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成为好父母,永远不能忘记的三件事

2018-04-10  闲谈集锦


日本作家伊坂幸太郎说过一句话:“一想到为人父母居然不用经过考试,就觉得真是太可怕了!”

 

孩子遇到怎样的父母,往往可以决定他的一生。

 

当下这个时代,很多父母都为孩子的教育问题感到焦虑,其实孩子的诸多问题,本质上都是父母的问题。

 

成为好父母,有三件事不能忘:

 

1. 自己曾经也是孩子

 

很多在原生家庭过得不幸福的人,成为父母之后告诉自己:“我绝对不要像我父母那样!”,可现实总是打脸。

 

憎恨父母对自己的冷嘲热讽,却在不知不觉中用同样的口吻对孩子说话;

 

厌烦父母没完没了的包办与控制,却也渐渐习惯于把自己的想法强加在孩子身上,操控孩子的一切;

 

小时候父母总是对自己提出苛刻的要求,为人父母后,我们也变得完美主义,总是用挑剔的眼光看自己的孩子······

 

我们都害怕重蹈覆辙,但是都会不可避免地像我们的父母,因为我们总是很自然地把父母厌弃的自己,投射到孩子身上。

 

路易斯·海所说:“好的父母可以给我们作榜样;可如果父母不够令人满意,我们认识到了,就不要重复它;如果再犯,就是自己的错。”

 

原生家庭留在身上的烙印一时难以改变,我们最需要做的,就是从这些错误中吸取教训,学会更好的方式去对待孩子。

 

成为父母之后,我们仍要记得,自己曾经也是个孩子。

 

记得这一点,就会多一份同理心,在教育孩子时给他充分的尊重与爱。

 

比如孩子做错事了,在斥责之前,想想孩子当时的感受,想想自己当年犯错时希望父母怎样做,在这个思考的过程中,那些不必要抒发的情绪就会得到平息,对孩子的教育更加有效。

 

与孩子将心比心,站在孩子的角度想问题,也是从另一个视角来观察和反思自己。



2. 自己是爱人的伴侣


 

很多人成为父母之后,重心大部分放在了孩子身上,忘记了依然要用心经营与爱人之间的关系,常常因一些小事就互相指责、埋怨,肆无忌惮。

 

一个朋友曾对我说,童年时父母冰冷、争吵不断的相处模式,是他一辈子的阴影,导致他长大后渴望被爱,却又不懂得如何与爱人相处,经常处于僵化状态。

 

家庭内父母的不和睦与争吵,给孩子带来最直接的影响就是敏感、多疑、自卑、怯懦、安全感缺失。


这样一种缺失,会成为任何物质和时间都修复不了的心理问题。

 

曾有调查显示,父母相爱会比不相爱的家庭,少70%的教育问题。

 

求学时代观察过身边的同学,一般性格活泼开朗,处事积极乐观的同学,他们的爸爸妈妈都十分相爱。

 

其实,对孩子来说,家庭带来的重要安全感之一,就是孩子能够确信父母彼此相爱。

 

这份强大的安全感,就是孩子源源不断的动力和后盾,他会充满了勇气和信心去不断探索、不怕失败,开创自己的人生。

 

父母相亲相爱,也是给孩子最好的爱的教育。孩子耳濡目染,能够学会如何爱别人,学会被别人爱,学会处理亲密关系。

 

成为父母之后,我们仍要记得,自己是爱人的伴侣。

 

记得这一点,就会多一份珍惜,不被生活的琐碎磨光耐心,依然葆有对彼此的爱和关怀,在发生矛盾时多一份理解和宽容、少一分指责和中伤。

 

对于母亲来说,做一个好妻子,可能比做一个好妈妈更加重要,孩子会从你的身上懂得温柔和体贴;


同样对于父亲来说,做一个好丈夫,可能比做一个好爸爸更加重要,孩子能从你身上学到付出与担当。

 


和谐稳固的夫妻关系,不仅是孩子安全感、归属感、幸福力的来源,也是一种自我疗愈的过程。

 

加拿大著名的心理学家克里斯托弗.孟曾说过:

 

“婚姻就是回家,好的婚姻对于过往的遗憾和伤痛,都有自然的疗愈作用。当然,如果我们遇到的伴侣,是个安全感极强,又温暖积极的人,那么我们的疗愈过程就会更加顺利。”

 

好好爱自己的另一半,做一个温暖积极的伴侣,也是一个好父母重要的修行。

 

3. 自己首先是自己

 

有一位十分注重孩子教育的母亲,曾跟我倾诉她的痛苦:常常为孩子的各种问题苦恼、失眠焦虑,自学了很多心理学,花了很多时间,却还是在面对孩子时搞得一团糟。

 

我告诉她:“你无时无刻都在为孩子的事情焦虑,有没有停下来关注一下自己呢?”

 

过了很长一段时间再见,我发现她变得更加平静从容,脸上也带着久违的笑容。

 

她惊喜地跟我说着自己这段时间的变化:


“当我不再绞尽脑汁钻研育儿经,而是去爱自己、成为自己,思考自己的成长历程和思维模式,我发现自己充满了能量;带着这些能量面对孩子,才发现教育变成了水到渠成的事情。”

 

我为她的转变感到十分欣喜,也从心底里更加坚信了一点:最好的家庭教育,是父母首先成为自己,并不断成长。

 

很多人做了父母之后就迷失了自我,时刻关注孩子,为孩子的进步而欣喜,为孩子的问题而忧虑,所有的情绪变动和行为表现都围绕着孩子。

 

于是,溺爱、控制、焦虑、患得患失,各种教育问题都渐渐浮出水面,根源就在于父母自己停止了对内在的探索和成长。

 

因为如果我们抗拒成长,就会把成长的任务转嫁到孩子身上,心中有一个“理想小孩”的形象,希望孩子主动符合我们的期待。

 

成为父母之后,我们仍要记得,自己首先是自己。

 

记得这一点,就会明白立足做最好的自己,就是给孩子最好的教育。

 

周国平说:“我深信,熏陶是不教之教,是最有效也最省力的教育,好的素质是熏陶出来的。”

 

比如,你想要孩子学会坚持一项兴趣爱好,那么你首先应该做到对某件事的坚持,这样教育才有说服力。

 

因此,做父母意味着人生向我们提出了一个要求:必须提高你自己的素质,为自己的人生负责,为孩子做好榜样。

 

坚持阅读、运动,保持对世界的好奇心,培养自己的兴趣爱好,遇到生活难题不逃避,积极寻找解决办法······这些都是自我探索和成长。

 

你是什么人,你的孩子就是什么人。

 

勤奋好学,永不放弃自我成长,是成为好父母的路上永远不变的课题。


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