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熊东遨点评2018第5期
答方凤翔 把酒临风祝太和，溱湖明月泛清波。残荷留雨香如桂，肥蟹寻诗色也酡。 锦句珠玑潜画境，一门桃李胜星罗。读君集稿感君志，诗海茫茫共入魔。 改 把酒临风祝太和，溱湖明月点清波。残荷积雨香如桂，肥蟹寻诗色也酡。 列案珠玑犹寂寞，及门桃李已婆娑。我才不若君才半，一样耽吟着了魔。 【评】一首合格的七律，抛开艺术手法上高层次追求不说，首先总得大体均衡，各句之间，不可太过参差，大起大落。这首诗的不足处，正在于严重失衡，前半极好，后半极差，犹如观赏风光，开头一路看来，俱赏心悦目，行到中途，忽然水土流失，不成模样，未免败人清兴。起首两句，虽略平淡，但仍具一定可读性，只次句“泛清波”的“泛”字不够精确，易为“点”，便恰切了。三、四句好，不惟对得极活，且“肥蟹寻诗色也酡”一句，道人所未道，特点异常鲜明。上句亦佳，如能将“留雨”改为“积雨”，则更佳。五、六句开始滑坡，对仗欠工不说，文意也未全通，如上句的“潜画境”，就很有些丈二和尚的味道，下句“桃李胜星罗”，也嫌比托不类。结尾两句尤不可玩，“集稿”表意含混，“诗”字又重，真不知是怎样入的“魔”，怕不是走了火罢？所幸四句都有些模模糊糊的意思在地底滚动，可以代为开掘，一见天光。五、六句上联可改为“列案珠玑犹寂寞”，以喻友人虽富才华、多妙品，但尚不为人了解之意；下联“一门”可改“及门”，“胜星罗”可改“已婆娑”，两句一内一外，恰成妙对。结联前半无须再明赞朋友，只自谦一句就行，这样，煞尾的着“魔”才多少有些趣味。
寄孙应生 我有溱湖屋几椽，湖边师友掘诗泉。窗前竹影疑无俗，灯下书城别有天。 应答清贫茶当酒，生花妙笔锦成篇。南柯一梦君情厚，容我徜徉漫执鞭。 改 高筑临湖屋几椽，闲来约客探诗天。窗前有竹皆驱俗，架上无书不蓄泉。 瓜豆自收还自种，雀莺相妒亦相怜。清风只向山中取，省却官家俸养钱。 【评】此诗与前例一样，也是酬应之作，通过“溱湖”二字的重现，读者或许已经猜到它出自同一人手笔。与前作稍有不同，此诗在整体上较为均衡，虎头蛇尾的情况有所改易。令人遗憾的是，这种“均衡”，是因为篇中没有了类似“肥蟹寻诗色也酡”那样的妙句才达成的。诗中的毛病，几乎每句都有，只是程度不同而已。开头一句，介绍自己在溱湖边上的几椽屋，或者还过得去，只是把个“溱”字挂在嘴边，生怕人家不知道“贵住哪里”，难免有些罗嗦。既然向朋友介绍了“屋”，就应该在这上面做些文章，可次句突然跑到“湖边”去“掘诗泉”了，岂不闲置了最先推出的场景、道具？两句诗单独看都有些意思，拼在一起便八竿子打不着，实在可惜。较为理想的开头，应该是“高筑临湖屋几椽，闲来约客探诗天”。不要舍不得割损“掘诗泉”，那“泉”字留着下边还有用。改出的“探诗天”，正好与“高筑”二字暗合，这“屋”上文章，不就做开了么？三、四句能紧扣开篇继续深掘，算是迷途知返，“重新回到了正确路线”。可惜投入太少，力度有限，不仅没能把最闪光的金子挖出来，还造成了一些资源浪费。如着“疑无俗”三字，便是浪费了一窗好“竹”。不过不要紧，只要方向对了头，深掘一层并不需花费更多气力。试看“窗前有竹皆驱俗，架上无书不蓄泉”二句，不是在原型的基础上掘出了许多亮点吗？“泉”在原诗中只是一般用法，移到这里和“书”结合，就很有些“活水源头、天光云影”的意味了。后边四句也不理想，该对的不对，该通的不通，不该用的如“南柯”却胡乱拿来套在自己头上。想要在原意基础上改出来，除非太白、东坡复生，其他人难有这能耐。本人和太白、东坡比，距离少说也有二十一万六千里，更不敢动这个念头。可疾病医了一半，后边总不能撒手不管，只好借鉴经济领域里的某些做法，来一个“资产重组，借壳上市”。改作的后半部，已经完全不是原先的模样了，特别是“清风只向山中取，省却官家俸养钱”这个结尾，可能有悖作者的意愿，强加于他，心有不忍。但诗只有这样写才出味，否则便不叫诗。
登刺桐阁 极目蓬莱远，人间此地嘉。波光戏飞鹭，春色醉流霞。 改 极目蓬莱远，人间此地嘉。波光戏飞鹭，春色醉流霞。 【评】“捧日”口气太大，作“沐日”始见分寸。其余都不错。
望岱仙瀑布 银汉倾河落，阗阗没众喧。飞泉摛妙笔，流势见真源。 至此生无憾，任谁心欲奔。青云如有路，是处往天门。 改 银汉倾空落，阗阗没众喧。飞泉摛妙笔，流势见真源。 至此生无憾，任谁心欲奔。青云应有路，是处即天门。 【评】首句“倾河”应作“倾空”。结联语气可以肯定一点。
秋意 江滨烟树远相迎，缺月浮霜万里明。水似无痕多掩映，风虽有意不轻盈。 良宵坐久知寒重，知己言深感夜清。散发弄舟疑可取，何劳蛙井奋争鸣。 改 一江烟树眼前横，好月浮霜万里明。水似含情多潋滟，风非作态自轻盈。 长堤坐久寒疑妒，知己言深夜觉清。尚有五湖舟可弄，井蛙休向耳边鸣。 【评】《秋意》一首，颇富情趣，如果不是从整体上看有些问题，单就个句而言，美妙者不在少数。此诗得到苏仲湘老的青睐，不是没有理由。现在让我们来具体探索一下该诗的得失。首句拟人本好，但于此题不适，不如作“一江烟树眼前横”，与通篇更为协调。次句“缺”字不妥，既是“万里明”，最好还是莫“缺”，当然也不一定要“明”、要“圆”，作“好月”，将想象余地留给读者便佳。第三句好，倘用于另篇自是上上之选，用于此篇则稍有不宜，主要是句尾“映”字与韵脚字同声部，有多用一仄韵之嫌。第四句乍看颇美，但经不起推敲，因“轻盈”二字是褒义，前置一“不”字，便成了贬义，看作者的本意，似乎并不是要否定“风”的“轻盈”，而是想否定“轻浮”，殊不知词不达意，造成了相反的结果。准确的表达应该是“风非作态自轻盈。”上句相应调整为“水似含情多潋滟”，便是佳偶天成了。颈联单个看都是好句，拼在一起便有两个毛病，一，“宵”、“夜”犯复；二，“知”字相重。这是作者用心不细造成的小失，理顺不难，改为“长堤坐久寒疑妒，知己言深夜觉清”，便自然妥贴了。“寒”、“夜”二字前置，是为了保持与三、四句“眼位”的变化，避免虚字出现在同一位置上。这是又一细处，初学者亦须多加留意。结联不好，上句“疑”字轻率，下句“奋”字多余，表意亦含混不清，试以“尚有五湖舟可弄，井蛙休向耳边鸣”二句易之，不知可以收得是篇否？此诗还有另一种改法，可以保留篇中的名句，就是另换一个韵。试改如下，聊供参考： 一川红树豁吟眸，明月清霜万里秋。水似无痕多掩映，风虽有意不轻浮。 闲廊坐久寒侵膝，知己言投酒满瓯。如此情怀如此夜，何当散发弄扁舟。 |
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