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爱情里的极端人格非常可怕，他们善妒、占有欲强、自私，只在意自己的感受，拒绝换位思考，如果说大部分人都不懂何为真爱，那极端人格可以说是连“假爱”都做不到，爱情是一项高度占有性的活动，爱与伤害，只有一步之遥，今天选取了四段口述，有的是爱情极端人格的受害者，有的是施虐者，反面案例唯一的意义是警示和“止损”。
请远离打着“真爱”旗帜，施虐施暴的人群。
以下“爱情极端人格警示录”，为保护个人隐私，均为化名。 @金金，26岁，花店老板。 虽然我现在已经跟前男友分开挺久的了，但是想到曾经的一些过往，心里依然还会胆颤，甚至有时候家里的门铃响了，都会条件反射的觉得是前男友找我来了。
其实他对我很好，尤其花钱方面从来不手软，但是性格有缺陷，有时候上班比较忙没有及时回短信，他就会连环夺命call，接电话后直接开骂！同居后发现他喝点酒以后会对我动手动脚，事后跪求我原谅，总之就是那一套，也想过分手，但一方面又觉得他对我很好就一直处着。
直到KTV那次我才知道我要是再跟他处下去我就毁了！那次是我一个朋友过生日，我把男朋友带去了。在KTV里面有十几个人一起庆生，大家玩的很high，我看男朋友似乎也没什么异样，就放开了跟大家一起玩。玩游戏时抽签，抽到跟寿星合唱一首《小酒窝》，唱完了大家还起哄要跳个舞，就胡乱跳了个交谊舞，最后大家起哄喊“在一起在一起”！ 这时候我才开始紧张了，一直在旁边喝酒的男朋友很不对劲，我立马示意大家别闹了，我男朋友在呢！说着我就走到他身边，伸手拉他跟我合唱一首。他一个巴掌呼过来：“臭biao子！”瞬间，我被打懵圈了，KTV里音响回荡，所有人围上来，都说：“你干嘛？大家玩玩而已，怎么打人啊！”。
他说：“我自己女朋友，我教训她关你们屁事！” 我心彻底凉了，有人关了音乐，我冷冷的说：“以后再也不是你女朋友了，分手吧。”我气到极点，特别委屈，捂着脸，眼泪不停掉，他听我说分手一脚踹过来，我没站稳，一下摔倒在地，头砸到桌子上疼得我差点失去意识。他说“想分手？没门！你想离开我根本不可能！”
我有个男生朋友脾气很棒，上去就封住他领子说：“你特么威胁谁啊？有你这么对女人的吗？”其他人把我从地上拉起来，我晕乎乎说不出来话，他又打我朋友，KTV里乱成一团，女生们都吓哭了。
最后被服务员拉开，我不敢跟他回去，借宿朋友家，他酒醒后，来接我，跪下来哭爹喊娘要我原谅，我没力气说话，他又是下跪又是磕头，说都是他的错，特别不正常，特别可怕，还好，我的那个女生朋友挺泼辣的，一直拿手机挡在我们中间，佯装要报警。
后来，两个男生朋友陪我去搬东西，他不让我走，拿把水果刀要割腕，说我踏出这个门一步就别想再见到他！说实话，我当时对他只剩下“怕”，哪里会想再见到他呢？但毕竟是人命啊，我不敢赌心态，只能又说报警，才控制住他。搬走后我一直住朋友家，他几乎每天都要过来按门铃，在外面吼叫、威胁、恐吓、哀求……要跟我复合，弄得左邻右舍意见很大，连小区保安都把他拉进了黑名单。即便如此，每天上下班还是心惊胆战怕被他跟踪堵截，最后我实在受不了他无穷尽的骚扰，辞职跑回了老家。
现在回想到之前交往那段日子，还是心有余悸。女孩子在谈恋爱时一定要止损，这种性格极端的家暴男一定一定不要跟他们纠缠下去，离开他们！跑得远远的！千万不要以为你会改变他，这种人是改变不了的。 @为止，28岁，全职主妇。 清晨，下了一夜的冰冷的雨不停打在脸上的伤口上，胳膊上因为剧烈挣扎被铁丝划开的口子皮肉稀烂的外翻着，伤口里的铁锈都被雨水冲刷干净，我冻的不停的发抖。15平米的后院不算小，却没有可以躲雨的地方。
脑海里反复的回放昨晚我把结婚纪念日给他精心挑选的衣服给他时，他脸色忽然就变了，问我怎么跟隔壁老宋今天穿的新衣服一样。任我怎么解释碰巧就是同一个商场同一个品牌同一个新款，他就是不信。对他而言，我不解释就等于默认，解释就等于掩饰，解不解释结果都一样。只是这次除了劈头盖脸不知轻重的拳头，他抓着我的头发就把我拖到院子里，对着肚子踹的两脚，疼的我站不起来。他歇斯底里的喊着“你给老子戴绿帽子都戴到家门口来了，老子弄死你”。
我躺在地上觉得自己快死了，但是我不敢出声，比起身上的疼，我更怕早起的邻居看见我被打的鼻青脸肿、衣不蔽体的样子，怕除了被他看不起，还要被更多的人看不起。
他第一次打我是去年冬天，那天也下着雨，一个送快递的小伙子把我买的电暖器扛着送来，我看着小伙子冻得通红的手，就多事让人家进屋喝杯热水暖暖，结果正好他回来拿忘记的文件，他指着小伙子鼻子问我他是谁？怎么会在我们家？那是他第一次动手打我，我右臂骨折，他跪着求我原谅他，说他在单位爬到现在位置工作压力太大了才这样，他说因为他太爱我，他受不了我跟别的男人说话，他以后再也不会了。再后来他确实是再也没跪下说他再也不会了，换成每次打到我跪下说我错了，一次又一次。
门开了，他穿着棉质的拖鞋走到我面前，一声不吭，我不用看他的脸都知道他在等什么。 “对不起，我错了”，我低声的认错，他依旧不做声，我只能用尽力气重复，一遍比一遍声音大。“知道错了就改，去做早饭”，他说完转身进屋了。我挣扎着爬起来跟进去，我怕他反悔，再把门锁起来。
手冻得不听使唤，好不容易煮好早饭等他吃完，把他送出门去上班，听着他开着车走远的声音。我拨通了家里的电话，我想跟妈妈说我受不了了，我要去法院告他，我要离婚。可电话刚一接通，妈妈说了一句：“静静，你爸刚做完透析，刚才医院又送催费单了”，我刚攒足的力气忽然就像被扎破的气球，砰的一声就没了。我长期偷偷吃避孕药，我怕有孩子，我得活着，连死都不能死，不知道这样的日子到什么时候为止。
正好看到了征集，找个地方倾诉心里舒服了很多，千万别和性格有缺陷的人恋爱，不小心恋爱了也别结婚，他们根本不懂换位思考，控制不了自己的情绪。女人嫁错的代价，没错过的人根本不懂，她们只会轻飘飘的说“你倒是离呀”，我也想，我真的想离…… @阿明，25岁，摄影师。 我应该就是你们说的“极端人格”，占有欲特别强，强到什么地步呢？
有一次我女朋友过生日，那天晚上我哭得特厉害，我女朋友慌了，一直问我怎么了，我不说话只是把她抱得更紧哭得更凶。其实我真的说不出口，理性上我为我会产生这种无法抑制的想法而羞愧。
她妈妈特意叮嘱她的舅妈给她订了一个特别大的生日蛋糕，满屋子人戴上了傻傻的生日帽自拍，为她送去生日祝福，而我只能在角落默默注视这一切的发生，那一刻有一种被别人按在水里无法呼吸的无助感。
她明明是个快三十岁的职场女性，家人却仍把她当孩子一样爱护。就在她吹灭生日蜡烛的那一刻，我突然想到如果我们分开了，她依然不缺少爱，她还是可以很幸福，但是我好像没了她就真的什么都没有了，想到这里我就无端难过。
我爱她吗？毫无疑问是的，而且爱到了想要完完全全占有她的地步。我希望我的是世界全是她，她的世界也全部都是我，这个世界不用太大，有且仅有我们彼此就好了。
我也不能理解为什么我对她的爱会那么极端，为什么我会希望除了我她得不到任何人的爱，甚至亲情。 即使知道不可能，我却还是希望她的世界只有我，我想要完完全全占有她，哪怕这会让她的世界变得畸形，甚至是伤害她。
后来，每次看到她和别人交流，我都会浑身不舒服，就好像被别人侵犯了自己的私有领地，想要发作，却又无能为力。久而久之，每次和女朋友出来，我的表现都很差，她也察觉出我不太对劲，于是有一次她问我怎么了，我把想法全部都告诉了她。她抱着我说：“傻瓜，我肯定属于你一个人啊！可我们生活在这个社会中，很多事都身不由已，与人打交道是我们每天必须要面对的事。还有，我的亲人也就是你的亲人，你完全没必要对他们有任何敌意。”
我敷衍的说知道了，可我心里明白，这种完全占有的欲望不是一天就能消失的。
这种感觉就像是横亘在我心中的一座桥，我越是想要去往桥头的另一端看看，越是被桥下的万丈深渊吓得寸步难行。但是我真的是很爱她啊，我也好害怕因为我这样终会有一天失去她，但我更害怕某一天为了占有她而做出伤害她的事……
我该怎么办？ @青檀，30岁，全职太太。 怎么样形容初恋，如果可以一键删除，我会毫不犹豫的按键。 我是独生子女。小时候家境在同龄人之中算中等，好吃，好喝，好玩的父母都会满足我，但是在大学以前我从来没有交往过男生，父母不准，我也不敢。学业生涯里，灌输的都是“成绩优秀的男生肯定不会差”的那种思想。 高考失利，上了某城一座大专，宿舍六个女生关系不错，羡慕出双入对的学长学姐，互相打赌看谁先谈恋爱。新生晚会上，我认识了亚平，他自我介绍来自农村，就是那种不卑不亢的劲儿，让我喜欢上了他。我性格内向，不会主动，还是我们宿舍姑娘心眼活，撮合我们一起办板报，自此让我有了一段不想提及的初恋。 亚平高高瘦瘦，戴个眼镜，书生模样，待人温和，年年拿奖学金，人缘很好。大一期间每晚我们都要上自习，挨着坐、听听歌、看看书，下课会去操场散步，初恋懵懂青涩。 有一次他拉起我的手，我的掌心微微出汗，他把我的手凑近鼻子闻了闻说：“我听高中同学说，这种味道叫chu女香。”当时的我一听chu女这两个字，有点娇羞，不说话，他就吻我，初吻，没了。现在想想他当时说自己从来没谈过恋爱，能是真的吗？ 大一下学期，我们在一起了，开房、泡网吧，此处我不想细述，以免身体不适。好在，我大学报了女性身体健康生理学的选修课，老师有教怎样避孕，整个恋爱我把自己保护的很好，没有早孕，这也是不幸中的万幸了。 他拿了奖学金，我却浑浑噩噩，一个喜欢学习的好女生一头栽在了烂泥里。大二时，我想着自己不能这样了，否则太对不起我父母辛辛苦苦几十年供我上大学，我想分手。也是一次吵架的时候，不经意，他说他最初看上的是我们班一个丰满，皮肤白嫩的女生，那个女生是富二代，他知道他高攀不上，只能想想而已。 当时听见这些话从他嘴里说出来，我瞬间感觉自己什么都不是，只是一个他大学无聊的伴儿而已，我强烈要求分手，当时我们在操场边上，靠近操场不远就是一个湖泊，周边人很少，他见我态度坚决，扑通跪在地上，对着自己的脸，左一巴掌，右一巴掌，一边打一边说，求求你，求求你不要离开我，我错了，一边打，一边重复说这些话，我当时很害怕，也很厌恶他这种极端做法，、天色已晚，见他这样我赶紧说，我原谅你了，你快起来吧，他还想抱我，我一把推开他，一路小跑回宿舍，不顾他在后面喊我站住。 回想大学两年，他总拿奖学金，从没给我买过什么，没请我去吃过什么好吃的，也没看过电影，每一次都说自己来自农村，父母不容易，钱要用来交学费，让我为他考虑。那时候我偏偏就喜欢这种励志男学霸男，也没计较过。 自从分手那件事以后，我对他很冷淡，千方百计摆脱他。我不想再恋爱，不想再浪费时间，他也不来找我了，或许因为根本没那么爱，但我们也没正式分手，在同学眼里还是靠谱的一对情侣。大二下学期单位招人，由于他成绩好，老师优先推荐了他，他录取了，我没能进入好的公司，到现在我都埋怨自己荒废学业。 大三时，广州一家公司来挑选学生，由于需要背井离乡，去的人很少，我被录取了，打电话给我爸妈，他们一个劲儿说：“女孩家去那么远干什么？”年轻不懂事，后来还是犟着去了。他听说我要去广州，来找我，看样子有那么点伤心，他说你不要去了，你去我就死给你看，然后指指手臂上新鲜的划痕，应该是小刀划的，伤口发炎了，有些深。我想新闻里面不是有那种一言不合就动手杀女朋友的人吗？我心里很怕，只能敷衍他，说那边湿热，我受不了会回来的，他点点头，说：“嗯，那我等你回来。” 离校的日子，大家特别忙，他也有了自己的单人宿舍，在我离校前几个月就搬走了，期间约我去他宿舍看看，我心知肚明知道他想干嘛，婉言拒绝。这种人，惹不起了。 去广州没多久，就听同学说他追了单位一位家境优越，长相不错的女同事，果然，很现实，我也庆幸自己看的准，庆幸内心一早就跟他分了手。 让我意想不到的事情在后面，那女孩没接受亚平，他觉得受了很大屈辱，找人要到了我的号码，哭诉那女孩不是人，自己一时糊涂，要来广州找我，那时候我和同学住一起不难找到我的宿舍，也恰好是那时候，我默默向领导递交了辞职信，正如父母所说，人生地不熟，我想回家。 在广州站接到他的时候，我很平淡，倒是他请我吃了很贵的一顿晚餐，席间他抽20的烟，一副社会人的习气，我知道那个我爱的白衣少年已经不复存在，平静的问他：“如果我愿意为了你回去，你相信吗？”他很快摇头说：“别逗了，这么好的国企工作，人都很现实的。”走的时候，他买了当地很多特产，水果，荔枝和芒果，特产我送人了，水果就让他们在地板的塑料袋里变黄，边干，腐烂，一包丢在垃圾桶里，就如丢掉我的青春腐烂的部分。 实习完，他来高铁站接我，拦住我让我住在他的合租房里，目前没有工作他可以养我，那时候的确艰苦，回来的时候正是酷暑，找工作的时候随时可能中暑，我犹豫过，最后果断拒绝，我想着他打自己，割伤自己，我害怕他哪一天对我动手，我说我还得去学校报到，到时候打电话你，就坐出租车走了，后来我拿着唯一的2000块钱，自己租了一个小单间，很小，慢慢投简历找了个工作，换了号码和同学联系得很少，为了躲他，QQ也不玩了，不敢拉黑他，他在QQ里面问我在哪，还发很多啤酒瓶和烟头的图片我看，说自己喝酒喝到胃出血，让我快回到他身边，我借口在老家处理家事。
断断续续半年，实在找不到我了，我在QQ里面敷衍他，回来半年后，他结婚了，对象是老家一个女孩，没多久孩子出生了，我听到这些消息，不知道是悲，还是喜，五味杂陈，口口声声说爱你想你天天为你死去活来的人突然就和别人结婚了，那感觉很难描述。 毕业5年，宿舍几个人聚会，一个好朋友悄悄说你看你现在，老公对你这么好，儿女双全，幸亏你当时没有选亚平，他现在债台高筑，家暴，不回家，老婆都找到单位了，我唏嘘不已，再看看我那不高，不帅，对我几年如一日，真诚实在的老公，怎么说呢？日子都是人过的，冷暖自知吧。 我现在很后怕，还好当初没一时心软，也谢谢当年的自己处理问题时的淡定和成熟。
最后，希望每个女生都遇见良人，远离渣男。现在是午休时间，看着酣睡的丈夫，和我甜甜的小女儿，我回忆起往事，敲下这些字，感慨万千，愿岁月静好，每一刻都如当下一刻，我就知足了。
以上是今天的实录，除非你火眼金睛，否则闪爱闪婚，是一件增加生活风险的事。伴侣一旦选定，常伴几十年，希望在爱里，我们都耐心，慎思，健康快乐的相爱。 1. 极致爱美的故事，你为了变美做过哪些特别变态的事？跟爱情有关吗？ 2. 幸福夫妻实录，我们需要正能量，快来尽情秀恩爱。
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