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作者：花时间 本文由：慢成长（manchengzhang123） 授权发布 之前我们说过“不建议和孩子谈条件，别让教育变成交易”的话题。不少家长留言问：孩子打不得、骂不得，现在威逼利诱也不对，那遇到孩子不听话，我该怎么做？ 好，今天咱们就说说，怎么办。 我也是个当妈的，和大家一样，也关注了许多公众号，每天都会看到各种育儿文冒出来。今天有人说东，明天就有人说西。作为一个家长，谁心里不乱啊。 渐渐地，我明白了，如果不想让人给我造成焦虑，就要把学到的那些好东西内化，摸出一条主心骨。有了这条主线，孩子出什么状况我都能应对，也不怕被别人说得“听风就是雨”了。 “孩子不听话，该怎么做？”——这个问题是多么笼统啊，多大的孩子、什么场景、为什么不听话？没有具体问题，根本没法具体分析，能一口回答，才是不负责任。 过去几年，我学习了心理学和各种西方先进育儿理论，在反复实践中总结、概括出它们共同的核心，拿出来和大家分享。抓住这条主线，什么难题都迎刃而解。 其实这条“主心骨”很简单，我总结成四个“问号”。无论孩子眼前发生什么问题，或者我们想避免什么问题，把这四个“问号”过一遍就好了。 “我还能不知道我家孩子多大？这有什么好问的！”估计很多人看到第一眼会这么想。可是在现实生活中，你真会发现，许多爸妈不知道这个问题的答案。 拿我老公来说，以前我俩经常发生的分歧就是——在我看来，他对孩子“严厉得不是地方”。例如，果果玩过的东西忘了放回原处，一不小心把什么碰坏了，他可能就会训斥孩子，“不是跟你说过吗？为什么又这样……” 我说没必要，他就说我宠孩子。直到我说：“知道你闺女多大吗？她三岁，你三十。”他不争辩了。 对啊，如果我们用一个成年人的标准来要求三岁孩子，懂事礼貌、大方得体，穿衣服不能弄脏，玩玩具不能弄坏，见到陌生人不能害怕，犯了错误立刻能改……这样合理吗？幼稚的难道不是我们吗？ 这并不是“宠溺”，并不是说“孩子小，我们就得让着”，而是，我作为家长，能否接受“孩子的行为必然符合他年龄”这件事。 那阵子我经常跟老公沟通的就是：能不能想清楚，你的孩子多大，想清楚这么大的孩子心智能发育到什么程度，然后再看她的行为。 拿孩子在温泉里吵闹泼水举例：三四岁的孩子，进了温泉或是剧院，有可能因为兴奋或者害怕而吵闹，以年龄来说是否合理？嗯，合理，比较常见。 既然是可以预见的，我作为家长是不是应该提前做功课呢？进剧院都要提前买票，更别提通常全家出国旅行，不可能一拍大腿就去了，我们一定会考察酒店服务，包括早餐、交通，更不用说温泉。 我们可以提前一两周，就和孩子说清旅行计划，利用绘本、动画片，讲清在飞机、酒店等公共场所的礼仪，以及在异国他乡需要注意的安全细节。进入这些地方前再提醒一遍，是不是已经可以避免很多状况？ 想清楚“孩子有多大”，我们就会发现，很多时候不是“孩子不听话”，而是我们把自己的责任，临时转嫁到了孩子身上。孩子不是“不听话”，而是根本没能明白和记住，我们想让他听的是什么啊。 有人可能会说，我提前做功课了，在家还说得挺好的，一到现场孩子就变了。嗯，的确有可能出现这种情况。还拿上篇文章里的场景来举例——孩子在温泉里吵闹，影响到他人，也危及自身安全。 咱也还是从第一个问号开始：
我会把孩子带回自己身边，认真阐释“事实+影响+感受”：“温泉是大家安静和放松的地方，你现在这么大声说话，还泼水，打扰到到其他人的休息了。温泉池也不允许游泳，你在这里游泳有生命危险，妈妈很担心你。” 通常，妈妈的目光直视，语气坚定，能把现场的状况和自己的心情表明，孩子都会有所收敛。如果孩子还是不听，我个人会选择带孩子离开现场，到门外继续沟通，直到孩子冷静下来，不再那么兴奋，能够约束自己的行为为止。 若始终不行，我就会取消今晚泡温泉的活动。但并不是为了让孩子服软的惩罚，而是让孩子理解到，“我们的行为会吵到其他人，出于公共场所的礼貌，不太适合继续泡温泉了，但我们可以回房间玩点别的。” 因为我想要让孩子明白的，并不是“我是你妈，我说得对，你就得听我的，不然你就不能获得快乐”；而是帮助孩子理解，在公共场所应该尊重他人，遵守礼仪和秩序，不然我们就选择其他场所——错的不是你这个人，只是你的行为。 瞧，所谓就事论事、不给孩子贴标签，其实没那么难，就在我们怎么向孩子表述每句话。 又是一个奇怪的问题，把孩子当什么？当孩子啊！大家肯定都会这样说。但实际上孩子的感受又如何呢？ 我说不建议用“奖励和惩罚”作为要挟孩子的手段。有个读者观点不同， 觉得奖惩制度很好用，留言说“买东西奖励，不买是惩罚，就和工作有奖金罚款一样的。” 的确，工作有奖金和罚款。但是亲爱的，我们和孩子的关系，是雇佣关系吗？ 其实这么比较的人还真不少。我在网上看到一篇《【教子有方】训练孩子的好行为－奖励VS惩罚》，没查到署名，里面是这样写的： 这还只是其中一小段，整篇文章看得我倒抽冷气，不屑于说。 试想，如果有个邻居这样说：“你家孩子真聪明，简直就跟电视里马戏团的狗一样！”我想，哪个家长听了都想打人吧？很难当做是让人舒服的夸奖吧？可为什么我们自己却想要“训练”孩子呢？ 孩子不是动物，也不是雇员，我们和孩子之间的关系，绝不是驯兽师和动物的关系，也不老板和员工之间的雇佣关系，所以根本没有可比性啊。如果我想要个给口零食就能原地转三圈的对象，说实话，不如干脆养宠物。 毕竟，宠物不会不像人一样，有“超限效应”。 “超限效应”是个心理学现象，当一个人接受的刺激过强、时间过长、次数过多，内心就会逆反的情绪，刺激就失效了。所以不管是吼孩子，还是用奖惩手段，起初都见效，一旦孩子习惯了，就会无动于衷。 宠物也不会像人一样，有“逃生机制”。 人脑在感到害怕或威胁时，就会启动逃生机制，精神紧绷，时刻准备逃避。当我们一直在对孩子打骂、吼叫，用奖惩迫使孩子屈从自己的权威，孩子的大脑就会产生排斥，久而久之，就是孩子对我们的疏远和逃离。 有人可能会说，前面截图里说的是“在爱孩子的前提下”，我是爱孩子，所以我这么做就是可以的。 咦，这种说法是不是有点耳熟？是不是像极了“家长名言排行榜”第一位的——“我还不都是为了你好！” 还记得我们的童年阴影《不要和陌生人说话》吗？冯远征老师饰演的家暴丈夫，口口声声说的不都是爱吗，对他来说这就是表达爱的方式。如果换了我们自己是那个妻子，我们能感受到所谓的“爱”吗？ 孩子和我们一样，人类都是通过对方的具体行为来判断感情。如果我们嘴上对孩子说“我很爱你”，但我们的行为却是打骂、要挟，试问孩子会怎么看我们呢？所谓“怀着爱就可以”，不过是个冠冕堂皇的借口。 这几年我一个很大的变化就是，比起以前的问“初衷”，更愿意问“结果”了。因为我发现，只谈“初衷”，我就很容易跌入“我爱你、为你好”的陷阱里；而问“结果”则会让我重新审视——我这么做是想达到什么效果？我希望自己在孩子眼里什么样？我想和孩子建立怎样的关系？等等。 很多家长，都喜欢“快刀斩乱麻”。孩子闹，你就告诉我怎么让他静下来，最快的、最见效的、最省事的方法才好。 嗯，我也想。这是个讲求效率的社会，大家都忙。但我很快就发现，我打孩子一巴掌、吼他一句、给他一块糖，当下看似挺管用，后续却需要我投入无穷的精力来补救，甚至全部推到重来——这并不是真正的“有效率”，恰恰相反，这才是最大的坑。 怎么育儿？什么是捷径？就像盖房子，最靠谱、最有效率的方法，就是把地基打好，别让我们和孩子的关系变成“豆腐渣工程”。 一就是，我不是“XX妈”，我讨厌女人生了孩子就被代号化，连原本姓甚名谁都被抹杀，凭什么我不能做我自己？另一个就是，我不想比拼多快好省，孩子的童年转瞬即逝，我希望能放慢脚步，和她一起成长。 我坚信在育儿上，“慢”的心态，才能走出真正“快”的脚步。这个“快”不是省事，不是速度，而是我们欢快地相处，和愉快地羁绊吧！ 作者：花时间，资深编辑，童书译作者，二级心理咨询师，PET父母效能训练讲师。联合国跑过会，法国游过学，500强打过工。创立公众号慢成长，分享具有国际视野的早教发育、儿童心理、亲子教育知识。微信公众小号： 花时间说 （huashijianshuo）。来源：慢成长（manchengzhang123），两个海归硕士妈妈，11年的老友，儿童教育讲师一起写的公众号。不爱写鸡汤，只有亲身实践经验分享，和国际视野的早教发育、儿童心理、绘本阅读、亲子英语知识。我们相信，育儿就是要陪孩子慢成长。转载已获授权。 |
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来自： GreenMoodre58g > 《文件夹1》
