现在学校体力训练搞不成，我再给家长一个建议——让孩子学游泳。 游泳这事也要趁早。七八岁甚至五六岁都行，送到游泳池，教练会说你们家长都出去吧，你们在这儿孩子学不了。 为什么呢？因为接下来，教练会拿着杆子把孩子都赶到泳池里，甚至是把孩子抱起来扔到泳池中。 孩子到水里使劲扑腾啊！其实，在教练的看护下，孩子都好好的。 但第一天接孩子的时候，你一定要问孩子一个问题：“第一次下水的时候是什么感觉？” 孩子一定会说，“吓死我了，我喝了好几口水”…… 家长继续问：“那后来怎么样了？不是也好好上岸了吗？！” 你要告诉孩子，以后人生过程中也许会遇到挫折，可能也觉得自己都快死了，但只要肯扑腾、肯努力，就一定死不了。 以后他再遇到这个挫折，你就给他讲这个道理，他肯定忘不了。 以上这些问题，都要在12岁之前做。 我遇到许多无助，甚至绝望的父母，对自己长大了的孩子，说不听，骂无用，打不过……当他们无奈地向我诉说孩子的问题时，我只有一个感受：“为时已晚”——他们错过了心理教育的最佳时间…… 一般而言，孩子出现行为问题或心理问题，如：逃学、撒谎、网瘾、顶撞父母、离家出走、动辄自杀、打架伤害、参与抢劫等“发病期”多在12岁至18岁前后。但是，这一年龄段的行为问题和相关的心理问题都源于12岁之前，并且源于父母对孩子的抚养方式。 人在青少年时期，甚至在成年时期出现的情感问题，原因可能要追溯到幼年，从他早年的生活背景中找出解释。 |
|
|
