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我最近的一篇文章《“不要对老人带孩子要求太高”是一个真理》，引来大家的热议。感谢每一位的积极留言，在与大家的互动过程中，我看到了生气、无奈、失望等各种情绪，犹如看到了当年的自己。 把大家的槽点总结一下，其实就一句话：因为各种原因，只能让老人帮忙带孩子，但老人带，父母操的心一点也不少，甚至是更操心，心更累。 对此，我想说的是，这就对了，根本不足为奇。之所以想不通，是因为常常只看到了现象，只忙着发泄情绪，却未必明白情绪背后和现象背后的原因。或者很多时候，我们明白，却在逃避，或是被情绪蒙住了双眼，暂时偏离了理性的思考。今天，我想说说我对这个问题的看法，为什么有老人带孩子，你肯定还会累，甚至更累。 1、老人、孩子的加入，改变了你的家庭结构，家庭关系复杂起来，且很难梳理清楚。 以前只有夫妻两个时，家庭关系是：夫与妻。（一对关系） 孩子出生，有一个老人来照顾时，家庭关系就形成了一个网络，由以下几组关系构成：夫与妻，你与自己的父（母），配偶与你的父（母），你与孩子，配偶与孩子，老人与孩子。（共六对关系） 如果是两个老人来照顾，家庭关系是：夫与妻，你与自己的父亲，你与自己的母亲，配偶与你的父亲，配偶与你的母亲，你与孩子，配偶与孩子，一个老人与孩子，另一个老人与孩子，你的父亲与你的母亲。（共十对关系） 如果是一方出一个老人，虽然数量依然是十对关系，但家庭关系的组合会变；如果家里是一个老人加一个保姆，那保姆也要纳入这个关系图中，关系的组合也会变。 不要小看这其中的任何一组关系，其实它们都在对你的家庭产生影响。比如，爷爷奶奶（或姥姥姥爷）同时来照顾孩子，这老两口之间的关系也会影响到整体。如果奶奶或姥姥强势，常与年轻人发生矛盾，爷爷或姥爷的态度有时会影响事情的走向。爷爷或姥爷平时习惯“忍气吞声”，一切都听老伴的，还是也比较强势，很有话语权，还是乐观幽默，能充当润滑剂，这都会导致家庭成员间形成不同的关系。
我们都生活在人际网络中，家庭也一样 建议大家试着画一个自己的家庭关系图，首先，把所有影响你家庭关系的成员都列出来，注意：包括保姆，包括可能不在你身边，但对你有遥控作用、你什么都爱找他拿主意的那个人。然后，把图中的每一个人都和其他成员连线，在连线处写上一两组词语来描述这两个人的关系。以下是我画的一个示例。
接下来，认真地看你对每一组关系的描述，看你有没有意愿去揭开这个词语背后更深刻的原因。还是以上图为例，拿出其中一组关系来分析。“我”与“妈妈”的关系是互相抱怨，先来想妈妈这一方，妈妈为什么会抱怨我——因为她总想让我按着她的方式带孩子，而我不愿意——为什么她总要让你按着她的方式来——因为她习惯了我从小就很听话，她喜欢安排我的一切，她也认为我应该做个听话的女儿——为什么她喜欢安排你的一切——她在单位是领导，而且她的兄弟姐妹也很听她的——为什么兄弟姐妹都爱听她的——妈妈在家里是老大——弟弟妹妹一定会听老大的吗？他们可以选择不听呀——妈妈从小家境不好，她替父母承担了很多职责，弟弟妹妹很依赖她——她为什么要承担职责，就算家境不好，她也可以不去负担家庭呀——因为她是个很有责任心的人，很爱自己的家人，对弟弟妹妹照顾很周到。分析到这里，你就能多少明白，为什么妈妈会对我的育儿指手画脚了，并不是她非要控制谁，而是妈妈自己从小独特的成长经历，造就了她的个性和处事方式，她是出于责任心，只是方法不够好，缺乏对我的尊重。如果我再找妈妈谈话，希望她不要再对你抚养孩子的细节过多干预时，就可以先从我理解妈妈从小的经历开始说起，谈话的气氛和方向就会容易操控得多。 这只是分析的一个维度，这组关系中还可以分析一下“我”，为什么我会对妈妈也有抱怨，看看我的抱怨背后，藏着一个怎样的我。经常分析自己的家庭，分析家庭里的每一组关系、每一个人，会让你看到一些新的东西，产生一些新的感受。每隔一段时间，可以对自己的家庭关系图做补充和修改，学会感受自己的家庭发生着哪些变化。 2、老人、孩子的加入，让父母无形中升级为管理者，但我们往往没有准备好，不具备良好的管理能力。 关于父母应该是家庭的管理者和决策者，以及第一执行者，老人只是第二梯队执行者，这个观点之前的文章说过。再来说说管理能力的重要。 多年前有部热播剧《媳妇的美好时代》，主演海清接受采访时，有记者问，“你是怎么理解这个角色的？”海清的回答充满了生活智慧，让我至今难忘，她说，“成为好媳妇的人，一般有两类，一类是运气好，一类是脾气好，我演的角色属于后一类。”这个道理适用于所有与老人一起生活的家庭，不论你有没有孩子，如果遇上了给力的的老人，你自然会觉得轻松、快乐，至少是喜悦大于烦恼，这是运气所致；如果生活不甚如意，但你天生是个乐观派，是个大大咧咧、能看开的人，也就一团和气地过下去了，这是好脾气带来的。 但，如果这两者都没有呢？我们既没有好运气，也没有都能睁一只眼闭一只眼的好脾气呢？是不是就永远无法迎来美好时代呢？我认为，还有一条出路，那就是能管理好。提高情商，注重学习，让自己变得更好。做到情绪稳定，做事有章法，态度谦和，但坚持原则，让所有的家人看到一个有力量又不失人情的你。尤其要管理好自己的孩子，孩子依赖你、信服你，你在他的精神世界不可或缺，你的影响力无人可比，很多时候，主导权就自然到了你的手上。 管理者是永远需要学习的，是需要不断根据实际情况调整策略的，是需要不断给自己打鸡血的，是需要忍别人不能忍，拿出姿态的。如果你想管好一个家，就试着先调整自己，尽量不急躁，每天都提醒自己整理好心情，积极面对问题，让家人看到一个正能量的你。
学会给自己取暖 有些人或许会说，拉倒吧，我家的老人太难搞，我怎么努力也不可能有改变，我除了一肚子的气和无奈，根本没心思去改变，这些都是说着好听，根本不实用。简单说说我的亲身经历。 多年前，作为新手妈妈，我几乎被带孩子的劳累，以及因为带孩子家里发生的各种始料未及的问题压垮了。我认为，自己肯吃苦，家务和工作都尽力在做，我对家里每个人都耐心，包容，我委屈自己，成全大局，但为什么依然有那么多的困扰。带着一大堆的负面情绪，我走进了心理学的工作坊，在那里彻底地释放，痛哭，倾诉，并开始自我疗愈。在那里，我学会了把注意力转移到自己的内心，从调整自己做起，不对其他人做过高期望，不指望他人的改变。我唯一要做的是，让自己成为一个内心富足的人。这些年，我开始了各种改变自己的尝试，放弃了“别人应该如何如何”“别人应该对我如何如何”这样的执念，只做更好的自己。 如今，作为一个二胎妈妈，我的家里依然有老人，我现在体力和精力上的付出更多了，也的确是更累了，一些负面情绪也会时不时地涌上来。但因为有了这些年的不断学习、参悟，我现在基本可以靠一些办法，很快地平息这些负面情绪，有时是几个小时，有时是几天，让自己尽快回到正常的轨道上来。 这个世界上带着无奈生活的人太多了，但天助自助者，说到底，唯一能拯救你的只有你自己。你要给自己的内心注入清泉、阳光、营养，自己滋养自己，而不是把他人的生活、他人的所作所为化成负能量，存放在你这里，你成了他人和生活的垃圾站，这是多么地可悲。我们没有能力改变老人，但通过改变自己一定会间接地影响到他；你的磁场释放了不同的能量，他的磁场一定会感受到。 3、老人也是芸芸众生中的一部分，自然会千差万别，甚至千奇百怪，而且他们的迟暮心态，是你与他们之间不可跨越的鸿沟。 “这是他亲孙子，他怎么能这样？”“他也不心疼下自己的儿子（闺女），我们房贷压力那么大，怎么就不知道帮下忙？”“都是妈妈，为什么她就这样？真不知道怎么想的。” 这几乎成了每个小区、每个妈妈群里的口头禅。但只要静下心想想，你的这些想不通有逻辑吗？符合常识吗？你能接受一个在大街上奇装异服的人，你能接受单位那些做事不靠谱的同事，你能接受林子大了什么鸟都有的说法，但就是不允许老人里面也有你看不惯的、和你不一致的人，这就有点问题了。当然，路人、同事，说到底都对你不产生根本性的影响，但老人不一样，他与你有着割不断的关系，而且你还要把孩子托付给他，你的神经和感情都会随时被调动；如果再涉及到家里财政之类的名问题，那就更是没法坦然对待了。对，这些都对，那又能如何呢？父母，我们无法选择。 无法摆脱“父母就应该为孩子着想”的困扰，可能是对这个世界还看得不够通透，任何人都只是这个世界的一份子，不因他们是你的父母就会完美无缺。父母是老天给每个人的第一道考题，且是终身考题，无法退换试卷，不如坦然接受，慢慢答题吧。
再说说老人的心态。其实，老人们能感觉到这个时代的变化，也多多少少知道五花八门的现代育儿经，但老人大多是惧怕改变的，不愿意调整自己来适应社会、适应家庭、适应他人。因为改变意味着安全感的丧失，他们信守多年的生活习惯和思维模式要因此而打破，他们在家中的威信要因此而减弱甚至丧失，这对于他们而言，是一件很恐怖的事情。 如果他们不愿意来给你带孩子，或者带孩子时候偷点懒，那是他们身体状况所致，也是心态所致。年轻人谈及人生时，是豪言壮语，“我今后的三十年，要如何如何。”老年人说起人生，是低沉感慨，“我要是还能活三十年，就好了。”我们憧憬生活，规划未来，老人则是常思过往，并默默地倒计时。他们追不上时代，更害怕追不上时间。他们想活得轻松，想按着自己的方式走，想让家里人都按着他的方式走，是因为他们还想抓住点什么。
每个老人都是夕阳下一棵孤独的树 试想，若干年后，我们成了今天的他们，是否就能够做得更好？至少，我不敢拍着胸脯下这样的承诺。 我们与老人，本就是两个时代的人，可对话时就好好地说，不可对话时就暂停，不必互相指责，有些鸿沟是无法跨越的。接受鸿沟的存在，暂停对话不是反目成仇，而是各尽职责，各自安好。 |
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