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1 吃饭时，老妈教导我：“以后结了婚，一定要学会藏私房钱，你看你爸藏了我就找不着。” 老爸争辩道：“我从没藏过私房钱！” 老妈立马说：“这句最重要，记着要经常说！” 2 我发烧，裹着两个大被子躺沙发上，正昏昏欲睡时，小侄子端着我的杯子小心翼翼走过来了，心里一阵暖流，没白疼这小子啊～ 侄子把杯子递给我：“姑姑，电视上说童子尿治百病，你快喝了吧，喝完就好了。” 3 “相亲这种事，7分靠语气，2分靠表情，1分靠内容。” “对，没错，剩下90分靠长相……还有900分靠钞票……” 4 你这么牛哔你咋不上天呢？这句话用古文咋说？ 神回复：问君何不乘风去，扶摇直上九万里？ 5 “爸，我一月底回家。” “儿啊！家里冷，要不就别回来了。” “爸，我就想回来看看你们。” “每次空手回来，走时大包小包滴拿还要我倒贴车费，打个电话回来就行了。” 6 一位讲师在讲台说：一个知错就认错的人是聪明人，一个知错认错并改错的人是一个成功的人，一个没错却认错还要改错的人是… 话还没说完，讲台下一位男士说道：是一个结了婚的男人。 7 晚上睡觉前老公拿着鞭子和蜡烛对我说：老婆，晚上我们玩点刺激的。 我羞涩的点了点头，然后这货给我表演了一晚上的鞭子灭烛火。 8 有一次我洗完澡，随手拿了件T恤套上，结果穿反了，被老妈看见了。 于是老妈指着我大叫：“反了反了！” 老爸闻言一拍桌：“来人呐，给我拖出去斩了” 9 糖问盐：“大家都在上班干活，你为什么不干活？” 盐说：“因为我很咸啊。” 10 “媳妇！” “干哈！” “我感觉吧，人家萌妹子就是萌萌哒” “哦？” “你看人家说话都带叠字儿的，什么吃饭饭，睡觉觉，多可爱啊！” “那我也会啊” “说一句听听！” “别BB” 11 一只骆驼与一株仙人掌在沙漠里相遇了………… 骆驼：“仙人掌仙人掌，你在干什么啊？” 仙人掌：“我正针灸呢。骆驼，骆驼，你在干什么啊？” 骆驼：“我啊？我在拔罐。” 12 前女友给我来信息：你现在好吗？ 我：谢谢！还活着！ 她：不光要活着，还要活好！ 我：我活好你就不会离开我了！ 13 “分手了，他曾经送我的东西我不想要，是否应该还给他？” “是屎直接扔掉，不必再塞回别人的屁眼。” 14 安全套与安全帽的区别是什么？ 答：安全套坏了会多一个，安全帽坏了会少一个！ 15 一理工科男生和女友对话。 女：我是你的什么？ 男：你是我的公式呀！ 女：人家怎么是公式了啦 男：酱紫，我就可以把你推倒（导）了呀！ 16 我：你说你假如考上了北大，你有什么愿望？ 损友：我希望有人把我闹钟关了！ 17 化学课上听老师讲课，老师说：铁能渡铜，能渡锌，还能渡什么？ 小明举手说：蕾丝！ 老师满脸黑线：小明，滚出去！ 18 和老婆正看历史剧。老婆突然说：“社会在进步，男人却在退化。” 老公问：“你这是什么意思？” 老婆接着说：“古代的男人娶三妻四妾，看看你，一个老婆都不让痛痛快快的。” 老公：…………END |
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