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1.女生每个月都会来月经。又把来的那个称做“好朋友”，但知道为何要这样称呼呢？ 把好朋友这三字拆开不就很传神了吗？“女子月月有”！ 2.“算命的曾说我一脸克夫相。我不信。” “现在呢？” “现在我觉得他也许只是发音不标准……”某客服小姐忧伤地说。  工作挺好的啊 3.大学时比较穷,裤子都是四五十的那种地摊货…有次看好个裤子,老板开口要55元,我还价45元,老板坚持55,我一个劲还价,后来老板急了:一口价55,爱买不买!我也急了:55就55,又不是买不起,给你100,找我55。老板果然找我55还得意洋洋的说:这裤子要你55一点都不贵 . 4.现在卖面膜的为了证明材料安全，老板竟然亲自把面膜吃了下去，搞得我们卖粪肥的压力很大，卖农药的哭晕在厕所。。。 5.今天在地铁充值，想冲50，把公交卡和50块钱从窗口递过去，充值小伙子做了个手势5，我也做了个手势OK，于是就充了30……...  好玩 6.女秘书神色凝重地说：“王总，我怀孕了。 ”王总继续低头看文件，然后淡淡一笑：“我早结扎了。”女秘书楞了一下媚笑道：“我和您开玩笑呢！”王总抬起头看了她一眼，喝了口茶说：“我也是。” 这个案例告诉我们，在江湖上晃的人，遇事不要慌，先让蛋定飞一会。 7.今天楼主去上海出差，上飞机前给媳妇发了条短信：我登机了。 这二货媳妇回了条：吾皇万岁万岁万万岁。。。? 8.今天看一个段子说:“韩国人，说端午节是他们的，中秋节也说是他们的，孔子也说是他们韩国的，现在跟我们争春节”一暴友评论:“老子的东西始终都是儿子的！” 为这哥们点赞！！ 9.小时候深受武侠片毒害很深，看到侠客们受伤了要喷一口酒上去再包扎，一次我的手划破了，好大的口子，果断找来白酒毫不犹豫的倒在了手上．．．你想象不出那有多疼！长这么大第一次疼得满地乱蹦啊，好半天才缓过劲来，我想了想来电视上大侠都是先把酒含在嘴里再喷到伤口上的．．．．．于是我毫不犹豫的喝了一口，重新照着来了一次，结果又蹦了好久。而且嘴里辣的滋味眼睛都出泪了。  我不想当大侠了 10.我有一哥们得了癌症，弥留之际把我叫到跟前说：“我死后你千万别说我是得癌症死的，得说我是得爱滋病死的…”我奇怪：“为什么？爱滋病多难听啊！”哥们说：“只有这样说才没人敢打我老婆主意。”
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