5个小方法，专治孩子的“拖延症”

作者：微奢糖

由：辣妈爱叨叨（lamaaidaodao）

授权发布

　　拖延几乎成为一种社会病，许多大人和孩子，都有惯性拖延的问题。

　　有人说，拖延不是坏事，只是说明事情还不紧急，甚至还有人说，拖延的孩子更有创造力，似乎解释得都很有道理。

　　但不可否认的是，拖延的孩子也确实是大人的心病。经常有父母这样说：“做作业像是给我做的一样，出个门拖拖拉拉，一个小时都出不去”。

　　是呀，在我们非常着急要去干一件事情，比如上班或者送孩子上学，马上就要迟到的时候，看到孩子还一个劲地磨叽，确实很让人烦心。

　　那么，从心理学的角度来看，拖延到底是因为什么呢？

01

要干的事情带来了负性情绪体验

　　其实，不只是孩子，想想我们自己在生活中，也是这样，对于那些并不是很乐意干的事，也是拖拖拉拉，因为那件事做起来没意思。

　　同事有次带了孩子去公司，为了不让他闹，就帮他脱了鞋子在椅子上看熊出没。因为是周末，大家开完会就可以自由活动了，于是我们几个约着去海边玩。同事叫了几次孩子，他却一直不动弹。

　　同事有些不耐烦了，喊道：“快点，把鞋子穿上！”孩子没反应，继续看。同事冲过去，直接关掉电源。

　　孩子直接发脾气:“哼！我就是不穿！”“那你就一个人在这吧！”

　　“哇”的一声，孩子开始发泄大哭。同事也不安慰，直接按着脚想给他穿鞋子。可是，穿上他就再脱下来，如此几轮，生气的她，揪着孩子就回了家。

　　仔细想想，还真不是孩子的错。事件里有这样几点，大人没注意：

① 孩子看动画片正入迷。

② 自始至终没有和孩子商量，直接说：“走，去海边”。

③ 直接关掉电脑，没有任何提前声明。

　　毕竟“玩”是孩子的天性。智慧的父母更应该去思考如何调动起孩子积极的情绪体验。如果不这么做，孩子就可能会有用拖延来应对，因为这是沉默的反抗。

02

不当作自己的事

　　我们可以想想看，有没有说过这样的话，“你赶紧给我把作业做完”、“赶紧给我把衣服穿上”等等。稍加分析，就不难看出，本该属于孩子的事情，主角却成了家长。于是孩子的理解就是：我在帮你做事。

　　前段时间有个家长分享说，因为要参加考试，她就嘱咐了几句怎么准备之类的话，孩子直接不耐烦的说：“好了，妈妈，求你了，别说了，我一定给你把试考好”。

　　其实，与其说孩子这句话好让我们心寒，不如想想我们是不是喧宾夺主地去张罗本该属于孩子的事，TA可能做得真的不像我们想得那么好，但那是TA自己的人生功课。

　　有人替TA做事，TA自然可以高高挂起，习惯了被催着走的人并不知道如何自力行走。

03

不用为结果负责任

　　有句话说，自己选的路，跪着也要走完。我们也可以这么认为，无论大人还是孩子，对于自己决定的事才更有动力去做。

　　想想孩子小的时候，你告诉TA不要碰某样危险的东西，往往TA会偷偷摸摸地碰。只有被危险的东西伤害过后，才会自动远离。

　　行为养成也是这样的。好的东西产生美好感受，才会让孩子更感兴趣，坏的东西付出过代价，才会让孩子印象深刻到自我控制。

　　比如外面很冷，但是TA坚持不穿厚一点，我们可以试试这样说：“宝贝，外面零下6度，挺冷的，我给你准备了几件衣服，你自己来挑。”

　　当TA玩到很晚还不做作业，我们可以这样说：“孩子，现在10点，再晚点，明天起床会有困难。你自己安排好时间，我要睡觉了。”

　　有父母就会放不开手脚：“哎呀不行啊，出去冻着可怎么办？”，“不盯着他，作业做不完咋办呀？”其实就因为你如此焦虑，孩子才觉得是为你而穿，为你而学。

　　作为父母，我们又能监督孩子到什么时候呢？漫漫人生路，TA终究要用习得的习惯走下去。所以，我们能做的真的很少，而且最好不过就是提醒和建议。

04

没有价值感

　　你有没有发现，假如我们跟孩子说：“哇，真厉害呀，把这么重的箱子都搬这里来了！”很有可能接下来孩子会把所有能搬动的东西都搬过来。

　　发展心理学特别指出，孩子会有奖赏的追求，会根据外界尤其是父母的认同来判断自己的行为倾向。很多时候，不是TA不能做一些我们认为对的事，是缺少做这些事情的价值感。

　　所以，我们需要对孩子的好行为进行强化，以鼓励TA更多类似行为的出现。借由父母的认可，TA会获得价值感和满足感的积极情绪体验，也更有可能主动采取行动。

　　但有些父母是这么说的：“宝贝，好棒，快，赶紧做完，我相信你”，NO，这不是鼓励和表扬，这句话最重要的画外音：“快做完，做完了就是好孩子。”

　　这样的鼓励还会有负面作用，孩子会觉得我做的前面这些根本就没有被看见，从而会有一个错觉：“干与不干都一样”。想想看，如果觉得干与不干一样时，我们会选哪个，毋庸置疑，肯定是不干。

05

　　其实也不用焦虑，天底下孩子都一样。养娃一场，不斗智斗勇，都会觉得缺少了些什么。所以，与其焦虑，不如试着这样做：

应对拖延小技巧

1

约定。

　　和孩子一起约定好时间、完成程度，每人负责自己的那一块内容。

　　比如出门，孩子穿衣服磨叽，可以试试：“宝贝，5分钟哦，我们各自换自己的衣服，衣服给你放好了，你选你喜欢的穿吧。”如果TA征求你的意见，及时给，如果TA穿了不是你拿出来的，可以建议，但是不强求。

2

用正面词语。

　　不说“你不要迟到哈”这样的话，改成“孩子，现在7:30，注意上课时间哦。”因为孩子对于“不要”这样的词，往往不好接收到。

　　比如你说“不要踩”，TA一脚就会踩上去。其实TA有时候真的不是故意，而是只听到了“踩”，接受不到“不”，这是孩子认知模式所限。少说“不”，把负面的话改成正面的话，孩子就更能明白你在说什么。

3

控制权交给TA。

　　只提供建议，让孩子来做出最终选择。

4

及时鼓励，要具体、单一的表扬。

　　对于孩子表现出来的好行为，要及时给予强化，不要说出日后的期待，只针对当前做的事情说出表扬。