|
1. 到澡堂洗澡，遇见一个左右臂纹着一头猛虎的光头大哥，他问我：“纹身美观吗？”我悻悻的点点头。他说：“这纹身教会了我很多道理，是我纵横江湖多年没被砍死得出的人生信条。”我问：“要像山君相同勇猛？”他肆意的笑了，摸了摸胸前的刀疤，俄然点头沉吟道：“两只山君，两只山君，跑得快……” 2. 小明：＂爸爸，我到底是哪里来的？＂ 爸爸：＂这个，这个。。。。。。你是网上下载的。＂ 小明：＂但是，我们家上一年才有网络啊，我都6岁了啊？＂ 妈妈在周围打圆场：＂傻孩子，是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。＂ 爸爸心里咯噔一下：如同哪里有点不对劲。。。 3. 去医院看患者，听俩护理谈天，说妇产科上午三个产妇同一时间生了，真巧……周围哥们惊道：卧槽！同一时间！这还真是异口同生啊。。 4. 我一个朋友在市区住宅区开的一个小卖部，因为租金贵生意又不太好，决议毕业了。清货时，把价值几十元至二百多元的货品白送给一些人。小卖部周围有几个白叟，听到音讯也过来叫我朋友送一些东西。我朋友说：我送的都是老熟客，你们一年也不帮衬过一回，凭什么要送给你们啊！ 5. 最近公司裁人呢！咱们都战战兢兢的一天咱们老迈把我叫进办公室，说小林啊！最近你体现不错啊！我心里咯噔一声，急速出口阻挠老迈要说的话，老迈我不求有功但求无过。。。。。 6. 用最少的字，写一段最短的哀痛故事，我先来吧：女朋友今天去相亲了。 7. 坐在路边等朋友，过来一鬼头鬼脑中年男人，从怀里掏出一个苹果手机对我说:“大姐，苹果手机要吧？四百块钱。”我平时就最怨恨这种人，我这暴脾气立刻坐不住了，对着那人大声说:“你特么叫谁大姐呢，啊？我有那么老吗？你不会叫美人吗？”。。。。。。 8. 室友传闻自己暗恋已久的女神被人泡了，气急败坏的说：这小子在哪？我要找他单挑！你们千万别拦我！……咱们一愣：咱们压根就没计划拦你啊！你要去最好快点儿，他在拳击馆当教练，立刻就下班了！……他一下就焉了，走回电脑旁喃喃自语：拳击教练也没啥了不得的，最少我刀塔玩的比他6…… 9. 游客见到一个路牌，上面写着：“马路关闭，不能行进。”他见前面没什么障碍，自傲旅行经验丰富，便继续行进。不久，他发现一座桥断了，不得不回头。当他来到方才放置路牌的当地，见到路牌反面写着：“欢迎你回来，傻瓜。” 10. 十四岁：“妈我有女朋友了。”“分手吧，你们还小。”十五岁：“妈我有女朋友了。”“分手吧，学业为重。”十六岁：“妈我有女朋友了。”“分手吧，你们还不明白爱情。”十八岁：“妈我有女朋友了。”“分手吧，快高考了别耽搁。”二十一岁：“妈我有女朋友了。”“分手吧，找个条件好的。”二十四岁：“妈我有女朋友了。”“在一起多久了？”“十年。” |
|
|
