 看到一则新闻，异常愤怒：  产床上的妻子疼得死去活来，要求打一针麻醉，却遭到丈夫的拒绝，理由是：「上麻醉对小孩有影响，对大人也不好」。 无论医生如何解释影响甚小，丈夫依然态度坚决，拒绝签字。 悲痛的妻子哭着对丈夫喊：「我恨你一辈子！」  很多网友愤怒至极，纷纷表示： 这个丈夫如此无知又无情，真该拖出去斩了！ 这种丈夫不要也罢，生完就该离婚！ 男人根本不理解，生孩子到底有多疼？！ 作为一个顺产妈妈，我可以肯定地说，那是一种能让人丧失全部尊严的疼。  麻醉师打了个比方：如果说用刀子直接割开皮肤的疼痛等级是9.2级，那么顺产经受的是10级。并且，有超过50%的产妇会经受这10级疼痛。 无痛分娩是将极小剂量的麻药注射进产妇椎管内，不但能减轻痛苦，还能保存体力利于分娩，有胎盘做屏障，胎儿能吸收的药量微乎其微。 生孩子就该忍着疼，早就是老黄历了。 这种技术在国外分娩中早就普遍使用，产妇们都能说出它的专业学名「硬脊膜外麻醉」。 而我们这里，有些家属还在为「会不会对孩子有影响」，「没有必要打针」，「哪个女人不是忍下来的」而纠扯不清。 想起去年分娩疼痛难忍的榆林产妇，几次给丈夫和医生下跪要求剖腹产而被拒，最后跳楼自杀。 有人责骂，关键时刻，就不能忍一忍吗？只能说，生孩子是婚姻的「照妖镜」。  无论是「恨丈夫一辈子」，还是痛苦中的跳楼自杀，给她们带来绝望的绝不是疼痛本身，而是丈夫的态度——你首先是一个应该给我生孩子的女人，其次才是我的妻子。 女人不怕生孩子，不怕苦，不怕累，怕的是自己的付出、煎熬，在丈夫看来是「应该的」，这种恩爱全无的否定，这种「应该的」日日累积，终于在这一刻爆发。 每一次分娩都是一次向死而生，而很多女人却死于心寒，再也无法生还。   婚姻中让女人心寒的，岂止是生孩子那一刻。 ●孩子出生后，丈夫和婆家看到性别后那难以抑制的失落表情； ●月子中饱受夜起喂奶、换尿布折磨，丈夫在客厅沙发睡眠安稳的鼾声； ●孩子生病，给应酬的丈夫打电话要求「早点回来」，那句不耐烦的「知道了」和半夜一点钟才响起的开门声； ●孩子头上磕个大包，自己心疼流泪时，那一句句埋怨「整天在家，连个孩子都看不好」； ……  有句话说：哪一个做了妈妈的女人，没有在深夜痛哭过？ 都说「爹生妈养」，而今全部变成了妈生妈养，妈看妈护妈管妈接妈送妈教妈包办…… 重压下的妈妈，身体和精神，总有一个会先出问题。 前几天，安徽的孟先生向记者求救：「妻子离家出走一个多月了，希望好心人看到新闻可以转告她，自己和孩子都盼着她赶紧回家。」 问起原因，竟是因为妻子半夜起来陪哭闹的儿子玩，动静有点大，吵到他休息。他说了妻子几句，于是妻子赌气离家出走。  冰冻三尺，非一日之寒。 每一个妈妈的离家出走，都是一场崩溃到极点的「蓄谋已久」。 压倒一个照顾孩子疲累不堪的妈妈的最后一根稻草，也许只是一个厌恶的眼神，一句简短的话，一句低低的怒吼…… 当了妈的女人，异常强大，却又脆弱至极。  女儿1岁多的时候，我也离家出走过一次。每晚至少一两个小时的哄睡，让我疲惫不堪。有次，哄睡两个小时失败，我让老公哄一会，自己去洗个澡。 刚打开龙头，老公就抱着大哭的女儿在门口大喊：「你明知道我哄不了她，怎么还不快点洗？！」 这句话一下子激怒了我：「凭什么哄孩子睡觉的人就应该是我？你难道不是孩子的爹吗？！」 我怒气冲冲地出家门，委屈又愤怒地关了手机，在同事家凑合一晚。 清晨五点，我就被涨满的奶疼醒，打了车急急赶回去。 一晚上没睡的老公把女儿交给我，眼睛红红的。 过了一会，我收到他的短信：「老婆，我错了，别的不多说，看表现。但你也别再离家出走了，担心。」 喂着奶的我，含着眼泪，笑了。  只想说，当妈后离家出走的感觉真的特别特别不好，而更感觉不好的，是来自家人的不理解、不疼惜、不支持，以及「孩子就应该女人管得多」的腐败观念。 那一句句「应该的」，是对一个女人的付出、需求、尊严的否定，藏着的都是妻子、妈妈的窝囊、委屈、愤恨以及无法抹拭掉的孤独。 有些「应该的」，是妻子自己默许给丈夫的。 跟一位男性朋友聚会，期间他老婆打来电话，说孩子发烧了，要送医院。他说，哦，知道了，路上小心点。然后坐下来，继续喝酒。 我们纷纷诧异：「孩子发烧，你不回去吗？」 他一脸得意：「我老婆能干得很，能自己开车送去！」 看，一旦习惯了妻子的能干，也就默认了那是「应该的」，更不会有什么心疼之说。 说他老婆能干吧，是很能干；说他老婆贤惠吧，可我觉得真的有点傻——她在丈夫的心里其实在一点点贬值，妻子到保姆，距离真的不太远。 婚姻中的女人是该强大，而这种强大，一定不只是做不等不靠、刚强坚毅的「大灰狼」，而是更要学会做娇弱、有智慧的「小白兔」。 ●会示弱，才能给伴侣主动参与、帮助自己、心疼自己的机会； ●会表达，才能将压抑的情绪传达给伴侣，收获理解与支持； ●会争取，才能遇事不躁、不慌、不忙、不忿、不恨，有理有据，有情有节，不辱他人更不亏自己。 说白了，别用逞强去对抗生活的粗糙，困了就歇一歇，想办法好好睡一觉； 累了就温柔地向丈夫求助，大多数丈夫还是愿意帮助妻子的； 烦了，躁了，痛了，难过了，就想办法释放出来，否则那些负面情绪真的会把人压垮，崩盘。 后来，那位男性朋友又接到老婆的电话，说儿子闹着要找爸爸，不然不去医院。男性朋友抱歉连连又心急火燎地走了，我却在心里偷笑。 我宁肯相信，这只是他妻子的一个小小的、有智慧的谎言。 有时，婚姻的溃败，不关乎三关不合、家暴、出轨等，只关乎情感有没有在夫妻二人之间，欢畅流动。 ●你帮我熨烫衬衫，我帮你洗一双袜子； ●你安排一日三餐、细细涮涮，我愿意在睡前帮你按按头，揉揉肩； ●你照料孩子一夜未睡，那么我来做早餐，送孩子去幼儿园。 生娃过生活，没有谁「应该做什么」，只有谁「愿意做什么」。 一方过度付出，一方过度享受，早晚会让关系失衡、崩塌。 丈夫对妻子一边依赖，一边漠视，是最大的伤害；妻子一边自强，一边自怨自艾，是对自己、对幸福最深的误解。 对婚姻颇有心得的导演李安曾说，妻子对丈夫的尊重，是靠自己去赚的。 「我做了父亲，做了人家的先生，并不代表说我就很自然地可以得到他们的尊敬。你每天还是要来赚他们的尊敬，你要达到某一个标准，因为这个是让我不懈怠的一个原因。」 所以，不要苛责妻子想在各种大小节日、纪念日收到玫瑰花、巧克力，她们要的不是那点东西，而是你的在意。 不要指责妻子总是在你耳边唠叨、抱怨，她们要的并不是你真知灼见的回应，而是在向你寻求关注：你看看我，你听听我，你抱抱我，我真的需要你。 夫妻之间，有因才有果，有心才有恩，有恩才有爱，有爱才有一个美好的家。 作者：辣道娘，儿童早期教育指导师，绘本作者，6岁女娃妈妈，致力于儿童心理教育及现代家庭关系研究。 |
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