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1. 带老婆回老家拜年，一屋子人。 有人说我堂弟：“你二十五六了，长得也不丑，你哥都能娶上媳妇，你咋连个女朋友都没有？” 我不乐意了：“什么叫‘你哥都能’？难道我丑？”全屋人不约而同的点了点头…… 2. 大学的时候，一天在导师家吃饭，师母问我：谈女朋友了吗？我笑笑：学业为重，毕业了再谈。 她叹了口气：在动物园里打猎都打不到，出了园子你还能打着？…… 3. 开车回家，突然下起了大雨，看到路边有个妹子在躲雨， 我停了下来问她：“要不要我捎你？” 她迟疑了一会点了点头。于是我掏出火机点燃了她的头发。 4. 拿驾照不久，自己还不是很熟练，前两天给客户送货，在路上不小心撞倒了一名男子。我急忙下车说：“对不起，都是我的错。”男子：“不！是我错了。我在三百米外就看到你了，可我还没来得及爬到树上去……” 5. 哥们从深圳回来，放弃月薪两万多的工作，在县城找了月薪四千的。今天到他上班的地方，他正整理仓库。闲聊时我问他:“这工作能习惯吗，工资这么低？”他笑道:“工资虽然比不上深圳，但和老婆孩子在一起心里特别踏实，多少钱都换不来亲情，我买房的钱都还清了，还有点小存款，正常生活没问题的！”这时，他老板走来喝道:“你这才上班第几天？工作时间都敢闲聊了，要你有什么用？”当时就被辞退了… 6. 最近心烦，找大师开解。我：大师，最近工作不顺，工资都几个月不发了！大师：“你们都沉浸在俗世的欲望里，哪像我不追求金钱，在这里只求心灵的满足……”我：那您在这有工资吗？大师：“不算奖金一个月三万五……” 7. 我妈听到了我抽烟的消息，就告诉了我爸，我爸问确定吗？我妈摇了摇头，我爸说看我的。吃晚饭后，我爸给了我60块钱让我去买3包硬芙蓉王，我说不够，还差12块。我爸对我妈一点头，确定了，打吧！ 8. 下午跟老公吵架，气的我直跺脚。 闺女放学回来，老公问闺女帮谁，闺女居然说帮老公，说完跑进卫生间，拿了搓衣板出来，说爸爸我帮你把搓衣板拿过来了。 瞬间感觉不生气了。 9. 考路考那天，上午有个驾校带来的15个人全军覆没了，原因是有个女孩子很紧张，路考车上，监考教官看她一直发抖，心生怜悯安慰她：“小姑娘，你别怕，我又不吃人。”这女孩子转过头笑着说：“没事，我不怕，早上教练跟我说了，考官没啥好怕的，你就当一条狗拴在副驾上。”于是，该驾校团灭。 10. 有一天跟朋友去喝酒，带上了女朋友，然后我喝醉了，朋友就带着我跟女朋友去酒店开了房，我女朋友说：去上个厕所，然后把我扔到了一旁，时间过了半小时后我见女朋友还没有过来，然后我就上到了房间门口，我敲了隔壁房间的门是我女朋友开的门，她说：“就知道你会走错房间，我特地在这个房间等你。我突然觉得我这个女朋友好贴心啊！ |
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