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我曾在微博上询问大家两个问题：“如果你初三的孩子有一次因为你叫他起床而大发雷霆，你会怎么办？如果你高三的孩子想去明星演唱会，但与学校安排的考试冲突，非常生气，你会怎么办？”
第一个问题，绝大多数回复都是说不再叫他起床，让他体验迟到的自然后果。自然后果法是非常常用的一个手段，但它永远是辅助，而不应该成为我们管教的法宝。如果成人带着“我要教训一下你！”的心态，无论是隐性的还是显性的，都会造成孩子的对立和抵触。家庭不是军营，迟到了自己承担后果是没有错，但孩子的情绪呢？他真正的渴望和感受是什么？被漠视了，我们没有理解孩子。
很少有人注意到这是一个初三的孩子，他不是三岁，不想上幼儿园，于是撒撒娇、发发脾气。回想一下我们的中学生涯，难道我们不知道要按时上学吗？难道我们不知道迟到了会被老师批评吗？我们在学习压力特别大、而父母又不理解我们的时候，是不是也会感到非常委屈、无助、脆弱？
这个孩子是因为太累了、太辛苦了，升学压力那么大，课业那么繁重，似乎永远看不到尽头。他并不是因为早上被叫醒而发脾气，而是这么长时间的压力积累，脆弱的他情绪无处宣泄，委屈、无助、焦虑，渴望被看见，但从来没有人真正走进他的心。请设身处地的把自己放在这个孩子的位置，想象一下自己就是这个孩子，大家能感受到这个孩子疲惫不堪却一直坚持的心情吗？
回想一下我们高考前奋战的日子吧，或者我们刚参加工作时不断拼搏却又迷茫的时候，我们想得到的是什么呢？当我们在乱石中、泥泞中、荆棘中摸爬滚打的时候，我们需要什么呢？是别人提供的帮助吗？是一杯水、一个面包？是别人拍拍我们的肩膀说：“加油！我相信你能做到！”吗？似乎不是。 我们想要的其实只是一个眼神，一个看见的眼神，仿佛在说：“是的，我看见了，我看见你在那乱石中、泥泞中、荆棘中摸爬滚打了。是的，我看见了！”相信就是这样一种“看见”的力量，会让我们泪流满面。
一位朋友回复：“真是深有体会啊！我当初就是这样，虽然妈妈同意我继续睡不去学校，但我的心情并没有好起来，反而觉得很失落。”是的，因为深层次的感受和渴望没有被看见，表面上似乎解决了问题，但孩子的情绪没有得到疏导。而父母可能会更委屈：“我都让你继续睡了，你怎么还不高兴？”
如果妈妈去倾听孩子的感受，孩子的情绪得到释放，就会自己走出问题区： 孩子：“又起床！又上学！我困死了你知不知道！” 妈妈：“你看起来真的是很累啊。” 孩子：“我肯定累啊！我昨晚一点多才睡啊！那么多作业！” 妈妈：“是啊，那么多作业，晚上要熬夜，早上还要早起，任谁都要崩溃了！” 孩子稍微平静了下来。 妈妈沉默着陪伴了一会儿，孩子气哼哼地说：“算了！我再眯一会儿就起来，谁叫我是初三狗呢！”
不必说一些起床、迟到的话，不必催促。妈妈要向孩子传递一种相信的力量，孩子的情绪在得到认可和疏导后，他会自行判断。还有父母可能会疑惑要说多少才算结束，别担心，孩子会给你线索的。倾听时孩子是主导，父母只需要跟随就好了。说多说少、说与不说，都是孩子决定的，我们只要做到倾听和陪伴就好了。
第二个问题中，太多朋友说绝对选择放弃考试去演唱会，应试算不了什么，青春就应该多彩。没错，因为我们被应试害苦了，我们的青春全都奉献给升学和考试了，所以我们不希望自己的孩子和我们一样。“我绝对不让孩子过我小时候那样的生活”，这种做法，其实也是剥夺了孩子选择的权力。 这样做孩子当时可能会很高兴，但事后也有可能抱怨：“妈妈你为什么不阻拦我呢，我错过了模考的机会，结果高考都没考好，正好考到了模考里的知识点啊！我不懂事，难道你也不懂事吗？”可是如果要求孩子去考试，给孩子分析不去考试的利弊，孩子又会觉得你是在讲道理，要说服他，而产生抵触。即便最后去参加了考试，也完全达不到考试的效果。
别忘了这是个高三的孩子，十八岁了，完全有自己的判断能力和选择能力。我们要做的只是去寻找孩子的感受，用身心去跟随，和孩子同频。这样，无论孩子是选择考试还是选择逃课去演唱会，都是他自己做出的选择。他在积极地解决问题，而不是制造问题。
孩子：“学校居然在演唱会那天安排了考试！简直太过份了！” 妈妈：“啊？这样啊！你一定很生气。” 孩子：“是啊！气死我了！我等了这么久就为了这一天！” 妈妈：“一直在等，结果有考试，如果是我，肯定失望极了！” 孩子：“那当然啊！你是不知道，上次XX演唱会，那叫一个火爆啊！……” 妈妈：“真的啊！听你这么一说，我都能感受到现场那种热烈的气氛了！” 孩子：“要不我干脆不去考试了，就说生病了，溜去看演唱会。” 妈妈：“嗯，听起来是个办法，去听演唱会，不参加模考。” 孩子：“……可是，这是最后一次模考，不参加就再没机会检验自己的掌握程度了……” 妈妈：“的确是个很难的选择啊！又想去演唱会，又不想错过考试，真是让人纠结啊！” 孩子思考了很久，说：“算了，我还是去考试吧，反正再过几个月还有一场演唱会，那时候我已经考完了，我可以坐火车去。” 妈妈：“真是个不错的主意，到时候别忘了录点像回来给我一起看看！”
这个案例里的妈妈没有做任何评判，也没有分析去不去考试的利弊，更没有给孩子出主意，甚至在孩子提出要逃课去看演唱会的时候，也没有立刻就否定孩子的想法，而是留给孩子自己思考的空间。同时，在孩子表现出考试也很重要的犹豫时，妈妈也没有趁机对孩子进行说教，最后是孩子通过自己的考量做出了决定。
也许有人会担心，那孩子不按戏路来怎么办？他就是坚持要去演唱会怎么办？别着急，倾听孩子的感受，帮助他把情绪温度降下来，等他有思考空间了，你们可以一起想一个双赢的办法，去满足双方的需求。有的孩子可能会提出，把试卷拿回家，在妈妈的监督下自己模拟一次，然后打分；有的妈妈可能会接受给孩子请单独的课程辅导等等。每个家庭是独一无二的，每个孩子是独一无二的，那么你们想出来的解决办法也会是独一无二的。无论最后的办法是什么，关键是孩子自己参与决策。经历自主感很重要，我们做了什么选择往往没有“选择”这个行为本身更有意义。
我们总是控制不住自己，总是想给孩子提建议、想办法。当我们给别人出主意的时候，潜台词是：我比你强。这个讯息被对方接收到，对方要么抵触，要么更加觉得自己不行，依赖外在的答案。其实真正解决问题的人只能是自己。然而我们经常无心地剥夺别人独立解决问题的能力，尤其是对孩子。
但是如果我们去感受对方的感受，用身心去跟随。无论他去往哪里，我们都只是跟随。不必直接给他们解决办法，而是帮他们铺路，让他们自己找答案。很多时候，我们都太急于解决问题，但其实，答案永远在自己心里。
要了解孩子内心的感受，就要倾听和共情。但我们所谓的共情，其实很多时候都是在讲道理，是在分析事情，是在给建议，是在替孩子做选择。我们太着急了，孩子一有情绪，我们就忍不住想扑上去，赶紧做点什么好让自己发挥作用，其根本目的，还是想让孩子赶快接受我们的想法，情绪赶快过去，问题得到解决。
于是我们对孩子说我们认为的东西，我们认为他应该有什么感受，我们认为正确的方法……我们这样做是为了共情，因为书上是这么写的，专家是这么说的。而太多太多的“我认为”汹涌而来的时候，孩子内心的真实感受就被淹没了，我们没有看见孩子，我们只顾着表达自己。
要想成功地倾听，非常重要的一点就是“链接”，和自己链接，和他人链接，和孩子链接。可是因为我们用头脑生活得太久了，早就忘记了自己的心。所以很多情况下，我们都很难和自己的内心感受链接上。如果我们连自己的感受都不知道，又如何去感受孩子的感受呢？我们的头脑里塞满了各种“应该”和“必须”，还有“不能”和“不要”，心的声音已经非常微弱了。而对孩子进行到位的倾听，恰恰需要我们与自己的内在有牢固的链接，能够坦然表达内心真实的感受，了解并接纳所有的情绪。
当问题产生的时候，先处理情绪，再解决问题。父母对于孩子的意义，并不是每次在孩子遇到难题的时候，直接给他一个正确的答案。更重要的意义，是帮助他了解自己的情绪，获得爱的感受和温暖的连结。 上篇文章：警惕自己的育儿优越感 |
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