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有一个发生在我身边的故事：
为了教育这个女孩，使得她变得更懂事，更有规矩，大人们用了很多方法。 在这个案例中的教育陷入的误区 1、第一个误区，由父亲进行的“挫折教育” 作父亲的很担心女儿这样下去会彻底惯坏了，觉得自己应该时不时去打击打击女儿才行。于是在有限的父女相处时间里，他基本上会随时提醒女儿她的问题，她的错误，她的毛病。然而，适得其反。父亲和女儿的关系越来越糟糕。父亲的任何话，哪怕是一句关心的话，女儿听到了都会快速予以回击。父亲越要她往东，她就越要往西。 严格说，“挫折教育”对孩子而言，是一种刻意、无用又粗暴的羞辱。它首先主观判定孩子是“不好的”，然后通过让孩子体验“更不好的感受”，以期待孩子变好——这是什么神逻辑？ 对这个案例中的女孩来说，尽管身体上得到了很好的照料，心理上却有很深的被抛弃的不安全感：父母不陪我，是不是不要我了，我是不是不好，是不是不配得到爱…… 一个人凭得什么去克服挫折的？靠得是他心里的能量和底气。所以，一个孩子没有建构足够的安全感，没有完全的心理能量来帮助他度过难关的时候，你给他一个挫折，他只会变得越挫越败，越没有自信，越不能够面对困难和学会担当。 这种挫折下，孩子只会采取一种行为方式，那就是退行。什么叫退行的行为方式？就是他不去面对，不再去挑战，变成一个退缩的、怀疑自己的人。 2、第二个误区，由奶奶进行的“讲道理”引导 这个女孩的妈妈陪伴孩子很少，妈妈的功能主要由奶奶承担。当女孩不愿意写作业了，奶奶就会开始催促、提醒，甚至跟孩子讲解为什么要学习，为什么要努力。然而，女孩会通过撒娇、拖延等各种方式跟奶奶斗智斗勇。到最后，奶奶忍不了，会揍女孩。女孩哭了，怕了，然后磨磨蹭蹭开始去写作业。可是，只要奶奶不在，不管，一切照旧。 讲道理为什么绝大多数情况下都是无用的？因为大多数父母动用“讲道理”这一方法时，不是为了单纯解释清楚一个事实，而是希望借助“苦口婆心”的方式，把自己的主观意愿强加到孩子身上。这其实是种界限不清的做法，带有入侵性。等于把孩子的事情变成了大人的事情。从这个角度说，这是种隐形的羞辱，潜台词是：你没有能力为你自己的事、以及为你自己的人生做主，你需要我的教导才行。 这个10岁的女孩，就曾经在一张小纸条上这样写过：“为了奶奶，我要好好学习。”这话清楚地透露出：奶奶很成功地让她明白，学习不是自己的事，她学习只是为了回报大人。 然而，一个平日被照料得太周到的孩子，一个生活上被剥夺自主权的孩子，一个连自己的书包都要父母收拾、甚至每天作业都要父母帮着记录的孩子，早已养出了“习得性无助”。 这样的孩子，要么学习上同样无力，要么把学习变成了自己唯一可以获得“成就感”的对象——这个10岁的女孩选择了前者。也有很多孩子选择了后者，后者同样是条危险的道路。那些因为成绩不好、因为挨了老师批评、因为高考失败而自杀的孩子，就是明证。 总之，“打击”式的羞辱，只会让孩子感觉自己不好、不行，甚至最后激发孩子的愤怒与恨，就像上面这个女孩最后对父亲所表达的。 同样，一面生活中替代，一面道德上说教，更像是你掠夺走了孩子自主的机会，却还在期待孩子未经任何锻炼就长出肌肉来。 可惜，这两种育儿方法，非常频繁地发生在日常生活中。 我们需要如何做 分享这个案例，就想说清楚一点：我们永远不可能通过羞辱、掠夺等方式让孩子真正变好。如果说我们能够做什么，那么就是下面这三件事： |
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