1 呦呵, 你还敢顶嘴, 反了你了! 讲一个邻居表妹的故事。 有一次,家里伞丢了, 她妈妈责问她: “你怎么这么粗心, 伞都丢了。” 她解释说: “不是我弄丢的, 我没用过伞。” 她妈妈说: “我也没用过伞, 难不成是伞自己跑了?” 表妹:“我不知道, 反正不是我弄丢的。” 她妈妈:“不是你弄丢的, 是谁弄丢的。 伞又不会自己跑, 丢了还不承认!” 表妹大声说的: “就不是我弄丢的, 我没用过伞!” 她妈妈勃然大怒: “呦呵!你还敢顶嘴了你! 就是你弄丢了的!还顶嘴, 看我不打你。” 啪啪两个耳光。 2 凯叔讲故事里也有一个类似的故事, 一个小朋友周末原本打算出去玩, 妈妈临时报了一个兴趣班, 强制性要带他过去。 小朋友死活不愿意去: “你问了我吗? 你就帮我报兴趣班, 我不去!” 妈妈一开始苦口婆心劝, 小朋友执拗不愿意去, 振振有词: “你有什么权力, 在不经过我的同意下, 擅自帮我报班?” 听到这句话, 妈妈也怒了: “什么叫擅自? 我是你妈,我就是有这个权力, 我是为你好!” 小朋友:“你就是看隔壁周周也报了这个班, 你就想让我报这个班, 你这哪是什么为我好, 你这就是攀比,是虚荣!” 妈妈被彻底激怒: “我告诉你, 今天你去也得去! 不去也得去! 小小年纪就敢顶嘴, 反了你了!你懂什么呀! 不去的话, 我就给你关屋里, 哪儿也不许去。” 小朋友“哇”地一声哭了出来。 是不是很熟悉的场景? 是不是也经常和孩子有类似的争吵? 是不是也脱口而出“呦呵,居然还敢顶嘴了”这样的话? 全中国的父母, 没有一个不曾遭受这种折磨: 那就是孩子顶嘴。 3 搜狐母婴做过一项调查, “孩子慢慢长大以后, 你最讨厌孩子的什么行为?” 超过75%的父母选择了“顶嘴”。 你叫他往东, 他偏往西; 你苦口婆心语重心长, 他一大堆理由等着你; 你用长远眼光替他规划人生, 但在他那里, 这是在侵犯他的人生。 和一位妈妈聊天, 她向我吐槽: “孩子越大, 越是感觉养了一头白眼狼。” 为什么呢? 因为一边是你牺牲了宝贵的休息时间, 陪孩子去上培训班, 关注他大大小小的事情, 另一边,是来自孩子的抗议甚至嫌弃。 热脸贴冷屁股, 谁都不爽。 但是不爽之后, 你有没有想过一个问题: 为什么孩子会顶嘴? 4 孩子会顶嘴 是父母不合格 育儿作家欧妈说: “孩子顶嘴, 首先就是父母不合格。” 有一则针对孩子的调查, 问题是“你为什么想和父母顶嘴”。 孩子们的回答是这样的: ·因为我觉得爸爸的做法一点都不公平 一个小朋友, 和爸爸约定好, 如果作业完成了, 就带他去迪士尼玩。 等他完成作业爸爸却改口说, 等你考上班级前十名, 考不上就别想了。 孩子当即就火了, 噼里啪啦和爸爸争论。 结果被爸爸大骂一顿。 小朋友说:“我从那个时候发誓, 再也不信他们大人的话了。” ·妈妈误会我时,我就会顶嘴 另外一个孩子, 有一次帮妈妈洗碗, 想分担一些家务活, 不想妈妈那么辛苦。 不小心摔坏了碗, 妈妈朝她大吼: “谁让你洗碗了, 有这个闲工夫还不去看书。” 小女孩感觉特别委屈, 就向妈妈顶嘴了。 ·父母要求孩子的事情,自己都没做到。 让我早睡,可他们在外面打麻将, 打到凌晨才回家, 留我一个人在家; 让我别玩电脑, 我妈却在电脑上看韩剧, 一看就是一整天。 明明自己都做不到的事情, 凭什么要求我来做, 我就是不服。 ·父母太霸道了 “我是你妈, 你就得听我的! 你小孩子懂什么。” 其实孩子最烦这种话, 孩子怎么就不懂了? 就你懂?就你能? ·一以贯之地打击我 “你看看别人家的某某多厉害!一等奖!” “你看看隔壁的某某多懂事!三好学生!” “你再看看你!什么鬼样子。” 我什么鬼样子? 那你要别人家的某某做你孩子好了! 有些父母, 一以贯之地打击孩子, 被孩子顶嘴是应该的。 ·父母永远觉得自己高高在上 “你现在去睡觉,立刻!” “你现在去写作业,马上!” “你现在给我站到墙角去,快!” 永远一副命令式的语气, 永远一副高高在上的样子, 永远觉得自己正确, 无所不对。 公司领导如此语气对你, 你会不爽; 你就不想想, 你这幅语气对孩子, 孩子就不会不爽吗? 5 如果你的孩子经常顶嘴, 先别忙着说: “呦呵,还敢顶嘴, 反了你了!” 为人父母, 先反思自己, 以上这几种行为, 自己是不是经常做: 很多事情, 自己都做不到, 但就是要求孩子做; 永远一副高高在上的样子, 永远命令式的口吻对孩子说话; 常常以“我这是我为你好”为说辞, 强迫孩子做事情,典型的爱心绑架。 王朔的小说《我是你爸爸》中, 初中生马锐对他爸爸马林生说过一句话: “你们大人都说我们小孩不懂事, 其实你们大人更不懂事。” 看到这句话时, 我觉得很精辟。 孩子经常和你顶嘴, 可能不懂事的不是孩子,而是你。 6 孩子会顶嘴 是成长的诉求 育儿作家欧妈见过一对母女, 经常吵架,闹哄哄的; 妈妈说什么, 女儿必然反对什么。 最严重的一次, 女儿直接离家出走。 事情是这样的: 有人给她女儿寄了一封信, 这位妈妈收到信之后, 看到笔迹, 一点不像女孩子的笔迹, 她怀疑是男生写给女儿的情书, 把信拆开看了。 是一张明信片, 从云南寄来的, 语言也比较暧昧。 当天晚上, 妈妈严声质问女儿: “说,信谁寄给你的? 是不是男生? 你是不是早恋了?” 女儿大惊失色: “你怎么可以拆我的信封?” 妈妈:“你先回答我,谁寄的?” 女儿:“你太过分了, 不经过我同意就拆我信封!” 妈妈:“你说,是不是男生? 你是不是早恋了!” 女儿:“是男生又怎么样, 不是又怎么样。 你随便拆我的信, 就是侵犯我权利?” 妈妈:“我是你妈, 我就有权拆,随便拆!” 仿佛一个火药桶,愈演愈烈, 终于爆炸。 女儿“砰”地一声关门走了, 失踪了好几天。 母女关系急剧恶化。 7 不谈论早恋的问题, 类似的场景很多, 例如偷看了孩子的日记, 孩子勃然大怒; 打听孩子在班上和哪个女生关系好, 孩子回家就和你吵。 甚至,那些你曾经觉得无足轻重的小事, 现在做起来, 也会触到孩子的雷点。 这就涉及到亲子边界感的问题。 婚姻有边界感, 和异性吃饭可以, 私下看电影最好不要; 和异性礼貌性拥抱可以, 牵手就不行。 亲子关系也有边界感, 孩子小的时候, 在你面前没有隐私, 也没有什么个人权利; 长大了,个体意识增强了, 要求的权利自然也就会增加。 就像你不愿意别人查你微信聊天记录, 哪怕老公老婆也不行一样, 孩子肯定也不希望你看他们的日记。 而你还认为,孩子还小, 哪有什么个人权利, 坚持要这么做。 边界感被刺破, 孩子自然就会生气, 生气就会和你顶嘴。 心理学家认为: 孩子顶嘴是源自无助和困惑, 当爸妈告诉孩子不要做什么事情的时候, 他们觉得自己的权利被剥夺了却又无力反抗, 恼怒之中不自觉地用回嘴来找寻一种心理平衡。 换句话说,孩子顶嘴, 真心不是刻意惹父母生气。 他们就是想通过顶嘴, 重塑亲子关系的边界, 伸张自己的个人权利。 这是他们成长过程中的必然诉求。 8 你应该更喜欢能顶嘴的孩子 父母都不喜欢顶嘴的孩子, 权威受到挑战,心烦、不爽。 但其实父母都应该更喜欢能顶嘴的孩子, 因为孩子能顶嘴, 正说明你教育之成功。 不敢顶嘴的孩子, 是父母教育之最大失败, 不过分地说, 是父母教育的耻辱。 美国普林斯顿大学做过一份研究, 将两岁至五岁的孩子分成两组, 一组平时喜欢顶嘴, 反抗性较强, 另一组平时乖顺, 反抗性较弱。 结果发现, 反抗性较强的孩子中, 80%的长大以后独立判断能力强; 反抗性较弱的孩子中, 只有24%长大以后能够自我行事, 但是独立判断事情的能力仍然比较弱, 常常依赖他人。 儿童心理学的研究表明, 能够同父母进行真正争辩的儿童, 在以后会比较自信、有创造力和合群。 汉堡心理学家安格利卡·法斯博士说: “隔代人之间的争辩, 对于下一代来说, 是走上成人之路的重要一步。” 9 想象一下,一个乖巧的孩子, 懂事温顺,无论你给他提什么要求, 即使不满,依然会去做, 不会顶嘴,也不会有怨言。 这样的孩子以后会怎样呢? 他会延续之前一贯的行为, 无论外界如何压迫他, 无论外界的要求有多么不合理, 无论自己内心有多么反感。 他都不会反抗,只会顺从。 他会活得很窝囊。 相反,日常生活中能敢顶嘴的孩子, 会优秀很多: ·他们敢于抗争, “对不起,让我不爽的事情,我不干。” ·他们清晰地知道自己的边界在哪里。 “这是我的私事, 请你不要指指点点。” ·他们敢生气。 “我才不会忍气吞声, 不爽我就会说出来。” ·他们不会在心里压抑太多情绪。 明明内心反感, 依然要压着情绪去做事, 这非常可怕。 但敢顶嘴的孩子你不用担心, 他们不爽一定会说出来, 哪怕面对强权, 也敢于据理力争。 而这些品质, 将会是孩子生活的盔甲, 在这个惊涛骇浪的世界中, 隔断世界对他们的攻击。 10 一个孩子开始废掉 就是从不敢顶嘴开始的 记得在哪里看到一个视频, 视频里的一个女子, 在家是母亲,是妻子; 在公司是下属,是职员, 因为性格实在太软, 不仅老公可以巨婴一般地躺在家里, 等着她把所有的事情做好, 甚至要把饭喂到他嘴边; 连女儿也对她呼来喝去。 在公司,就像一个软皮球, 所有人都可以捏一下。 表面上,她和颜悦色, 善待周围所有人。 但内心,她无数次痛骂这个世界, 也痛骂不敢反抗的自己。 人压抑自己内心的负能量, 是需要生命能量的。 终于有一天,她实在忍不住了。 把所有人都痛骂了一遍, 然后跳楼自杀了。 这个世界有温暖的善意, 但恶也是无处不在的。 当一个人,完全没有抵抗这世界恶的能量时,就会被吞噬; 同样的,当一个孩子, 完全没有申张自己看法和权益的勇气时, 就废了。无论你怎么骂, 孩子都不顶嘴, 这真不是孩子懂事, 这是他快废了。 所以,当孩子顶嘴时, 先别忙着生气, 别忙着扣帽子: “呦呵,还敢顶嘴!” 给他足够的耐心和包容度, 安静地,平等地听他申诉。 无论他是否犯错, 无论他的顶嘴是不是有理, 只有给孩子一个空间, 他的枝叶才能散开, 所以做父母最重要的一个原则是: 别在孩子还没说话之前, 就吓得他不敢吭声。 事实上,你甚至可以认为, 你不是在听他顶嘴, 而是塑造他不卑不亢、 捍卫自己权利的品质, 孩子能顶嘴, 是成长,是自我保护。 难道这不就是你们期望的样子吗? 作为父母,我希望你们能明白: 唯有当孩子在你这里不是奴隶时, 他们才能在别人面前也不是奴隶。 ◎本期编辑 ✎ 斧子 |
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