这篇文章的副标题多少显得有些悲观, 它似乎与我们对于爱情和婚姻的美好憧憬背道而驰, 老彭并不是一个悲观的人, 实际上,只有真正的“乐观主义者”, 才有能力面对: “所有关系都终将会逝去”这个事实。 毕竟,无论你们多么相爱, 关系多么的稳固, 最终也无法躲过“死亡”这把利刃。 人们对于美好的关系所产生的联想, 大体上都离不开“稳定”二字, 所以我们都用这样的方式去祝福新人: 百年好合、白头偕老,永不分离…… 我们总是惧怕分离的, 这源自我们内在对于“安全”的需求与渴望。 “安全是人类的基本需要”, 这是几乎所有心理学从业者都坚信的论调, 包括我自己。 可是突然有一天, 我发现很少有人能够讲得清楚, 究竟怎样,才算是“安全”? 所有论点的背后, 都一定有一个前提假设, 就好像“我们一定要强大!” 背后的前提假设是“落后就会挨打。” 人类需要安全,是源自我们趋利避害, 而这背后的前提假设是: “安全才是好的,不安全是不好的。” 我们很少去探究这个前提假设, 因为我们对其深信不疑, 但实际上,安全与不安全, 是相克相生的,就像硬币的两面, 没有好与坏,但你永远无法摆脱另一面。 我们需要看清的是: 因为不安全,我们才会追求安全。 草原上的狮子和羚羊, 哪个更强大呢?狮子。 为什么狮子比羚羊更强大呢? 因为羚羊的食物,满地都是, 狮子的食物,难于获取, 羚羊比狮子存活的机会更大, 狮子比羚羊存活的机会更小。 因为不安全,狮子便把自己变得更加强大。 民营企业与国有企业, 哪个更有活力呢?民营企业。 为什么呢? 国有企业,别人给饭吃, 民营企业,自己找饭吃。 因为不安全,民营企业进步更加迅速。 安全,很舒服,但会让人麻木; 不安全,不舒服,但会让人充满活力, 真正的安全,是能够接受不安全。 总有人这样抱怨自己的婚姻: “婚前婚后,简直就是天堂与地狱的差别!” 是的,多数人的爱情, 都发生在婚姻之前, 我们很难承认的事实就是: 结婚的时候,彼此就已经不爱了。 不要再催眠自己, 婚姻其实很多时候都与爱情无关, 婚姻,很多时候,其实,只关乎安全。 而婚姻之所以如此无聊, 也因为它太过安全。 正所谓“书非借而不能读也”, 借来的书,随时要还, 于是如饥似渴,赶紧看完; 买来的书,天长地久, 于是无所顾忌,束之高台。 爱情之所以令人痴迷,充满能量, 因为它弱不禁风,摇摇晃晃, 你会提醒自己,这个恋人随时都准备离开, ta想走就走,想来便来。 婚姻之所以令人烦闷,枯燥乏味, 因为它固若金汤,屹立难倒, 你会催眠自己,这个爱人永远都不再离开, ta就在那里,永远stand by。 我们需要婚姻,因为爱情太不安全。 你必须承认, 你和你的伴侣需要婚姻才能兑现责任, 那么,你们早就不再相爱。 一个安全的,负责任的伴侣, 的确是一个理想的结婚对象, 但你真的很难对ta说“爱”。 在这样的关系里, 你不用吃醋,不会猜疑,不必担忧,不会伤感, 你很安全,也很麻木。 能量被堵住,不再流转。 可是,人们却很难知道: 有多少破裂的关系里, 彼此仍旧相爱; 有多少存续的关系里, 彼此早已不爱。 因此,我们需要看清, 爱与不爱,与婚姻无关,与关系无关, 它只关乎你自己的感受,和你自己的心绪。 “如果我足够爱你,我便不需要与你走进婚姻。” 真正的安全,是能够接受不安全。 作者简介 |
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