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“孩子听话”,是一场代代相传的骗局

 昵称903511 2018-04-07

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听话,是一场骗局

前两天看了武志红在奇葩大会的演讲,他说了一句话:听话,是一场代代相传的骗局。

简单地说,武志红指出,中国父母最难意识到的问题就是:亲子关系的本质,是对话和协作,而不是控制和绑架。

“你不听话,就是错的”,“我的孩子,爱怎么打骂就怎么打骂”,“父母恨我,我就顺着他们的话自虐”这种深层潜意识导致的悲剧、闹剧,每天都在新闻里上演。

《向往的生活》第一集宋丹丹总是说巴图是个没用的人,要换儿子。

巴图想要证明给妈妈看自己是可以的,事实上我们看到的是巴图的确连一件简单的事情都做不好,例如搭鸡窝。

前几天一条新闻,女大学生恋爱遭反对跳海获救后,却对民警哭诉:“你帮我教育我妈吧!”

还有一条新闻是,孩子一天纵火8起。孩子说:“我爸爸说我早晚得进监狱,我现在就进给他看。”

如果能用“非暴力沟通”的“我式沟通法”,交流试试、讨论情绪、表达想法,那又怎么会走向自杀这种极端?

控制、指责、要挟、谩骂都是告诉孩子“你是我的,你要听我的”,这样的情感绑架和勒索,有没有换位体会过孩子的内心?

心理学上,有一个词,叫做“习得性无助”:惯性打击造成的心理崩溃,对于悲剧明明可以主动地逃避,却绝望地等待痛苦的来临。

只会“听话”的孩子,往往是习得性无助感受最深的孩子。

2

中国有多少父母是“人肉包子妈妈”?

无独有偶,台湾儿童文学作家在TED上做了一个分享,更加接地气地描述了——

在日常生活里,一个要求孩子“给我听话”的妈妈,是怎样的。

一位妈妈带着两个男孩子吃饭,两兄弟争一个小玩具,妈妈说:“你是哥哥你就让给他。”

哥哥说:“为什么我要给他?”

妈妈:“因为你比他大。”

哥哥:“那我以后什么都没有了,因为我永远都比弟弟大。”

妈妈火了:“你要是再说话,不听话,我就让那个阿姨把你剁了,做成人肉包子。”

这个故事后,有一个词火了“人肉包子妈妈”。

“人肉包子妈妈”的深层理解是什么?

就是为了免去麻烦,扼杀掉孩子所有的好奇心和求知欲。

日常生活中,说要把孩子剁了做人肉包子这种偏向凶残的回答比较少,但“你要听话,要乖,妈妈才爱你”的对话场景无处不在,父母们为了“省心”无所不用其极。

例如我们小时候问妈妈我是从哪里来的,无非就是垃圾桶捡的、河里捞的等等,上一辈人很少会告诉你:“你是从我肚子里出来的。”

因为后面孩子会问:“我是怎么进到肚子里去的?”

孩子的天真和想象力,能问你一整天不停歇。这个时候,妈妈们一般会发火——“别吵了!一点都不听话!”

中国父母都有一个错误的认识:把孩子改造成自己想要的样子,就是最省心的。

就像视频中郝老师说到的:中国父母都认为自己教育不好孩子是因为“too busy”,其实是因为家长们“too lazy"。

什么是听话?

我们用了最省心的方式去扼杀孩子的求知欲和好奇心,来保全自己的自由和时间。

3

未来社会,是本质反“听话”的社会

我们总说,在阶级日益固化的前提下,没有足够的金钱,没法培养具备创造力的孩子。

但这个TED演讲真的让我非常有共鸣,它回答了一个问题:创造力大脑,不是金钱堆砌的,它就藏在日常的很小的细节中。

再进一步说,最强大脑科学判官魏坤琳新书《给孩子的未来脑计划》里写:

十几年前,没人预料到今天的互联网、智能手机会如此改变生活,十几年后世界会发生什么变化,我们无法预料。

唯一可以恒定的,是孩子的思维能力,专注力,情绪理解,运动和创造能力。

而这一切,都是“反听话逻辑的”,需要足够的平视,双方大脑给予交互和刺激,需要父母一对一付出耐心和心智。

孩子“不听话”的时候,往往是大脑成长最好的时机。

我跟葫芦很爱玩的一个游戏“故事接龙。”

我给故事开一个头,“有一天,我坐在小火车上……”

葫芦说“火车轰隆轰隆往前跑,唱着歌儿”。

我说:“突然它想,我为什么不可以飞呢?”

然后我会停下来,把问题留给葫芦。葫芦想了想说:“火车说,我给自己造个翅膀吧,于是它真的飞了起来。”

我会问:“嗯,翅膀是怎么造出来的?”

……

故事的复杂性,其实是对他想象力、细节描述、综合知识等再创造的考验,我甚至发现,在这个过程里,他会有朴素的哲学性的思考。

我也很认真回答他的每个问题,有段时间他对“过期”这个词非常敏感,妈妈电线杆会过期吗?红绿灯会过期吗?月亮会过期吗?

我趁机解释了不少东西:物质是怎么磨损的;交通制度是随着城市发展改变的,宇宙代表的时间维度。

如果我偷懒,就大吼一句:“听话,问那么多没用的干嘛,闭嘴!”

说实话,我觉得孩子思考问题的维度会更多方向,我们的感情也会损耗。

TED的演讲里,郝老师说:“孩子的翅膀决定了孩子的高低。”

在中国,绝大多数孩子没有翅膀,而这些翅膀都是父母们剪掉的,在孩子小的时候没有翅膀可以方便自己管理,不要满天飞,把自己追得累死。

但这样的孩子长大后,父母又会怪孩子“你太弱了,让我失望”。

教育家陶行知提醒教育者们:你的教鞭下有瓦特,你的冷眼里有牛顿,你的讥笑里有爱迪生。

是的,我们犀利语言里,冷眼轻视中,批评指责下,那一个个美丽的泡泡童话世界就变成了现实的肥皂沫飘洒在空中,没有了海市蜃楼温情梦想,只有了冰冷的残酷现实。

警惕地说“听话”二字,作为父母,最重要的任务是,帮孩子把翅膀长得更大。

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