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小舒说： 我也是一边享受着老人带娃的福利，一边又希望什么都能自己来、自己说了算的妈妈，看到这篇真的太有共鸣了！这篇文章的作者也是一位澳洲的妈妈，文中关于中国老人和澳洲本地老人的晚年生活的对比，让我感触很深。 有人说老人带孩子是一种“压榨”，多数情况我并不同意。老人有这样的情感需求，只是他们的体力和精力又太有限了，可能在早教、社交之类的事情上并不能做到十全十美。但那又如何，他们真的爱孩子啊！被老人疼爱的童年是多少人一生温暖的回忆。 老人来带孩子，其实有一些好处。比如他们不焦虑，不会为了作息之类的事情和孩子较劲，顺其自然反而可能让孩子变得更好带。有时候看见小孩子有模有样地跟着老人跳广场舞，我觉得好可爱啊，这明明也是一种早教呀！ 文=Vivian Shen 因为孩子爸爸的工作原因，最近两年我们家一半的时间住在悉尼，一半的时间住在北京。据我自己的观察，在北京，我身边差不多80%的孩子都是爷爷奶奶/外公外婆在带，但是在悉尼的华人家庭中，这个比例正好反过来。
 说实话，不管是悉尼的朋友，还是北京的朋友，让老人帮忙带孩子，毫无抱怨的是极少数。 
先来说说我自己的经历吧。 我公公婆婆在我儿子一岁左右的时候，曾专门来悉尼帮过我们三个月。我婆婆很开朗也很开明，那段时间没有任何婆媳矛盾。在育儿方面，我能做到尽量自己带孩子（毕竟出门需要我开车），对公公婆婆很少提要求，即使遇见分歧我们也能充分的沟通。但尽管这样，家里还是出了问题。
当时的情况是，因为有婆婆在，我老公整个变了一个人。以前就我们俩在澳洲生活的时候，他要负责买菜做饭、晚上给儿子洗澡、每周收拾院子，周末还能独立带孩子去上早教课。但是公公婆婆来大包大揽了老公大部分的“家庭责任”，那段时间他竟然闲到开始打游戏。
不参与家务事的人会逐渐失去话语权。
儿子一岁的时候我想每周两天送他去托儿所（澳洲的托班很普遍），但婆婆觉得孩子太小了贸然送去不太好。老公当时对我说的是：“我妈说宝宝这么小送去会生病，你要嫌累就让她带呗。”转头对婆婆说的是：“朋友家孩子两岁多才送托，英语说得不太好，小朋友都没人和他玩。”完全是和稀泥 传话筒，不像是家庭的主人。
 有时候接触一些老人长期帮忙带娃的家庭，我真心觉得撑起整个家的根本不是挣钱（把家当旅馆）的小两口，而是做饭带娃操持家务的老人。但这种氛围真的太不正常了。 大家都说在国外生活的华人爸爸很全能，但其实只是生活把他们逼得正常化了而已。毕竟被从小教育“少管闲事多读书”的这一代，要有人帮忙，谁不愿意做巨婴？
在我认识的、知道的所有家庭中，有条件选择自己全职带娃的妈妈，没有一个是后悔的。 大家的共识是：“身体累要好于心累。”然而选择让老人承担育儿重任的家庭，大部分都充满了无奈。
我在北京最好的朋友，是我以前的一个同事。她在行业走下坡路的时候被我们当时在的那家外企裁员了，但因为做事靠谱，很快又跳到了以前合作过的一家客户公司，进入了新领域。而她老公，在某家著名电商做程序员，收入很高但是超级忙。
三十岁过半，两口子都刚刚做到了中层。收入虽可观，但是现实的问题就是两边的老人都在农村，都不怎么会说普通话，并且都不愿意来北京帮忙带孩子。从休产假开始，她就开始不断地靠声泪俱下求婆婆求妈妈，但是两边的老人在北京生活都坚持不了三个月。最终，在女儿一岁半的时候，她别无选择的让孩子跟姥姥回了老家。女儿就此变成了留守儿童。
“我婆婆在北京住的时候，经常顺手就用洗碗布给女儿擦嘴，而且经常能带着女儿看几个小时的乡村题材连续剧。她还总是不洗澡不洗脚不换袜子，家里每个房间都飘荡着她的脚臭味。但我根本什么都不敢说，我只求她能多帮我带一天娃。”
“我妈其实也好不到哪里去，农村老太太嘛，张口闭口都是脏话。女儿被带回老家我也很痛苦，但我能怎么办，生孩子的时候就已经是高龄产妇了，再等下去很可能就要去做试管婴儿了。而且我们俩都没有北京户口，以后孩子上幼儿园、上学要花钱的地方实在太多了。让我现在辞职，真没这个勇气。”
你看，月薪三千和月薪三万，都有可能面临“妈妈搬砖就不能抱你，抱你就没法搬砖”的困境。请保姆确实能解决一部分问题，但是能放心完全把孩子交给保姆的是少数。
“老人再奇葩，也总是真心爱孩子、为孩子好的，要远好过保姆这样的陌生人。”这也是多数人的共识。
新闻上报道的老人让孩子吃蝌蚪治病、只顾自己打牌让两岁的孩子乱跑出车祸这种，绝对是极端案例。大部分老人被儿媳妇或者女儿抱怨的点主要是：“喂饭、穿太多衣服以及看电视。”
 想想历史总是惊人的相似，我小时候就是奶奶带大的，我至今都记得小时候妈妈要求我每天晚上给奶奶端热水泡脚，因为“奶奶带你很辛苦。”其实我妈妈是个主意很正的人，她和我奶奶说话的开场白经常是：“妈，我知道您不容易。”接着的内容就是：
“她都那么大了，自己走不丢，不用非去学校接。” “早上赖床也得叫起来啊，哪能为了睡懒觉不上学。” “别再偷偷给她零花钱了，我看她又在学校门口的小摊上买零食。”
现在想想，我是一个被爷爷奶奶宠大的孩子，但是喂饭、打掩护让我看动画片这些事情，都没有实质性的影响我的成长。反而是我妈挂在嘴边的 “奶奶年纪大了，很辛苦，你不要再给奶奶找事儿了”、“长大了一定要好好孝敬奶奶，奶奶把你带这么大不容易”诸如此类的话贯彻了我的童年。
 爸爸妈妈对外公外婆和爷爷奶奶的态度，对我有潜移默化的影响。现在婆婆偶尔帮我带孩子，我总是回想起自己的奶奶。比如婆婆喂饭的时候，我就会想起小学三年级奶奶还会到床边喂我躺着吃水果，也会和婆婆感慨我自己小时候的回忆。完全不会去怪婆婆过度宠孩子，而是觉得我儿子和小时候的我一样幸福。
婆媳关系是会遗传的。闺蜜说起她和婆婆闹得很僵，因为婆婆总是说话很难听，无法沟通。后来有一次她老公说起童年往事，说妈妈和奶奶曾经在街上打架，互相抖落家里的私事，围了里三层外三层的邻居看热闹，而他爸爸当时躲在家里不出去解决问题。因为这件事闺蜜的老公整个小学都被同学和老师嘲笑。
闺蜜也面临着必须要老人带娃的情况。但她拎得很清：
“现在是我求我婆婆帮忙，所以只能全面认怂。虽然我们各种理念不合，但她确实对孩子很上心。有时候我周末带两天，都忍不住对孩子大吼大叫觉得体力被透支，上班反而能休息。我真的难以想象她是怎么做到每天给孩子做饭还能带孩子到处玩的。反正我现在有什么事就让我老公去沟通，但是能自己陪孩子的时候，我还是选择尽量自己带。”
老公能选，但家人是没得选的。曾经在某个妈妈群里看见有人嫌弃老人带孩子玩的内容“信息量太少”，给老人“划清单”，要求老人按照某个育儿博主的日程表来带。当时就有心直口快的妈妈说：“你太天真了，这个表我自己都做不到。”
很多人自己做不到下班和周末带娃，却不吝惜气力查资料，用各种权威数据压制老人、要求老人。  这就好比老公一边打游戏一边怒吼：“怎么带孩子的，为什么又哭？”这股蜜汁自信的大BOSS做派，自信到底从哪儿来。
记得今年春节时，我带儿子在北京某家商场逛街，有个两三岁的孩子疯跑，他爷爷背着孩子的书包和水壶，步履蹒跚、佝偻着背在后面追，结果踉跄了一下差点摔倒。当时那个背影真的让我觉得太心酸了。更心酸的是，我发现孩子的妈妈在后面边走边玩手机，根本没发现老人差点摔倒这件事。等孩子被捉回来，她假模假样地骂了几句，还责问老人：“你怎么不看住他，别让他在商场乱跑。”。
如果当妈的育儿这件事上没有担当，我要是老人，也很难听进去她居高临下所说的理论、下的命令。
我当然也遇见过素质很不好的老人。
有一次在北京带儿子去医院看儿科，挂号的队伍超级长，结果就有老年人抱着孩子插队，还理直气壮地说：“你看我都这么大年纪了，让我先排吧。” 还遇到过有个老奶奶在超市对着自家孙子说：“你这个丢人玩意，怎么这么没出息，为了口吃的脸都不要了。”那个小男孩在哭着要雪糕，也就三岁多，不知道他是不是已经习惯了这样的语言。
我很理解吐槽婆婆的媳妇儿们。 像是给孩子灌输错误的价值观、挑拨夫妻关系、用一些危害健康甚至危及生命的偏方给孩子治病 ……这些统统不能忍。
无论当时的处境多缺钱，如果遇见这些情况，我想我排除万难也会坚持自己带的。我所知道的是，现在有越来越多的妈妈既要自己带娃，又想方设法在家做兼职。
话说回来，连合租都会出现各种各样的问题，更何况是和代沟巨大的老年人同住。婆媳之道的真理是：距离产生美。有多少人感慨没小孩之前和婆婆处得很好，生完小孩为了抢着抱孩子、为了吃盐吃糖把屎把尿吵得天翻地覆。 还记得婆婆帮我带娃的时候，我老公的澳洲本地女同事曾经夸张地对他说：“我的天啊，你竟然能容忍自己的爹妈在家里住超过一个月！我最多能忍受三天！” 你看，成年人和父母相处，明明就是世界难题。
最近在悉尼遇见了一件事，也让我很唏嘘：
上个礼拜我自己带儿子在购物中心吃寿司，忽然有一位看起来至少80岁的老爷爷坐在我们邻桌，夸我儿子很可爱。澳洲的老人普遍很寂寞，这种聊天开场白在公共场合很多见，于是我就配合着聊了几句。 但是没想到，这个爷爷起身要走的时候非要在我们的桌子上留一张10刀的纸币，让我给孩子“买玩具或者巧克力”。我觉得非常难堪，不认为自己或孩子看起来需要接济，坚持拒绝了老人的好意，没想到他像受了伤害一样，反而对我说了对不起，收起钱沉默地走开了。
回家以后和悉尼的本地朋友聊天，她们说我少见多怪。“这边都是空巢老人，生活实在是太寂寞了，可能是看见小孩子就会想起他们自己的孙辈，所以会用这种方式来表达对孩子的喜爱，真的不是接济你。下次再遇见这种情况，就愉快接受嘛。” 有个朋友还说起她家邻居是个独居的老太太，隔三差五就在他们家信箱里塞糖果和玩具，导致孩子现在每天都特别积极地去看信。
得知原委之后我忽然觉得很对不起那个爷爷，同时也略有些心酸。澳洲很多老人为了避免住进养老院，都会拼尽全力照顾自己到最后一刻。我甚至见过九十多岁、平时走路都巍巍战战的邻居爷爷驾驶着抖动超级厉害、噪音巨大的割草机在前院割草。也听说过有些年迈的老人在家摔倒后，因为爬不起来就此死掉，过很多天才被邻居或社工发现。
中国人的亲情关系的确是相爱相杀，没有那么多I love you的肉麻句子。很多家庭需要老人带孩子，否则无法运转；也有很多老人真心享受带孩子的天伦之乐。只是这件事双方都要有不同程度的妥协。 闺蜜说，她在不爽的时候总是默念“同一个中国，同一种老人”，想想别人家都差不多，也就释怀了。 老年人很少会在网上吐槽，但有一天我在我妈的微信群里看见了两个顺口溜，觉得很有意思，分享给大家： 《带 孙 谣》 带孙烦，带孙难， 带孙不能出门玩； 带孙苦，带孙累， 带孙还没辛苦费。 想着带孙像天堂， 实际带孙像牢房； 自己出钱成银行， 不如回家去放羊。 带孙辛苦地位低， 有事请假没人批； 年年带孙年年愁， 天天带孙像只猴。 洗衣拖地没报酬， 有时挨骂没理由； 孙辈生病更发愁， 担心害怕眼泪流。 碰见亲儿低下头， 见了媳妇直摇头； 带完一胎接二胎， 不知何年是尽头。 带孙就像在打工， 身心疲惫不轻松； 你想改行行不通， 只能认命往前冲。 送给带孙辈的人！ 还有一个： 是主人吧，说了不算； 是客人吧，啥活都干； 是保姆吧， 一分钱不赚，外搭钱还不算； 是志愿者吧，还没人点赞， 是厨师吧，老吃剩饭； 是采购吧，自己掏钱； 是老人吧，没人待见； 当孙子吧，年龄有偏； 起早些吧，怕把人家好梦打断； 起晚些吧，又没准备下早点； 做多了吧，只怕把东西作贱； 做少了吧，又怕肚子填不满； 菜炒生了，儿媳只喊难咽； 菜炒过了，儿子嫌没口感； 盐放少了，孙子闹腾味淡； 盐放多了，又怕高血压缠。 送给看孙子外孙子的同学们。 如果喜欢，请转发分享：） |
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