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1. 自从看到一个校园广告时，我每天上课都迟到。时间久了，老师就问：为什么你总是迟到？我说：那不是写着“校园是我家”吗？之后，我每天都没有迟到1毫秒。 2. 本人上大学时有点胖，一天去逛街看上一件衣服。 我问店主：“老板，这件衣服是紧身的？” 老板看了我一眼，甩过来一句我至今内伤的话：“衣服不是紧身的，你穿上就成紧身的了。” 3. 厂里一个妹子，在网上谈了一男的，约好了私奔，可是很快又回来了。她是这样给我们回忆的：那天收拾行李，家里没有大包，就找了一个装猪饲料的蛇皮袋，装了半袋衣服去了，到了火车站，那男的斜背包，手拿笔记本，我扛着蛇皮袋，当场就分手了。想想那画面，我也是醉了。 4. 我在厨房忙活，老公带儿子出去溜达。几分钟后父子俩就回家了。儿子兴奋得把一朵艳丽的鲜花递给我，老公在后面很嫉妒得嚷嚷：儿子摘了一朵花，说这花好漂亮，我拿给妈妈，完全无视一旁我这个老爸。我得瑟：鲜花不送给前世情人，难道还送给情敌！ 5. 我头嗡地一声，犹如晴天霹雳，差点没从椅子上摔下来，媳妇她到底背着我隐瞒了什么？犹豫了很久，颤抖地撕开密封条，一张白纸上面写着：“老公，当你看见这个文件袋的时候，我知道你是爬上来藏钱的，封条已撕开，给我自觉地放200在文件袋子里。 军哥，今天怎么了，心不在焉的？”…… “哎，还不是和你嫂子吵架了” “怎么了？” “那婆娘最近怀疑我背着她在外面找女人” “那不是冤枉你吗？” “是啊，算了，不提那扫性的事” “嗯，那我们早点睡吧。” 7. 那天跟女友坐地铁，我不小心踩到了一个男人的脚，我说：“对不起！”，没想到他说：“你眼瞎吗！”我就推了他一把，他也推了我，就在推搡的过程中，我女友一下哭了！紧紧抱着我说：“你不是答应我不再杀人了吗？为什么你包里还装着枪？”你们能想象那小子当时腿软跟全车人惊恐的表情吗？有这样的女友我也是醉了！ 8. 一哥们半夜不想起来小便，发现床边有个瓶子就直接用瓶子了。后来他媳妇口渴，发现床边有瓶冰红茶，直接喝了，喝一半，把老公摇醒，老公，这冰红茶是不是过期了，?老公喝了一口，嗯，是过期了!。。。。 9.一女同事向我诉苦，说：“我深爱着他，他却不爱我。他每次都不理我，我该怎么办?”听完我好奇的问：“那人是谁呀?这么屌。”女同事回答：“毛爷爷。”我去,你是不是在逗我! 10. 和女友云雨过后，我说：好累啊！女友啪的一巴掌乎过来说：你还累了，老娘为了配合你，嗓子都喊哑了，我才累好不？ |
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