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01 朋友新认识了一些茶友，常常周末聚会。 聚会大概持续了两个多月，一个叫玉子的朋友就来不了了。 玉子说，婆婆最近盘下了一家新门面，一时找不到人去守，就让她先去顶着。
过了一个多月，玉子又加入大家。 但没几周又去不了——老公一位婶婶来城里住院，玉子要给她做饭。 朋友很奇怪：
玉子含糊着说：
眼看春天到了，几个茶友约着去茶园踏青。 连住宿都联系好了，玉子突然在群里对大家说：
原因？ 玉子老公弟弟孩子转学了，离家比较远，需要人接送。 几个朋友都挺吃惊：老公弟弟的孩子也归你管哦？
 朋友去玩时，大家闲聊，一个和玉子早相识的茶友说出了玉子家的情况。
玉子老公家早些年做五金建材生意发了财，在城里有好些门面。 她家是婆婆作主。 婆婆现在都六十多了，根本不想含饴弄孙，还紧紧攥着家里的生意。
公公婆婆早年做生意，家里人给了很多帮助。 现在他们家发财了，不想被人说有了钱就忘了穷亲戚，所以老家有人想找他们帮忙，他们基本都不会说“不”。
然而，玉子在他们家地位似乎特别低，所以什么杂事最后都会被分配到她身上。  玉子是一个特别和顺的人。 她从小和父亲、继母生活在一起，有一个姐姐，一个弟弟。 继母有点嫌弃玉子父亲带着一对女儿娶她，有时和父亲赌气就会连两个女儿一起骂。 玉子姐姐脾气很爆，常常在家和继母吵得鸡飞狗跳。 玉子和父亲则是那种“以和为贵”的人，总是想尽办法息事宁人。 加上弟弟又比较不争气，继母更是怨言不断。
还好玉子嫁得好。
玉子老公有钱，老公家里也有钱，她没在外工作多少年，还能拿些钱帮补娘家。大家都觉得玉子有福气。
玉子老公还有一个弟弟。 弟弟和弟媳谈恋爱时，婆婆特别不喜欢弟媳，因为她脾气倔，和“听话懂事“的玉子完全相反。 婆婆常常对玉子说，小儿子没福气，大概是上辈子欠了这个女人什么。 知道玉子从小受了继母不少气，婆婆很心疼，告诉玉子自己会把她当女儿看，结婚时要把自己一对很值钱的玉镯送给她。正好有个玉字，也很配。
然而弟弟先他们一步结婚了。 奇怪的是，婆婆在婚礼上把这对手镯送给弟媳妇了。
婆婆后来对玉子解释，弟媳脾气不好，我怕儿子婚后受媳妇气，多给她一点东西，她就不会欺负你弟弟。 婆婆又补充到：以后给你打一对更好的。
玉子结婚时婆婆确实送了一对，但是没有“更好”。
虽然这事是玉子心中的疙瘩，但她不想计较。  玉子结婚后就是秉着自己原来家里的原则——大家开心就好，我多做点没关系。 慢慢的，玉子就变成了今天这样——没人做的事，最后就落到她身上。
然而做了这么多，大家念她好也行。 可大家只觉得玉子做这些理所当然，没做好很不应该。
之前婆婆生病，弟媳说：我周末照顾一天吧。 婆婆居然连连感激，直夸弟媳现在懂事，讲话嘴也甜了。 可是一周照顾她六天的玉子，婆婆什么也没说。 玉子心里也不舒服，和老公抱怨。 老公说：
玉子被说得哑口无言，仿佛胸口遭了一记闷拳。 她偶尔也和朋友们抱怨说：
 02 玉子这样的情况，在家庭中存在，在职场也存在。 他们被称为“便利贴式好人”。 仿佛一张便利贴，撕下来就可以用，用完扔掉，下次用再撕一张。
在人的本性中，有“得寸进尺”的部分。 这很正常。 任何人的交往中，都会试探对方的界限—— 我这么对他，他会有什么反应？这一块我能不能占点便宜？他不好惹，算了我让一点……
别人试探界限是别人的事，你不让他踏进你的界限就好了。 便利贴式好人最大的问题，就是他们缺乏为自己设置界限的能力。 当别人踏入他们界限的时候，他们总是一退再退。 如果心里总想着“以和为贵”“退一步海阔天空”，退让通常不会给带来更多尊重和互利，反而会让自己的生活和心灵被别人挤压。 会有越来越多“不得不”的时候，有越来越多被人“勉强”的时候，也会越来越力不从心。  便利贴式好人心中常有两个想法。 第一个是：我不应该让别人不开心； 第二个是：我不能让别人觉得我是一个难相处的人。
这两个想法来自于他们内心巨大的恐惧——害怕被抛弃。 离开妈妈的时候，玉子比姐姐小很多，她更能体会到那种“极度不安全”的感觉，这也让她有了很深的生存焦虑。 她之后又成长于一个“战火纷争”的家庭中，也许玉子发现自己不制造冲突、讨好别人、不发表意见、忍让会活得更好一点。 而我们的社会也赞赏那些“柔顺”甚至逆来顺受的女性，所以玉子更没发现自己处处退让，会一步步把自己变成别人手里的“便利贴”。
 03 怎样才能不成为别人手中的便利贴？
当别人踏进你的界限时，你一定会有不舒服的感觉。 这种感觉就是告诉你，这里是你的界限了。 如果你不管它，下一次别人还会踏进去，然后有第三次，第四次…… 没有人知道你会不舒服，或者即便知道，他们无赖一点，也会得寸进尺。 你该怎么做？
明确的向别人传递出你不舒服的信号。 最简单的办法就是直接告诉别人：
你不确定自己应不应该退让的时候，可以说一句：
不要无视自己的感受，此时是你说出自己感受的最佳时机。 一旦你答应了，之后再把别人推出去，你和对方可能都会受到一些情绪伤害。
把他推出去吧。 即便两人都会受到一些情绪伤害，这些伤害可以通过一些方式弥补。 因为你没有在一开始就采取行动，所以必须承担这样的后果。
这一点伤害，总比对方一直破坏你的界限好。
只有两种办法重新设立界限了。 一种就是极端的爆发出来，突然把别人推出你的界限。 这种办法有点玉石俱焚，或许有用，但也会严重损害一段关系。 还有一种办法，就是慢慢地，一寸一寸的重新为自己设置界限，开始对一些事情说“不”，明确拒绝。 在这个过程中锻炼自己说“不”的能力，清晰表达自己的感受，也学会不去伤害别人。 “说话之道”几乎是一件需要活到老学到老的事情，这篇文章没办法囊括所有办法，希望大家能够多学习如何“好好说话”。 推荐之前的一篇文章：
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