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拓展阅读:学会放手,是父母应有的修为

2018-04-17  老刘tdrhg
拓展阅读:学会放手,是父母应有的修为

张世光

【导读:“父母之爱子,必为之计长久。”父母不仅仅要关注孩子眼前的生活,更应想到孩子的“诗和远方”。】

据多家媒体报道,一名北大高材生,曾是某地级市高考理科状元,还是美国排名前五十的大学的研究生,却十二年没回家过年,六年前与父母决裂。近日,他写下万字长文,控诉父母在他成长过程中对他充满“控制”的爱。而他的父母,昔日的“50后”大学生,面对儿子的远离与决裂,却不知道为什么。

这则新闻告诉我们,孩子与家长的决裂是“果”,而父母曾经那些过度的爱是“因”。但父母爱孩子有错吗?当然没有。问题是,该怎么爱?孩子要星星家长不敢给月亮的溺愛肯定是不对的,但大包大揽、管理一切的密切之爱也不对。

“溺爱”和“密爱”虽然占据了矛盾的两端,但却很容易互相转化,殊途同归。这些年来,我们看到过早起跑到儿女单位去给孩子占车位的父母,也看到过在相亲角为孩子决定终身大事的父母,甚至还看到过极端干预儿子儿媳生活的父母。随之而来,我们也看到了因为鸡毛蒜皮之事说离婚就离婚的小夫妻,还有离婚后谁都不要孩子的小父母,以及在单位里因为领导几句批评动辄就要辞职不干的小脾气。

归根到底,这些“密爱”的父母根本就没有给社会培养出合格的“职员”“配偶”“父母”,而是养出了一个永远不懂事的“巨婴”。他们自己对孩子有发泄不完的爱,但社会没有义务惯着这个应该懂事却不懂事的“巨婴”。一旦进入社会生活,这种“巨婴”是很容易被拍在沙滩上的。因而,这不仅是对孩子、对自己的不负责任,对社会也是不负责的。

父母真正的大爱不仅仅要有密切的关怀,更要有该放手就放手的远见。我们理解孩子在长大成人过程中,父母的焦虑、不舍甚至失落,但再不放心、再不舍得,我们也无法抗拒自然规律——总有放手的那一刻。与其自己离开后让孩子磕磕绊绊,何不让这“分离”早一点来到,早一点让孩子学会自己飞翔呢?

实际上,学会放手也是负责任的父母应有的修为。“父母之爱子,必为之计长久。”父母不仅仅要关注孩子眼前的生活,更应想到孩子的“诗和远方”。其实在主动放手的过程中,一旦孩子遇到什么问题,父母同样可以指出和帮助,倘若等到自己离开世界时再放手,恐怕很多问题早已是积重难返了。

有句话很有道理——世界上所有的爱都是以聚合为目的,只有父母对孩子的爱是以分离为目的的。在生活中,我也深有体会。有次送孩子上学,忽然发现一处不同。过去他上幼儿园的时候,我把他送到教室门口,现在无意中发现只送到学校门口。顺着这个思路,上中学的时候,我或许只送到家门口,而他上大学的时候,我只需要站在窗口相送了。

既然终有一别,我们何不让他早点成长?所以,我逐渐和他在距离学校越来越远的地方说再见。因为,我想让他逐步地学会自己看红绿灯、判断路上的风险,学会克服独立的恐惧。他越早在我的眼皮子底下学会这些,他的生活能力和心理素质才会越强,我也才会越放心。
孩子的人生路,终究只有他自己能走到终点。

【外一篇】
相隔的只是良心

游宇明

一位九十三岁的老人,有三儿一女,因为年迈体衰,平时由三个儿子轮流照顾,儿子家都建了漂亮的小洋楼,可是轮到老三家,儿媳妇却将她安置在猪栏里。猪栏的窗子是用红砖架成的,连纸都没有糊,门则是用钢筋焊制的,只留了一个口子递进饭菜。冬天寒风呼呼,老人整天坐在水泥地上,无人理会。旁边是一副临时搭设的简陋床铺。如果不是村民报警,乡县政府出面处理,这样的日子,老人不知还要过多久。

这是刚刚发生在我的老家湖南双峰的一个虐老案件。

看了这段网友上传、经过双峰有关政府部门证實的视频,我心里不知是啥滋味。首先当然是同情。我也有高龄父母,他们一个八十岁、一个七十九岁,从他们的老态,我可以推知人到九十三岁是何种样子,他们需要晚辈做些什么。其后是深深的愤怒:生了三个儿子一个女儿,晚年竟然要过这样的日子,这些做儿女的是怎样想的?老人的三儿子在外面打工,可能不知情,老大、老二家的人,老三的子女怎么不去干预?是觉得老人只配享受这样的待遇,还是觉得这不是自己的义务?

有句话说得好:父母在,一个人的生命尚有来处;父母不在,我们的生命只剩下归途。父母是我们的生命之源、是我们最初的物质依靠,且不说从小到大,父母供我们吃饭、上学所费的巨额物质、所操的数不尽的心,光是母亲十月怀胎的负累、分娩时分的极度痛苦,就足以让做儿女的生出感恩之心。

然而,生活中偏偏就有这么一种人,他们将父母当初的付出视之理所当然,吃饱了、喝足了、长大了、不需要花父母的钱了,他们觉得自己跟父母没有了关系。到了父母年老,需要他出力买粮、出钱治病、出心安慰的时候,更是视之为累赘。这种人也许不缺少别的东西,他们缺的是世界上最珍贵的良心。

人生最悲哀的事莫过于“子欲养而亲不待”,父母到了八九十岁还健在,实在是有福的。带着良心好好珍惜吧!

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