|
❶ 刚刚我跟老公说：“晚上不吃饭了。” 结果他来一句：“吃点吧，要不然得吃多少零食啊……” ❷ 怎么优雅地解释自己胖？ 神回复：因为有许多事放在心里不好瘦。 ❸ 有一天拿着复印的麦当劳优惠券去点餐，没想到服务员说不能用。 我把券递过去：“上面这不写了么复印有效么？” 服务员说：“这里是肯德基。” ❹ 接到个电话，一甜美女声：“你好，我是xx银行客服，工号xxx，查到你有一笔海外交易记录，是你本人操作吗？” 我：“你声音真好听，能再说一遍吗？” 对面沉默了两秒，然后隐约传来一男声：“这不是正经人，挂了他。” ❺ 一九二九不出手 三九四九冰上走 五九六九沿河看柳 七九河开 八九雁来 九九加一九 冬天人最丑 ❻ 老板酒兴正酣，急促的电话铃声响起。老板悻悻放下酒杯，听汇报说死伤了几个工人，便指示不是什么大事，多给家属一些封口费。老板举杯再饮，铃声又响起来，电话那头报告媒体闻讯来采访。老板愤愤地将酒杯摔在地上，怒吼道：泄密是重大事故，谁干的？ 一定要严查责任人！ ❼ 小时候参加大人酒局总觉得大人一边喝酒一边谈大道理好崇拜的感觉。 长大了之后才知道纯粹是酒喝多了在吹牛逼！ ❽ 一女生就爱穿露脐装，被叫到办公室，一群老师批评着，那女生愣是面不改色心不跳。 然后政教处主任，他说：就你，还穿露脐装嘞！！！ 你看你肚脐眼那么脏，里面全是灰。。。 只说了一句话那女生立马哭了…… 这话一针见血 。。。啊！ ❾ 有一舍友，每次尿尿不管是白天还是夜晚总要开着灯。 有一次在白天又看见他开着灯尿尿，便好奇地问他，白天又不是看不见 为啥还要开灯？ 他答道：每次尿完收回去的时候都会卡住，不开灯看着点都收不回去。 我去，总感觉他在炫耀些什么…… ❿ 老公刚从邻居家打麻将回家，老婆就激动的说道：老公，就是今年夏天我们出去玩一起买的那条情侣内裤，记得不？ 我洗完晾在阳台，被一个变态用棍子勾跑了... 听完老婆的话，老公情绪才缓解了下来，松开了兜里从邻居家找到的内裤 心里说道：原来我错怪老婆了....... |
|
|
