上学的时候,经常有同学说我这个人太老实了,说话直来直去,一点都不会说话。 那时候我想的是,我又没什么事求你们,为什么要费力气去说好听的给你们听呢。 你们说的那些会说话的人,不就是拍马屁、戴高帽、吹捧附和,没一点自己的原则,圆滑世故,我不屑为之,我要清高一辈子。 后来处处碰壁,才知道,真正好的良性沟通,是需要动态权衡对方的诉求达成、双方舒适的交谈氛围,以达到自己诉求得以最大化的实现,而对应的阻力是表达力、理解力、情绪控制力。 摸爬滚打几年,也总结出了自己一点与人沟通的心得: “我叫xx,在xx工作,你呢?” “听声音你是浙江人吧?” “今天听几个老年人聊天,说现在年轻人25岁还不结婚就晚了。” “你觉得刚看的这个电影怎么样?”改为“你觉得这个男配角怎么样?” 越具体的问题越容易被对方正面回答,也会大概率得到具体的回答。 “我要洗澡了,回聊”/“我去洗澡了,等会儿聊” “我再看看/我可能没空/我现在不想谈恋爱” “来,喝酒喝酒” 当你在酒桌上说完一句话后,很多人的反应是这句话时,你就肯定是说错话了。同样,日常交谈中,对方如果生硬的转移话题,那就表示,你的话他不爱听。 “对不起,因为我有急事,所以我能插一下队吗?” “难道你不知道?”换为“不知道你知道不知道。” “对不起,上次是我错了,请你原谅我。”改为“之前我可能有哪些事做的不对,你也没跟我计较,搞得我也挺不好意思的。 不管对方之前有没有记恨针对我们,面对我们不合时宜的正经道歉,如果正式原谅,显得小气;如果不原谅,显得小气;只能说自己早就忘了,显得自己被摆了一道。 “老板,我身体不舒服……” 同样的思路,我们可以日常用到生活中想要去接受道歉的场景。 “对不起啊,我不小心把你的文件删了。” 抱怨天气,抱怨大姨妈,抱怨工作压力。 当对方因为某事,处于气愤状态时,不需要给对方分析对错,她想要的只是我们同仇敌忾,帮她把她想骂的人骂了。 当对方做错某事时,不要由点及面完全否定掉这个人,更不要说出那句最伤人的话。 尊重群体中每一个人的意见,即使是人很多,也一定要全部询问某项共同决策的意见,照顾到每个人的情绪。 比如一群人去吃饭,大部分人都说要去A店吃。但还剩下的两个没有发表意见的人,这时他们已经放弃了选择的权力,不能再让他们觉得自己的意见不重要,不要用一句少数服从多数带过去,而是询问他们的意见。不管这两个人想不想去,都会识趣的赞成群体中大多数人的意见。 “你觉得我该怎么办呢?” 其实对方很可能已经决定要怎么办了,这时需要的不是用自己的价值观来分析利弊,而是引导出对方的价值观,给对方增加信心,给对方以他们想要的方案建议。 不要觉得不负责任,凡是选择困难的问题,每个解决方案都有利有弊,只有她自己知道哪个方案对她最好,她之所以犹豫是她想要有利无弊。 最好的反驳就是不去反驳,不要那么较真,很多事情,没有对错,每个人有不同的看法,不要强迫别人接受自己的观点。 但,如果对应的问题答案非黑即白,且有反驳的必要时,也应当尽量委婉: “你说的这个还不错,不过从另一个角度来看……” “我之前也是这么想的,直到那次凑巧我看到……” 经常有一些比赛是这样的,一共只有四支队伍参赛,奖项设置了一等奖、二等奖、三等奖、精神文明奖。如果有五支队伍,那就要有两个精神文明奖。 因为,来都来了,总不能让别人空着手回去。而在日常与他人的沟通中,对方一直冲你笑,对你足够友好,对你十分感兴趣,恰巧你也想向她走进一步。 这时,就一定要给对方奖励。一般以精神奖励为主,物质奖励为辅,但若单独使用,便不能同时满足人的生理需要与心理需要,起不到想要的效果。 归根结底,正式沟通的很多技巧,都是在创造舒适的沟通氛围,因为氛围能在一定程度满足对方的核心外需求,从而在核心部分做出让步。 而真正的的核心就是利益分配,你拿了名,就要给别人利;你拿了利,就要给别人名;别人夸你腿长,你就要夸对方脸白。 世界上没有人认为自己是傻子,然而总是有人受益,有人亏损,沟通技巧的魅力就在于,让那些亏损的人觉得自己赚了。 这也算是,对世界温柔以待吧。 |
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