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老爸用破水桶盛着发财树，笑话他真会过日子，弄个那么丑的破水桶做花盆。 老爸鄙视地看着我说：“你这智商也不知道随了谁？！发财树啊，你用金盆装着它就骄傲了，必须用破盆，它就明白咱家穷，拼命想给咱家带来财运，努力给自己挣个好盆！” 小妹带男友回来，老妈和他聊了半天家常，看样子是过关了。 老妈问我有什么意见，我啃着鸡爪：“我就过来蹭顿饭，没有发言权！” 老妈又问老爸，老爸系着围裙端盘菜出来：“我就一厨子，专业不对口，不发表意见。” 外婆生病了，大姨坐了几小时的汽车赶回来探望。 结果，大姨晕车很严重，卧床休息了整整三天才恢复过来。 大姨临走时，病早几天已经好了的外婆拉着大姨的手，依依不舍：“大丫头，你以后还是少回来，我照顾晕车的人，实在没什么经验！” 吃完饭，媳妇叫我洗一下碗，我三下五除二就洗完了。 媳妇拿着碗仔细地看了一下，说没洗干净。 我耐心地跟她解释：“一般来说，智商高的人洗碗通常都是洗不干净的。” 媳妇听后，若有所思地点了点头，也没说话。 结果这都三天了，我就没用过一个干净碗！ 几个老同学打电话说聚餐，临行前老婆硬塞给我一个钱包。 我很是不解，我出门从来不带钱包，她也是知道的。 这让我很奇怪，问她为什么，她敲了我一下说：“知道为什么上次你们聚餐是你出的钱不？因为结账的时候他们都假意抢着买单，掏出来的全是钱包，就你掏出来的是现金。” 老婆最近突然要减肥。 我说：“减什么减，这样挺好的。” 她说：“不行，你嘴上这样说，以后肯定会嫌我胖不要我的。而且你不要我了，我太胖了也会嫁不出去的。” 我…… 保洁阿姨请假一个月，卫生由大家轮流打扫，我觉得这样太辛苦，就对经理说：“不然让我妈来打扫卫生吧，反正她在家也没事。” 经理脸一沉：“你是觉得我妈打扫得不干净还是咋得？” 我…… 办公室的两位女同事互相交流购物心得。 A：你看我这双鞋子，刚才在网上看了下，好讨厌啊，买贵了，不划算。 B：怎么会？很适合你的脚型啊，颜色也合适，配你那条连衣裙也刚合适，我都想买一双试试。 A：那我卖给你？ B：不要，显老。 本人公交司机，今天一小伙像是睡过站了，走到我旁边说想下车，但是离下一站还很远，我说：“不行还没到站，中途不能停车！” 这小伙不慌不忙拿起一根烟点着，说：“师傅我也不让你为难，按规定这车上不能抽烟，麻烦你把我赶下去吧？” 我很无语，停下车，笑道：“你厉害 ，下车，下车。” 众人哄笑…… 甲方：文案要新颖，要让人有眼前一亮的感觉。 我：可是一千个人就有一千个哈姆雷特，我不可能让所有人都眼前一亮啊。 甲方：那还不简单，你文案做一千份啊。 我…… |
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