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01 在洗衣服的外婆和弟弟的对话。 弟弟：外婆，帮我把这个内裤扔了吧。 外婆：你看这图案多好看，扔了怪可惜的，我给你改个口罩，你还可以用。 02 一次坐火车，有一人脱了鞋，那味儿特大。对面一哥们说：“这味儿都进入我心里了。”我这儿憋着笑到内伤。 这不是结束，他说完，我旁边一起坐车的二货室友醒了，大吼一声：“列车员，厕所爆炸了吗？”一车人瞬间hold不住了…… 03 “轰隆！”一声巨响，吓了唐僧一跳，抬眼望了望，指着山下修路炸碎的石头说：“悟空，你妈生二胎了。” 04 坐火车遇到一印度人，他也闲着没事，用中文和我聊哪个国家有文化。 我说中国的筷子你会用么？他说，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅。 05 五十六个闰土，五十六只猹，五十六支闪亮钢叉放你家，五十六支钢叉，汇成一句话，叫你偷瓜叫你偷瓜叫你偷瓜。 06 早上舍友咳嗽，误将泄药当成咳嗽药给他吃了。中午回来问舍友那药管用吗？ 舍友：太特马管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。 07 同学，你上课吃个糖、瓜子也就罢了，你拿个比手臂还长的甘蔗吃，老师突然觉得心好累，劝诫谈话也已经多次了，为师想丢个粉笔提醒你，还怕你丢回根甘蔗…… 08 别人问：“胡歌你演技这么好你怎么不上天呢？” 结果——胡歌提名飞天奖最佳男演员。 09 初中时候，和小女友两个人都带牙套，下课偷偷打kiss，结果牙套勾一起了。我都不知道我俩，是咋走到老师办公室的…… 10 听妈妈说的，有一次妈妈大姨妈来了，家里没有卫生巾了，除了她就有我一个活口，于是妈妈给了我几块钱让我去村里的小店买，可怜的我才五岁啊，几百米的路程下来记忆有点模糊了，于是买回了一包味精…… 11 单身汪出去，碰到一个熊孩子。 “叔叔，叔叔，买枝花送给姐姐吧。” 我说，“是哥哥。” “叔叔，叔叔，买枝花送给哥哥吧。” 12 今天我给移动客服打电话，客服接了电话说：“您好，很高兴为您服务。” 我说：“你高兴得太早了。” 然后就把电话挂了。 13 终于凑齐了七颗龙珠，神龙：“我可以实现你一个愿望。” 我：“我要一盏阿拉丁神灯。” 阿拉丁：“我可以实现你三个愿望，说吧！” 我：“第一，我要比马云有钱，第二，给我一个神级妹子，第三，我要七颗龙珠。” 神龙：“我可以实现你一个愿望。” 我：“我要一盏阿拉丁神灯。” 神龙：“MD，又是你！” 14 朋友以前是网管，一天有几个混混来网吧找麻烦，朋友灵机一动把网弄断，网吧所有人瞬间站了起来，那场面那气势，瞬间把混混都吓跑了。每次朋友说到这里都激动地想从轮椅上爬起来。 15 有个楚国人坐船过江，不小心把剑掉入江中，他急忙用刀在船上刻了起来。 船夫奇怪的问道：“你这是干嘛？” 那人道：“剑是从这个地方掉落的，我刻个记号，到了岸边好找。” 船夫说道：“傻逼，那你至于凿那么大洞吗？都他妈漏了。” 16 下雨了，我很喜欢打伞在雨中漫步，用伞遮住头部，好惬意，仿佛整个世界只有你一个人。直到我被一个骑摩托车的人撞了…… 17 某麻醉医生说话口音较重，某次给一个大爷打硬膜外，医生问他：“脚麻吗？” 大爷：“……” 麻醉医生觉得自己可能说话声音太小，继续问：“脚麻吗？” 大爷继续不说话，和麻醉医生大眼瞪小眼。 麻醉医生无法忍受，提高嗓音：“说话呀，脚麻吗？” 大爷：“妈妈。” 18 小时候特别傻，我舅舅来我家做客，老妈让我给舅舅倒茶，我倒完端着杯子往舅舅手里，不小心把水洒在舅舅的裤子上。道歉后，老妈说水太少，让我再倒点，然后我把剩下半杯水也倒在舅舅的裤子上。 19 昨天我去纹身，跟师傅说给我纹个精忠报国，师傅说你先吃麻药睡会儿，醒了也就纹好了。 睡了一觉，醒来发现还在呲呲的纹，我问师傅，还没纹好吖？师傅满头大汗地说，快了，纹到马蹄南去人北望了。 20 今天去医院体检要查大便，我看小护士挺漂亮，于是就想到逗她一下。 跑门口买了一个烤红薯，捏成泥放在了大便盒里，护士说太多了，喊处理一下，我说，不用麻烦了，说完用手拿着就吃，小护士连口罩都来不及摘，当场吐了。 旁边的人：“兄弟，这盒才是你的。”
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