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【撇段子】
◎我：“吃点什么好呢..我想吃拉面，你吃啥？”男友：“跟你一样就行。”我：“好..服务员!点餐!”店员：“您要什么？”我：“两碗拉面。”男友：“一样，两碗拉面。”我：“..” ◎曾经有一只二万摆在我的面前，但是我没有杠，直到下庄后才后悔莫及。人世间最痛苦的事莫过于此!如果上天能够给我一个重新再来的机会的话，我要对那张二万说：“杠”。如果非要在这个杠上面加上一点东西的话，我希望是“杠上自摸”。 ◎一对情侣甜蜜地在公园中依偎着，男的看到女的的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴地说：“唉呀!讨厌啦! ”男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦!”男的一听，心都要飞起来了，又摸了一下，突然那女的站起来，粗暴地说道：“不要摸了!我的假发都快掉了!!!” ◎一女工家里房屋漏水，请假一天修房。次日，她托人捎假条给单位，领导一看，吓软双腿，假条写道：房事未完，流水太多，无法控制，特请假再搞一天。 ◎一天，女友苦着脸对男友说：“我已经很久没有称过体重了，不知道重了没有？”男友闻言说：“我劝你不要称一下比较好，毕竟有些事不知道你反而不会为此而忧愁!”
◎女友过生日，想买一件毛皮大衣，便对男友说：“亲爱的，我生日快到了，你不去为我看看毛皮吗？”男友一拍大腿：“好主意，咱俩一块去。不过得快点，不然动物园就关门了。” ◎女友：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多!”男友：“是吗？有多少？”女友：“戴个帽子，就像拧螺丝一样。” ◎小王因一点小事把女友惹了，他嬉皮笑脸地讨好她：“你就是我整个的世界。”女友不理他。小王说：“看来快爆发世界大战了。” ◎我上课乱动，老师说：“你别像个蛆似的在那乱拱行不。”我说了句，我要是蛆的话我周边都是屎。淘气的同桌妹子说了句：“那老师不就是苍蝇了，盯着屎转。”谁知道后面的同学来了句：“苍蝇是蛆变的，你们一家人就别闹了!” ◎上课时，老师出了一道数学题，说：“谁能答出来，就下课，”此时无人能解，老师：“求解，有没有敢站出来的，”无人应答，老师加大筹码，老师：“现在要是有人敢站出来求解，我们就放学。”小明站了起来，勇敢地走到老师面前说：“姐，求你了，”老师：“所有人放学，小明留下。”
◎经常失眠的吃货朋友，推荐一个小秘方。将莲子、龙眼、百合配粟米放入锅中，文火，慢煮，手持汤勺，顺时针搅一圈，再逆时针搅两圈，顺时针三圈，逆四圈，顺五，逆六..依此类推，搅着搅着，你就睡着了。 ◎世界上最蛋疼的吵架莫过于此，女：“你给我解释清楚，不解释清楚我跟你没完。”男：“好我给你解释清楚。”女：“我不听我不听我不听..” ◎一哥们儿约我去网吧，拦下一辆的士问师傅去xxx网吧多少钱，师傅说:10元。然后我那哥们儿眼睛瞪直地问师傅两个人15拉不拉，那的士师傅眼睛都没眨忙点头:拉。。。拉。。拉。。 ◎女朋友给她男友打电话，电话接通的那一刻，手机里竟然传出一句：对不起，您所拨打的电话正在通话中，请稍后再拨..女朋友一听就知道是她男友的声音，所以没有挂断问：不是还有一句英文吗？对面支支吾吾：Sorry，you..thenumber .. ◎儿子：“还是我妈疼我，你总是拿扫帚打我。”父亲：“你妈疼你？我拿扫帚打你。你妈曾经用毓婷打你!要不是我偷偷给换了，你还不知道在哪里排队呢？” ◎一位瓜农的农田每晚都遭小偷的光顾，他想了很久，终于想出了一个好办法。他写了一个告示牌：这些瓜中有一个是有剧毒的!果然从那天开始就没再丢一个瓜。一个星期后，瓜农看到牌子上多了一排字，当场凉了半截：现在有两个了! ◎电台主持人接一听众电话。 听众：“我刚刚在肯德基门口捡到一个钱包，里面有五千多元钱。”主持人：“非常感谢这位热心听众，请留一下你的联系电话，我们会尽快帮你找到失主。”听众：“不不不，我只是想点一首歌，大张伟的歌曲《倍儿爽》，表达一下我现在的心情。。。” ◎昨天14岁的外甥女跟我在QQ上哭诉，昨晚与交往三周的男友分手。痛不欲生，并劝诫我：“小姨，原来爱情这么伤!”还感叹道：“问世间情为何物，直叫人生死相许!”然后接着说：“你23岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。”我。。。我勒个去! ◎哥小时候很笨，爷爷教数数怎么也记不住，爷爷生气打了哥一巴掌，恨铁不成钢地说：“不识数，长大了看你能干啥？”哥噙着泪回答：“我放羊。”爷爷说：“放羊？？羊丢了你也不知道。”哥委屈地看着爷爷：“我就养一只。” ◎一气管炎，经常和老婆动武，每战必输。一次，两口子又打起来了，这次气管炎超水平发挥，居然把老婆骑在了身下。乒乒乓乓，然后，这家伙冲着围观看热闹的人群大吼一声：“大家快闪开，我要跑了!”
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