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1. 从前有两个人，分别住在河两岸，两个人耳朵都不好，不过倒是都很客气。一天早晨，河西的看见河东的拿着把镰刀出门，就对着对岸大叫：喂！我说，你是去割草吗？河东的看见河西的向他大叫，知道是关心自己去做什么，于是大叫：啊，不，我是去割草呀！河西的看见对岸的人冲他大叫，知道对方回答自己了，很有礼貌地说：哦，是吗，我还以为你是去割草呢！ 2. 宿舍奇葩女。洗好了澡不穿衣服在宿舍走来走去等着风干。有敲门的我风一般的开了门。结果……结果……送饭的小哥没有收我的外卖费。不说了，我得赶紧跑了。姐妹这得要杀我。。。 3. 我和郭总带客户去吃火锅，路上客户放了一个屁，气味很奇特。到了火锅店客户让我们选锅底，郭总选了一个清淡的.....客户走后，我好奇的问郭总，您平时不是特别喜欢吃麻辣的吗？怎么一回选了清淡的呢？郭总说“客户放了一个屁，我闻到了一股痔疮膏的味道，所以我选了清淡锅底。后来，我们公司拿到了订单.... 4. 我家晚饭一般都是18点吃，饭后遛了会狗，回家途中，见隔壁老爷爷神情紧张，百感交集的坐在门口望着路上，似乎在等待什么又似乎在害怕什么！我走过去拍着老爷爷的肩膀问道：老爷爷，你怎么啦？”老爷爷反问道：你会调电视吗？”我点了个头，老爷爷蹒跚着拉我进屋说：快给我按个新闻频道，不然等一下我曾孙子要回家了 5. 今天上课，同桌问我：“你把‘你爷爷是我孙子！’倒过来读一下”。我：“我孙子是你爷爷。”同桌："对了。。。”然后想了三秒后沉默了一节课。。 6. 高二的时候我喜欢上了学习委员，我认为她是咱们班第2漂亮的，我知道班花还轮不到我，她就坐在我后面，写了张纸条给她：我喜欢你，你喜欢我吗？她很快就说放学后再告诉我答案。当时我的学习成绩也不太好，怕她看不上我，于是很忐忑得等到了放学，放学后她给了我一张纸条，上面只有四个字母“WHFL”。。什么意思 7. 女朋友问我：“你们男的看女人第一眼是不是都看胸啊？” 答：“没有，第一眼先观察眼睛。” 女友：“哎哟，什么时候审美观变那么高尚了” 答：“没有，如果她眼睛不看我的话，第二眼再看胸。 8. 二货同事开心地说：“我有女朋友了。”我恭喜他：“好啊！哪里的妹子？”二货同事：“非洲的。”我愣了愣：“黑人啊，怎么找个黑人？”二货同事：“老板说，他那里货色很齐全，白种人、黄种人、黑种人都有，黑种人最便宜，我就要了最便宜的。”我自言自语道：“是充气的啊！ 9. 老公，你帮我买一个苹果手机，丈夫：我可要大出血，你怎么谢我？妻子：我免除你半年洗碗的苦差事。丈夫：我不听你骗了，去年你说免我一个月洗碗，可是，那个月我们全家用盘子吃饭，我洗了一个月盘子。 一男向一女汉子表白，女汉子正在抠脚。。。 女汉子：我那么喜欢抠脚，你不嫌弃么？ 男：我发誓，我不爱你我就。。。女汉子一手捂住他的嘴，傻瓜，别说了。。
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