小李到海边旅游,到了渔民扔臭鱼烂虾的地方,就在这时,好哥们大黄打来电话 大黄:“喂,小李,在哪里呢,现在三缺一来不来?” 小李:“我在一个又黑又腥还有杂草丛生的地方!” 大黄:“我靠,你特码是不是钻进你老婆裤裆了?” 小李:“你妈” 甲:听说了没有,咱们县长落马了! 乙:为什么? 甲:因为他心系百姓。 乙:心系百姓也会落马吗? 甲:当然了,他时时刻刻想着怎么盘剥老百姓的钱! 乙:…… 最近房间里老鼠猖獗,于是我到街边地摊买老鼠药。 我说:“老板,这些药里,哪种鼠药最好。” 老板说:“这个红色瓶子的最好,老鼠吃下去,只需一秒钟就能毙命”。 我说:“不会吧,不要骗我。” 老板说:“我从来不卖假药。” 我说:“万一吃了你的药,老鼠不死咋办。” 老板说:“这还不容易,趁它吃了药,头昏脑涨的时候,找来一只猫来,保证吓死它。” 情人节情侣李河和小丽互赠礼物。 李河送小丽一个假冒钻石戒指。 小丽送李河一个精美的盒子。 李河:“这是什么”? 小丽:“你喜欢书法,这是礼盒装的笔”。 李河笑道:“干嘛那么破费,散装笔就可以了,不一定要礼盒装笔”。 李河猛然想到:“礼盒装笔,礼盒装B”? 李河沮丧道:“亲爱的,你知道我装B啦”。 小丽:。。。。。。 带着儿子一起去商场,准备买衣服,儿子:老妈,你得买件大一号的。 老妈:为啥啊? 儿子:你给我买衣服的时候,不总说要买大一号的? 老妈:哦,傻小子,你正在长身体,所以要大点。 儿子:老妈,你不也一样长身体吗? 老妈:老妈这么大岁数了,还长身体? 儿子:怎么不长?上个月你一百三,这个月,都一百五了,刚买的衣服不嫌小了? 老妈:尼玛…… 哥们儿:我发现女人真傻,我女友是傻中之最! 我:咋了? 哥们儿:她就知道整天买衣服,还问我好不好看! 我:这很正常啊! 哥们儿:正常啥呀?穿衣服再好看,能有不穿衣服的时候好看吗? 姐:今天去相亲怎样? 闺蜜摇摇头。 姐:怎么又没成?妹子不是我说你,看到中意的,就改果断下手,千万别犹豫。 闺蜜:姐,我知道,我就是果断下手的啊。 姐:你怎么果断下手的? 闺蜜:刚坐下,看到一桌子都是我喜欢吃的,我没等他动筷子,我就干掉了两盘! 姐:滚…… 老妈:姑娘啊,你也老大不小了,我得把我的独门绝技交给你了。 女儿:老妈,啥绝技? 老妈:擒拿手! 女儿:老妈,我要学这个干嘛? 老妈:唉,都怪老妈没用,没能给你好看的脸,也没有能给你创造更多的财富。 女儿:老妈,怎么说这些话? 老妈;你没有好的条件,到现在没找到男朋友,只能用这招了,看中谁就拿下! 好哥们给刚子打来电话 好哥们:“喂,刚子,明天我就要结婚了!” 刚子:“是吗,我一定到” 好哥们:“不,你还是别来了,新娘是你初恋女友小美” 挂掉电话,刚子抽了根烟,摸了摸宝马方向盘,对副驾驶的老女人说:“我早就说过了,你女儿女婿不希望我这个后爸参加他们的婚礼!” 儿子问老婆:“妈妈,追女孩子是不是用泡?” 老婆:“呵呵,是呀儿子” 儿子又问:“妈妈,有没有姓方的这个姓?” 老婆:“有呀!” 儿子:“妈妈,昨天我偷偷听到,爸爸在卧室边打电话,边说,他在泡一个姓方的姐姐!” 老婆啪啪给我两巴掌 我:“老婆,当时是这样的,同事小李给我打电话,问我干嘛呢,我说,泡方便面解解馋,儿子,你别胡说!” 老婆:“是吗,儿子,你爸是这么说的吗!” 儿子:“嗯,嗯~” 班主任李老师在训斥一个违纪的学生:“我操你妈,再违反纪律滚你妈逼!” 这一幕恰好被校长看到,校长咳了一声:“咳~李老师,不能说粗话” 李老师对着学生又吼道:“吾与汝母行周公礼,汝再犯科,回汝母阴。” 校长:“~” 国庆小假期,我和媳妇在旅游区游玩,买了个烤地瓜,一边吃一边游玩,我吃的太快,噎了一下,我重重的咽了一下口水,就在这时,一个穿着暴露的胖女人路过,老婆看到后,啪啪给我两巴掌,边打边骂道:“你丫是不是有病呀,看到这种货色也咽口水……” 我:“老婆,你听着解释,不是你想的那样” 我问女神:“小美,你是不是喜欢小狗狗?” 女神点头,我又问:“如果有只可爱的狗狗在你面前,你敢不敢亲亲它?” 女神:“敢呀,有什么不敢的!” 我上前狠狠的亲了小美一口, 女神怒:“流氓,你想干什么?” 我:“你说的敢亲狗狗一口的,他们都叫我单身狗!” 女神:“滚” |
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