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1 我一般不去菜市场买菜，因为不会讲价，唯一的办法就是跟在大妈后面，看大妈讲完价买好以后我就说：“老板，也给我来二斤。” 2 早上起床洗个头，仔细一看是瓢柔！泡上一桶康帅傅方便面，抽一支中毕香烟，解闷。早餐后，穿上报喜乌的外套，含一块大白免奶糖，下楼！走进了家福乐超市，商品琳琅满目：玉老吉、娃娃哈、脉劫、蒙午、红午……还有丑粮液、茅苔呢！超市旁的背德鸡也开业了。 3 陪媳妇逛街，媳妇说饿了，就近找了个包子铺。店里没什么人，随意一坐就吃上了。包子味道一般，可是粥做的真心不错，不由得跟媳妇多喝了几碗。吃饭的时分，老板老是看咱们，就跟咱们要偷他东西似的，心里挺不爽。结账的时分，老板问：“你们是两口子吧？”我点点头。老板白了我一眼:“不是一家人不进一家门，咱们这粥一块五一位，硬是让你们喝成了一毛五一碗！” 4 去年年底，给小艳打电话，我请求道:“小艳，能帮个忙吗？我妈不知道我们分手了，过年陪我回家一趟好吗？她很喜欢你，如果知道我把你弄丢了，她会很伤心…” 小艳迟疑道:“那…你会伤心吗？ ” 我:“有点…” 她吼道:“好马不吃回头草，要找请去别处找”然后挂断了电话。过年回到家时，看见她正坐在沙发上和我妈有说有笑的聊天… 5 丈夫下班回家，看见妻子在揍孩子，忍了忍没理她。径直走到厨房，看见小矮桌上煮好一锅混沌，于是吃了一碗。吃光看见老婆还在揍儿子，于是终于忍不住了教育小孩不能老用暴力，要多讲道理嘛！妻子说：好好的一锅混沌，他居然撒了一泡尿进去，你说气人不气人，丈夫听后马上说：媳妇你歇一会，让我来揍！悟道：置身事外，谁都可以心平气和，身处其中，谁还可以淡定从容？所以请不要轻易评论任何人，因为你不在其中…… 6 还是老公好！老公和老婆晚上回家，路旁突然跳出三个蒙面大汉：“绑架！你俩可以走一个，回家等消息。”老公一把将老婆推开：“老婆快走！”待老婆走远后，三个蒙面人摘下面具：“现在找你打个麻将这么费劲。”五分钟后，老公致电老婆：“往卡里打五千块钱，别报警，他们说关我一夜，明早放人。”十分钟后，老公从卡里取走五千块钱战斗到天明。次日，老公回家，老婆扑上来含泪说：“关键时候看出老公对我的好，以后我啥都听你的！ 7 有一次我上厕所，隔壁一哥们说 “兄弟，你用的纸巾是什么牌子？这么香”“心相印的”“能拿来给我看看么？”我有点不耐烦的递了过去，然后。。。我TM在厕所里蹲了好几个小时，卧槽，那个王八蛋是谁，敢不敢给老子站出来？！ 8 我弟居然看上了我闺蜜，一个亲弟一个闺蜜，我当然努力撮合。昨天闺蜜过生日，老弟和她彻夜未归。第二天看到老弟，我嘿嘿笑到:情况怎么样了？老弟一脸懵逼的看着我:姐，你这朋友，走私过来的吧？望着他湿漉漉的头发，我好像明白了什么..... 9 烧烤摊，一男子问他旁边的哥们儿：“你是怎么出来的，嫂子知道你出来和我们喝酒吗？”那哥们儿嚣张的说道：“我一大老爷们出来喝酒还用通知她吗？我摔门就走了，走的时候还告诉她，不一定几点回来！”男子向这哥们儿伸出手，竖起来大拇指...然后掏出手机点开微信，接收了一个二百元的红包，和一个留言：“帮我盯紧了...” 10 大师问我：一棵枣树和一千斤枣，你选哪个？我说：一千斤枣。大师摇头笑到：施主肤浅了，枣你卖完了就没了，枣树可以受用一生。我说：我把一千斤枣卖了，可以买很多枣苗，中了又可以结很多枣。大师：贫僧不想和你们这些段子手聊！吊钱没有！能的要命！还爱抬杠！ |
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