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1、今天去学校食堂吃早餐，我要了一个鸡蛋，没想到鸡蛋居然涨价了，付了钱后，看着那小的不能在小的鸡蛋，心情很不爽，于是脱口而出一句：无耻！结果被食堂打菜那女人听到了，怒道：你骂谁呢？ 我说：我骂的是母鸡，居然跟鹌鹑偷情，生下个野种的蛋。排队买早餐的童鞋们都笑趴了。。。 2、地铁上，看见一个女生穿着性感，非常漂亮，以至于令我有了非分之想。 3、一直想不明白为什么孙悟空能大闹天宫，却常打不过路上的妖怪,还劳观音太上老君搭救？最近想明白了：大闹天宫时碰到的都是给玉帝打工的，岀力但不玩命；半路碰到的都是自己出来创业的，比较拚命呐！！！ 4、阳台飞来了几只白色的小蝴蝶，其中有一只特别活跃，一会儿跟一只玩，一会儿又飞去找另一只玩。 5、老婆：你不觉得我们的生活少了点仪式感吗？ 6、女子：“医生，你让我把舌头伸出来，怎么又不看呢？” 7、上学时一次送女神回家，到她家楼下时她说怕黑，然后我“啊”地大叫一声把楼道里的灯全叫亮了，说：你可以自己上去了，现在每当想起这件事都想狠狠抽自己一巴掌。 8、二货朋友，不会喝酒，前天这货第一次去女朋友家，吃饭时，为了好好表现，这货果断端起面前的碗，说道：我不会喝酒，我先敬各位一碗饭吧。说完，在全家的注视下果断一口气吃完了一大碗白米饭。第二天女朋友提出分手，说是经过全家讨论，大家一致觉得这货不是脑子有病就是个饭桶。 9、跟公公婆婆住在一个单元，我们四楼，他们二楼，晚上做了一个大盘鸡，让二货去叫二老过来一起吃，懒二货叼了一块肉，吃的满嘴都是油跑到阳台对着楼下叫:爸、妈，快来啊，你儿媳妇做鸡了，快过来啊！！！卧槽，，，我以后没脸见人了。。。 10、星期天，远房表妹薛小梅带着他的男朋友上我家来玩。当时我们正在看一部关于富二代的电视剧。看完后表妹突然对男友发出感慨：“你跟富二代有一点沾边。”男友喜出望外：“真的吗？是什么？”表妹答：“二”。逗得我跟老婆哈哈大笑。 11、拍毕业照那天，一帮女生在我不远处摆pose合影留念。我坏笑着问基友：“男生到了晚上会玩三国杀、玩农药，你说女生都玩些什么呢？”话音刚落，听到那群女生齐喊：“茄子！” 12、老公的微信跳出来一条信息，我无意中瞟了一眼，就八个字：新茶已到，400一两。我老公从来不喝茶的，求问段友这到底是啥意思？ |
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