|
普遍人是不懂得内疚的，对待恶毒，怨也是白怨。 LO，好。早晨，我从懵懂中醒来，被一种前所未有的绝望袭来，我想跟你写信，你是我对这个世界最后一丝幻想，还有我们总裁。 在我无比脆弱的时候，我无数次想抱着你们大哭一场，但是，我没有，我们总裁是儒家，他这辈子能不能理解我，是个问题。但是，他的为人，确实算普度众生，他是我留在深圳的原因，绝望的时候，我回头看他，人性尚在，因为从未拒绝过我，我很少麻烦他，万一他哪一次拒绝了我，我这种脸皮薄的人，不知道该把人性的希望放在哪里。 虽然，没有什么事情不是我不能理解的，但是，一个独自在黑夜中行走的人，身后怎么能够没有这样的灯。 他教给我很多人情世故，如何处理。就像你教给我如何坚持正直的勇气。 但是，我每每这样对人，我总是吃亏。 我是女人，我不轻信人，怕人伤害我的感情。 你们是男人，你们大概已经习惯背叛，成熟的男人都习惯了背叛，如同理智的女人，看清了男人不过就是社会上的一个蝼蚁。 蝼蚁，我们都是。 但是，你们却可以做得如此光辉，让我毕生难忘。 谢谢，我的生命里有过你们，你们在无数个，我感受到心灵黑暗的时候，绝望中找到了坚持的理由。 可以想象，你们经历过更多创伤。 但是，你们都不同程度收留了我。 亦如许多年前，我的好朋友把我交给总裁，希望他栽培我，这样的社会，他处于复杂的关系中，他如何栽培我，栽培我如鱼得水？他很快就看出来，我不是那种人，但是，我对他的好，他真正懂得没有一丝虚假。 在他身边工作的时候，他有一次去了台湾，我在公司里盼望着他回来，他回来了，才没有心灵漂浮的感觉。 我仍然记得南山那片密集的菠萝蜜树，我们公司旁边全是菠萝蜜树，我老是担心硕大的菠萝蜜树掉下来，砸在我的头上。 但是，它们从来都结实地连接着母体，我们呢？ 连接着我们的母体是亲人还是国家，我们汗颜提及，我们是无家可归的孤儿。 你是基督徒，你是走窄门的人。 我跟在你身后，确信我也能走窄门。 而且，我走了四年，你想不到我走了四年。 中国人我已经不抱希望了。 我想，我再也不会恋爱了，所以，我的读者因为吸毒戒不掉心瘾的时候，我认为我应该像你对我一样给他希望，反正，我一直荒废着自己，如同很多人说的暴殄天物。只有一个绝望的人才会明知道这个人曾经吸毒，还要去拯救他，绝望的人理解绝望。 但是，我很快发现，人的劣根性不是那么好改变的。 跟他分开之后，我又以为我不会恋爱了，我遇到了R，我跟R恋爱完全因为你，他的思维跟你太像了，但是，他没有同理心，如同先天额叶和颞叶缺乏感知一样，对人的冷淡接近于冷血。 你看起来冷血，你的心却是热的。R说过，越硬的人，内心越软，但是，三年多的相处，我确实没有看到他心软的时候，他的心太硬了，一方面基于全球人都明白着咱们中国的问题，一方面，他对人性的了解超乎寻常的清晰，他对每个人的思维和行为规律掌控得太清楚了。 他永远都坐在下棋的位置，看一切人如同预料的那般水深火热，他想不到人可以盲目，自欺，放任，到那么卑劣的程度。 他像个惩罚者，每每我看到中国人的种种，我理解R，如果我的心足够狠，我也想惩罚他们，但是，我下不了手。 很多人的心思我拿捏得很准，我跟你一样，你说你性格很犟，你在家里老挨打，你弟弟很温顺。那我更喜欢这样的你，我太了解叛逆是因为对世俗的丑恶太过清晰，你总是跟我说你后悔学习模糊数学。 你已经学了，你不可能忘不掉，你已经能够很清晰地分析人的意识位置，你无法像个傻瓜一样对所谓的人产生什么幻想。 世人，我是不能去计较的，很多人不懂。 但是，懂了又如何？ 在我孤立的时候，我经常想到你，那么年轻的你，就能把一切洞察在眼里，你内心的孤独和悲凉，我无法想象。 我总是幻想我死的时候不是一个人，因为活着的时候一直是一个人，所以，我特别容易被死亡的赴约欺骗。 但是，只有文艺青年会以自欺的形式对我使如此悲壮的棋子。他们只是自身沉浸在悲壮之中，顺便捎带了原本孑然的我。 你说上帝不爱这片土地，我想像你一样扮演上帝。 只有自己试过，才知道这种累和孤独。 我对猫猫狗狗在我心上戳上几刀已经习惯了，只要一个人的心理暗示是，他是个弱者，这个人势必会与人交往携带着一种自私自利的恶毒。 每个滥用同情心的人，都会被遍地心理暗示自己是弱者的人戳得遍体鳞伤。 我丝毫也不想装所谓的温柔，只有你了解我的温柔，其他人，不配拥有，也不配了解，一个女人认知到了某种程度，就不分男女了。 昨天，西轰跟我说，高知的女人都会孤独，都这样，但是他不孤独，他的书写得很好，让我选择他的书写眉批与你交流，以为，我们必须通过一个广阔的经络去透视彼此认识世界的角度和深刻。深刻是深刻，角度是角度。 谢谢你说，你不会喜欢一个满脑子鸡汤的女人，因为这句话，我成为了一流作家，我当然是一流作家，我写东西丝毫没有儒家的臭气。 我既不说家和万事兴，也不提倡包容。 R说他绝不包容，我就大爱他，就恨不得亲他，只有敢说这种话的时候，才知道什么是自律。 这个混沌的世界滥生了无数蠢货，总是在别人面前表演脆弱，获得透支免费的机会，我本来自我而负气，在很多事情的处理上，我都很清楚如何做才能得到好处，但是，我不能那么做，因为我不是一个看脸色的人，这个与你说，你最清楚了。 很多人出国了，都说中文有问题，中文的有问题，无非是用“度才”阐释自虐合理，但是，这些说中文有问题的人，想问题的方式没有一个不是把自己暗示成弱者。 我既然喜欢一个强者，我总以为自己要是一个强者，毕竟我们这个民族已经以无数理由把自己扮演得弱小，奢望他人是英雄。这种思维模式成就了很多骗子，也成就了很多炮灰。 当每段关系结束的时候，很多人对事情的看法依然是某个人怎么样，我以为，今天的我，不再信服这类说法。 所有人都是病人，你知道的，不管他们的外表是恶毒还是强大，还是胜利者的姿态表演成功，他们都是对社会倡导的价值入魔入戏了。 其实，这些不过如此，当年，你拿着十块钱流浪到浙江义乌，我没有陪在你身边，我的确是自以为是了。 为了给自己一个人性的彼岸，我从来不在任何绝望的时候挑衅你的正直，你说过，一个正直的男人经不住挑衅。 如果正直都是替人擦屁股，谁还愿意正直呢？正直就是吃亏，所以，所有人都把自己打扮成平庸的恶者，我不要成为那些猥琐中的一个。 同时，我也怕这些年，放在你身上的，人性的希望，随着世俗和时间破灭了。 但是，以我对你的了解，你绝对不是一个轻易软弱和被同化的人。 所以，在给你写的眉批上，我没有流露任何我个人的艰难和绝望，我不想给你那些信息，不想让你愧疚难过，每个高尚的人，都会自我审判，用不着别人啰嗦。 但是，百分之九十九的人不知道内疚。 跟他们生气有什么意义呢？ LO，我很累，很累。 有时候，我很想负气离开这个世界，可是，我现在离开还是我一个人，我有时候很害怕我的一生以这种黑暗的模式结束。 我的读者想安慰我，她说她会去法国，去了之后，她一定想办法带我走，我说我不走了。 国外有什么好，国外的华人，从来没有脱离过中国惯有的世俗和恶心，生存恶劣，谋生艰难，赋予个体的软弱和市侩，镂刻在很多人行为模式中。 只有富贵过的人才会在任何利益下，坚持干净。 不过，这种干净，也未尝给过我任何好处。 比如，第二个男朋友和你，我明知道你们的家庭背景，我还是负气地离开。 我不想卑微，不想像所有中国女人在男人那里渐渐如同尘埃的命运。一开始热，慢慢，就是嫌弃和背弃，最后就用冷淡的行为迫使女人发脾气分手，在道德上收获一个君子，又不是他提出分手的，是女人自己喜欢作。 我相信任何复杂的关系，雷人的结果，你也不会感情用事地避免不透过现象看本质。 所以，我从来不怀疑你置身在任何环境，会人云亦云。 西轰作为一个哲学思考者，他说他不关心政%治，并且说，哲学家应该远离政#@!治。哲学罗列了人性的配方，这期间包括思考模式和价值观。 在一个不开放的环境，兜售与主流不一样的人格产品，对愚昧就是一道闪电。 有些反抗是隐性的，但是隐性才能具备更强的生命力。 我累了，很累，我住在一个镇上，镇上的路我走过一遍又一遍，我几乎把这里当做了康德的小镇。 我不知道如何写下去，我很累。 我多么想跟你留下一个华丽的背影，有时候，我觉得自己坚持不下去了。 不要跟世人计较，也不用标签他们谁好谁坏，都是病人。 我们是蓝色儿童，越是难搞的事情，我们越是能够找到人性的稳定。紫色儿童不然，他们越是与人冲突，越是变得懦弱胆小，被世俗淹没。 因为太孤独了，我想起我跟我好朋友第一次见面的情景。 我坐在我家的凳子上，他跟我按摩，他的手法极友爱，按摩的时候，我柔软得变成了女人，其实我们是战士人格，在许多人面前，都不能放下自己的战袍。 那天我恰好例假来了，我感到血咕咕地流出下体。 可是，我们戛然而止，关系就没有外延发展。 他是个极好的人，我想，总得跟自己留个收尸的人。 这一天，不知道是哪一天，但是，总是有那一天的。 LO，我多么想死的时候能够不打扰你，至少不要让你悲愤地像一个昔日的恋人握着我冰冷的手，对世人充溢歇斯底里地恨。 你拥有高傲的性格，我为什么不能同样高贵呢？ 就因为是男权社会吗？ 我恶心政%￥#治，夕颜说她在推上看到很多过去的朋友，她说的朋友同样经不住我精细的眼光。 我很累，甚至有些软弱，我是如此想看到你的文字和从不认输的背影。 十年前如果我懂得珍惜，不会这样；四年前，我自私也不会这样。 但是，我就这样了。 我不屑做一个卑鄙的人。 关键时刻，都是明白人顺水推舟成全别人。 比如C,在苍老和孤独的逼迫下，见我迟迟不去美国展开的骑驴找马，做着两手打算。他跟我说不要想着别人的钱，可是他无能啊，一个优秀的作家没办法为生存操劳的。 我很忧心。所以，我负气就跟他分手了。他本来需要这个，我便给他了。 这样他就可以畅快地选择别的女人做自己的老婆，他老了，耗不起。 对于一个有信念的人，不应该害怕苍老，对于一个一生都活成自己的人，每天都是苍老和枯萎。 在任何事情，我都不得不迁就那些软弱的人，自私的人，虚伪的人，伪善的人。让他们心安理得的背信弃义。 我宁可做个恶人，人家误会黄药师杀死了洪七公，这压根儿没有的事情，黄药师非说他就杀了。 R也是这种性格。 扛了又如何，既然人人猥琐，总得让事情满足猥琐软弱的人，希望的好看。 成全他们又如何，其实，骨子里，我就是个不忍心跟喜欢的人下手的人。 没有人比我更懂得爱。可惜，遇到一国……%#贱%@民。 我也是个脸皮薄的人，我感受到没有钱的卑微。 无止境地不能畅快地写作。 世俗的壁垒，伦理的壁垒，愚昧的壁垒，还有一种壁垒是赵家的壁垒。 我累了，写到这里吧。 太多人维度太低了，许是看不懂的。 我只是按照我此刻的心情记叙了这些，我怎么想的就是如此写的，没有造作和预谋。 我厌世极了。 不是遇人不淑的问题，是无淑人可遇。 这点，你懂的。 我多么想有个人不要那么猥琐，。让将来的我不成为你的负担。但是，我实在无法嫁给中国人，因为那不是一场爱，而是一出戏。 虽然，你在这样的戏里，我不会诋毁你的真挚。 你跟任何人一起，只要你认为是你仅可能选择的有限的舒适，我都理解你。但是，很多话，我只能跟你说，也只有你能听懂。 这个世道就这样，有什么可叹息的。 这封信写到中途，我几乎流泪。 写到收尾，我又没有眼泪了。 我不是一个猥琐的人，不用自怜欺骗自己。 理性是生命的蓝图，哪怕死，也是一种理性。 我很想这个世界的人性有希望，。但是无数中国人成为基督徒无非是混圈子，获得人脉，忽悠钱和利益。 很累，也厌倦这样的族群，跟你当年的悲愤比，我的心如同被人千刀万剐之后，再戳一刀，我不知道痛是什么。 到处都是背信弃义的人。 我应该感恩，我还能回过头看到人性，太多人，没见过什么是人性，太多人不知道一个人应该做到什么，应该自律什么，应该如何避免伤害他人，应该对弱者施以足够援助，应该做人足够磊落。 我没有力气怨恨任何人，我太了解，中国人是不懂得内疚的。 至少，我是罕见什么中国人发自肺腑的，有过什么内疚。 但是我内疚我曾经的无知和不够勇敢。 我终于活出了不同的人生，但是，那是年轻时候的避开真实耽误的青春累计无效迎来的。 我的文字，所有人爱懂不懂。 你懂就好了，不需要伤心，到处都是这类人，我应该跟你，R一样冷血才是对的。 对所有人和所有事情的判断，我不会参考任何他们说之类的蠢货意见。我独立地看，所有中国人认可的所谓好人，都是歹人，不管他们披着多么伪善的袈裟，他们只不过迂回的为了个人利益害人，而且，明知道你老弱病案，明知道你重情重义，他们便会把你毫不犹豫地锁定成目标。 人离开人际关系，如何活下来呢？ 我活下来了，但是，并不轻松。 比起那些一个月挣三四千付出一天的人，我的时间属于自己，我经常放肆地，孤独地睡觉，醒过来，看窗外，看微信圈。 愚昧的世界，从来都没有一丝光。 这是一个绝望的世界，我多么想活出不同的姿态，让很多人学会内疚和自省，尤其是改掉那丢人现眼的自己是弱者的心理暗示。 我们都是弱者，我只是懂得人心到底需要什么罢了。 不懂得内疚，也不懂得惭愧。 到处都是这种圣人。经历了任何，佯装没发生过一样自私自利，合理地忘记，继续害人…… |
|
|
来自： 昵称52424267 > 《时评》
