主持人:陈滨 全国金话筒主持人、国家二级心理咨询师 嘉宾:逸晴 国家二级心理咨询师 (专注0到12岁儿童心理) 有了二宝,如何做好老大的心理建设? 几乎每个二宝父母都曾说过这些话“你是姐姐,让着弟弟!”“你看妹妹多听话!”实际这些看似普通的口头禅都带有“不公平”的导向,时间久了,往往会造成孩子对父母的疏离,对兄弟姐妹的“仇恨”。家中的大宝就会觉得被父母冷落,开始逐渐产生“反击”心理。 在二胎家庭,家长们千万不可因某个孩子更听话、成绩更好而从思想上偏向于他,认为只要不表现出来孩子就不会察觉。 事实上,如果家长存在思想上的偏私,这种想法必然会潜移默化地影响家长们的行为和“处事”态度,尤其是处于青春期的孩子极其敏感,对细微的小事极其看重。这对孩子的伤害极大,容易造成孩子易怒、偏执,影响孩子性格的养成。 有了二宝,如何给老大安全感! 正常心理 首先我们要理解,老大的这种心理现象是,正常的!
作为家长,要做到包容理解老大的排斥心理,承认接纳老大的心理感受。“是不是觉得这几天爸爸妈妈不像原来那么关心你了,心里有点难受?”及时共情会让老大觉得父母仍是关心和爱自己的,嫉妒和难过也是被允许的。孩子也更可能和家长交流内心而不担心被批评。 二宝出生前的工作 在二宝出生以前,麻麻可以多给老大看看有兄弟姐妹互动情节的儿童读物,让老大先找找感觉。同时也让老大对二宝出生后生活会有哪些变化有一个大致的预期,以免二宝出生后老大对生活突然的变化觉得不适应,心理上更加讨厌二宝。 麻麻也可以给老大看看二宝的B超,回答他关于婴儿出生的知识,带他去看看朋友家的小婴儿,让他给麻麻肚子里的弟弟/妹妹唱歌,并表扬他唱的真好弟弟/妹妹听了很开心。老大也会在潜移默化不知不觉中更期待小弟弟/妹妹的到来啦! 关注老大很重要 二宝出生以后,父母的很大一部分精力都分给了二宝,这也是没办法的事。老大这个时候很容易不安,在他不确定的时候可能需要不断地确认,“你爱我吗?”“爱”“像以前一样爱我吗?”“当然,粑粑麻麻永远爱你。”家长可以多用情感性的语言和拥抱,及时安抚他。也可以适当的保留一些他从前的习惯,比如睡前抱着他讲十分钟故事。
多倾听,了解孩子生活中发生的事,抽空了解孩子的生活,幼儿园里孩子最高兴的事是什么,发生了什么沮丧的事,孩子的好朋友有什么变化?和原来一样,仍然“愿意倾听,随时了解孩子生活中的变化”是爱他关心他的最好表现。 一起照顾老二 在照顾妹妹的过程中,时不时地让老大搭把手,可以让老大更快地和二宝建立感情。毕竟“亲身参与”是建立感情最好的方式了。在比如二宝需要换尿布了,可以让老大帮忙拿尿布,当老大把尿布拿过来后,麻麻们要“隆重”地表扬他,“老大真能干,能帮麻麻忙啦”“这么快把尿布拿过来,真是好哥哥/姐姐”“换上尿布,是不是舒服多了,呵,妹妹/弟弟笑了,是不是想谢谢哥哥/姐姐呀!”承认他的努力和成效,并增加对新身份“哥哥”的认同感。 有时候我们可以在基本符合事实的情况下,将“好的动机”赋予老大。比如老大也许自己在唱歌“我是一个粉刷匠粉刷本领强~”,你可以抱着二宝说,“哥哥唱的真好听,是不是啊”,如果二宝露出微笑和好奇,你可以对哥哥说话“你看,妹妹觉得你唱的好听,都笑了”,“很想知道接下来你还会唱什么好听的歌呢”。又例如哥哥想喝水时妈妈在喂奶,他稍微比平时愿意等待也要肯定他,愿意等待也是对父母的“体谅”和“帮助”!需要说明的是,虽说家长们急于改善大宝的态度,却也不宜勉强塞给孩子不真实的夸奖。小孩子比我们想象的精乖哦! 老大优先 因为老大生下来就他一个,从没人和他抢,而老二生下来已经有老大了,这时候老二会更容易接受“不优先”。年龄决定老大在很长一段时间都会比老二强,与其优先老二,让老大心里不平衡,暗搓搓地想从老二身上找回来,不如直接优先老大。而且老大有了自豪感,反而会在对老二的爱的驱使下主动照顾和疼爱老二。无形中培养了他的家庭责任感呢。 禁忌 不要比较
“你看妹妹多安静啊,你要这样就好了!”,妹妹更大一点时说“妹妹多听话啊,一叫就来”,如此林林种种的评价,除了让孩子失落沮丧和增加对妹妹、父母“不公平”的怨恨不会有任何益处。
不要当众批评
在老大有了哥哥/姐姐这一敏感身份的时期,尽量不要当中批评。做错了什么事可以私下单独说。不要说类似于“弟弟/妹妹还小呢,哪有你这样的哥哥”这种话,他的不满和怨恨可能都转移到二宝身上去了。
不要送走
一旦把老大送走,就会有很多不可控的因素,街坊邻居可能会对他说“你怎么被送来了?是不是粑粑麻麻有了新宝贝不要你啦?”这会让老大的被抛弃感更加强烈,对于新出生的二宝也会更加怨恨。这种玩笑说的人可能没有意识到,其实是很残忍的充满恶意的。 2.相信每名父母都是爱自己的孩子的,两个都爱,有多少孩子爱多少孩子,有多少爱就给予孩子多少爱。爱大宝,可以宽容、可以原谅,但是不能放任大宝。 面对大宝的无理取闹,父母首先要告诉他,我们爱你、喜欢你、希望你是一个好孩子。 3.退一步讲,生育是父母的权利,大宝没有权利干涉。让大宝知道,有些事情并不是他能够决定的,除了接受没有别的选择,而且是必须接受。 当然,做父母的总是要考虑孩子的感受的。做好大宝的思想工作,这是父母应该做的。 4.在过去的中国、在未来的中国、在其他国家家里有二宝是一件很正常的事情。全世界有很多家庭都有不止一个孩子,孩子学会与兄弟姐妹相处是一项生存技能。在我国,大宝有弟弟或妹妹也是很正常的事情,大宝不必大惊小怪,父母不必心存愧疚。 国家开放了二孩政策,在身边即将会有很多二孩家庭,在此政策之前,有单独二胎、少数民族可以不遵守独生子女政策等,所以身边肯定会有多子女家庭。 (2)很多家长都说,二宝更乖更可爱,未必。 那为什么很多人都会觉得二宝更乖更好带呢? 那是因为我们有了初为父母的手忙脚乱、惊慌失措,我们有了大宝所带来的经验积累,我们自己变得更加成熟了,应对宝宝的各种问题显得得心应手,所以自己觉得二宝更好带更乖。 其实多数时候是错觉,而且应该感谢大宝给我们练习的机会。 (3)通过比较得出的结论是更爱二宝,未必,多数时候也是错觉。事实上,我们可能会更爱大宝,因为他与我们相处的时间更长,大宝是家里的第一个孩子,那种激动、欣喜不是二宝所能带来的。 人都是感情的动物,人与人需要在互动和交往之间建立感情,如此说来大宝和我们所建立的感情要比二宝深些啦。 有父母会说,怎么会?我没觉得啊!那是因为我们对两个都很爱,这种爱深不见底,无法比较。既然感情至深,又何必拿来比较、用来伤害孩子呢? 因为大,所以让着小的。这是什么逻辑? 大宝不服气、不接受这种逻辑,索性我就小给你看!于是,大宝重新穿上尿不湿、叼上奶嘴,学二宝哭闹、坐在地上不会走路等。 这不是大宝的错,而是大人给了错误的暗示。 2.不要把大宝和孕妈妈隔离。 “大宝,妈妈怀孕了,肚子里有弟弟或妹妹,不可以抱妈妈,不可以碰妈妈的肚子哦。” “大宝以后晚上不能跟妈妈睡了,妈妈要陪二宝睡。”等等。当然,趁着怀二宝给大宝普及一些知识、帮助大宝学会照顾别人,是个不错的选择。切忌用太多的“不可以”,这会给大宝带来压力,他会不知所措。 不要把大宝和二宝隔离。 “大宝不要过来,别抓伤弟弟(妹妹)” “大宝去那屋玩,弟弟(妹妹)要睡觉了”。这样有可能会加重大宝与二宝之间的隔离。 3.在尊重的前提下,父母可以通过具体的行为,引导大宝参与到二宝的生活中。 大宝的参与越多,大宝所谓的捣乱就越少。 (4)如果大宝年纪稍微大一点,可以讲道理。 例如,可以告诉大宝,你是哥哥姐姐,你还有责任和义务照顾弟弟妹妹,你有能力为咱们家做点事情,因为你是大孩子啦,我们对你有期待、我们相信你。 FM104.3济南故事广播《家有小小孩》感谢您的收听 |
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