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身为单身的我，病了也没人照顾。
我叹息：要是有个漂亮老婆照顾我，死也值了。
上天传来声音：我就成全你。
于是我穿越了，睁开眼，便见一美人端着药道：相公，喝药了。
我一时看痴了，乖乖喝下。
然后美人问我：大郎，你感觉怎么样？
我特么......毒发身亡了。 白天去月老庙求姻缘。
是夜，我梦见了月老。
我问：您老出现在我梦里，是不是意味着我的姻缘近了？
月老摇头：正相反，我算到你肯定孤独终老，所以打算把你培养成我的接班人来着。
我：...... 老婆去了娘家。
晚上时，小姨子来了，说：姐夫，姐姐回不来了，让我来代替她。
我：代替她啥？
小姨子：代替她做那种让你面红耳赤的事啊！
我一听激动了：当真？
小姨子一听，甩手打了我几巴掌。
我：干嘛打我？
小姨子：我姐说了，要是你听了这话没立即把今天发的工资拿出来，就打你几巴掌，你看，你现在面红耳赤了吧！
我：...... 哥们：送个女朋友给你要不要？
我：不会是充气娃娃吧？
哥们：当然不是，是真人！
我：如果是真的，那我就要了。
哥们：那我就放心了。
我：放心什么？
哥们：我打算去变性，怕找不到男朋友，你答应我就放心了。
我：...... 老公:“老婆，我知道做女人是辛苦的，走路穿高跟鞋很累，在家干家务很累，给老公洗衣服更累，将来生孩子又累又危险，你是我最爱的女人，我不能让你这么一个人受累……”
老婆:“这就是你特码找小三的理由？” 我把合同书交到老总手里，老总看了看，拍了拍我肩膀，语重心长的说道:“唉，小李，如果你是我儿子的话就好了”
我激动，眼眶湿润的说道:“王总，为公司尽力是我应该的，我才帮公司签这么一个小合同，您这么说，我有些受宠若惊了”
老总眼睛一瞪，骂道:“小合同，这个小合同让我就损失20万，如果你是我儿子，我非打断你的狗腿不可”
我:“老板，我错了，我错了”
我们本地有一棵古树，很是灵验，经常有人把愿望写在纸上，装进红布袋，挂在树上，昨天我偷偷打开了几个，笑死我了
王局长写道:神树呀，求求你。让我老婆快点得绝望吧
马大夫写道:树神，求您了，多来一个漂亮的女患者吧
张厂长写道:树神老爷，让环保局的设备都失灵吧
哈哈，笑死我了，都什么年代了，竟然还有这么多人迷信，笑的我差点忘了，我的愿望是娶范冰冰做老婆了 小李:“大黄哥，女上男下式很正常，应该不丢人吧，只不过体位不同，现代社会了，没有了男尊女卑的思想了，哈哈……”
大黄:“丢人现眼，被一个泼妇在骑在身上暴打，还好意思在这里叽歪！” 第十八次上婚介所。
经理一见我，就说：还想找白富美呢？
我：对！
经理：正好，我手头就有一个！给你安排下。
我：你说她会看上我么？
经理：不会！
我：那你还让我去？
经理：不让你受点打击，你是看不清现实的！
我：...... 二货：哎呀哥，你说现在的人咋这么变态呢？
俺：有多变态？
二货：昨晚我跟小李去K歌，那帮鸟男女居然嘲笑我们基情四射！
俺：K的啥歌？
二货：他唱金箍棒，我唱菊花残！
俺：啊。。。啊啊。。。 老抓住一名考场作弊的学生：“考试抄袭， 被我抓住了吧，反思一下到底错在哪里了？”
学生低头沉思，突然抬头说：“我不应该只顾埋头抄袭， 应该抬头留意监考老师！” 朋友对我说：“今天真奇怪，我在办公室桌子下面捡50元，我在走廊捡200元，下班我在单位门口捡100元。”
简直是个奇迹 ，我夸他：“你今天真是太幸运了！”
朋友哭了：“幸运？回家我发现兜漏了，掉的都是我今天刚发的工资！经过比对，还差500元！”
我：“啊 。。。”
我们公司的美工，上班九小时几乎都戴着耳机听歌，我觉得他迟早要聋掉。
刚刚他打电话订餐，我在旁边说：“提醒他们一下，我支付宝。”
他对着电话说：“多给点米饭哈，我同事说吃不饱。” 今天闲着无聊，就把同事两人笔记本上的无线鼠标USB头交换到对方机子上插好，然后闪人去吃饭了！
一个小时后回来，两个家伙还再摆弄着电脑，不停换USB口，插拔鼠标，重装驱动，反复重启电脑，哈哈哈！
你们猜后来怎么着？。。。我被打了！！！ 前几日脚扭伤了去看医生，医生拍完片子看了看说骨折了，给固定好开了药，让回家注意补钙。
媳妇说回去买点排骨炖炖补钙。
医生就乐了，现在的猪三个月就出栏卖了，比人还缺钙呢！ 乘坐公交车的时候，前边有一美眉对男友撒娇：早上做紫菜蛋花汤的时候不小心切到手了，好痛呢。
我当时就愣了，心道：紫菜蛋花汤，是紫菜要切，还是蛋花要切呢？！！ 上级领导来视察。
吃完饭后领导说：“咱们找个女人比较多的地方？大家去放松放松！”
不愧是领导，劳逸结合。
于是他把我们领到了广场与大妈们一起跳广场舞。 “大姨妈来了可以吃苹果吗？”
“当然可以，不过要吃小的，大的要给姨妈，妈妈说要有礼貌。”
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