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1 二胎开放后，女性同胞选择不生的理由很多，其中一个就是：自己带一个孩子都累得狗一样，根本没精力要也不愿意再要一个。 我曾经也是这样以为。在怀二宝前，从晨起穿衣洗漱，到学校接送，再到辅导陪读、睡前故事，女儿几乎占用了我工作外的所有时间和精力。 而老公呢，下班后，除了电视就是手机，筋疲力尽的我看着这样的他，经常气不打一处来。可是抱怨责怪过后，还是不得不再次独自承担起女儿所有的照顾责任。 后来我才知道原来这被称为“丧偶式育儿”，而且有千千万万的女同胞与我共苦。 2 情况改变发生在意外怀上二宝后，打算不要二胎的我，敌不过父母、公婆以及女儿的强烈主张，加上原本主张不要二宝的老公也临阵倒戈，最后我不得不心不甘情不愿地妥协。 或许是心虚，或许是看我妊娠反应实在严重。老公主动承担起了女儿的照顾工作。我呢似赌气似报复，也闭眼不管。然而，人的潜能真的是无限的，原为家中独子万事不会的“大儿子”，渐渐变成了无所不能的“二十四孝”好爸爸。 所以现在，儿子快一岁了，我反而比以前有了更多的时间用来看书、学习，提升自己。有时还可以任性地把儿子扔给老公，自己带着女儿去看电影、潇洒逛街。 朋友同事玩笑打趣:你这二胎生得值了! 3 在“丧偶式育儿”概念提出后，舆论纷纷批判指责父亲的缺失与不作为。 有一位网友爸爸就在网上叫屈:
回头想想，我也做过不少文中妈妈这样的事。
每个人在潜意识里都希望自己扮演的角色是有影响力的。因而在照顾孩子上，我们在不放心孩子爸爸的同时，会不断指出，他这里做不好，那里做不对。 结果孩子爸爸在被我们不断打击后，就想，算了，我还是索性不做好了，还省的挨批受埋怨。就这样，在育儿上，他们直接弃权了。 曾经有一位网友曾经犀利指出: “中国爸爸不会带孩子，说到底就是给太能干的妈妈惯的。” 这话听着很让人气愤，但是仔细想想却又不无道理。 4 “丧偶式育儿”的后果，科学研究已经表明: 缺乏父爱的孩子会导致认知发展能力低下、容易产生个性缺陷、情感障碍比例加大以及引起体格发育障碍，也就是俗称的“父爱缺乏综合征”。 而据美、英、德等国专家进行的最新研究显示：少时患“父爱缺乏综合征”的孩子，长大后成穷人的可能要比一般孩子高5倍。中学辍学率高2倍，犯罪率高2倍。如果是女孩，长大后成为单身母亲的可能要高出3倍。 这结果想想都可怕。让缺失的爸爸积极参与到孩子的养育过程中来，势在必行，刻不容缓。 那么我们这些原本在育儿路上孤军奋战的妈妈们该怎样将孩子他爸转化成自己的战友呢？ 信任 对孩子他爸在育儿上的不放心，虽然是出于对孩子的爱，舍不得孩子在爸爸那里受委屈，受伤害，但是根源其实还是你对老公的不信任。 不信任老公能做好，所以即使自己布置给老公的任务，也要回头检查，更甚者，交代老公后，在孩子那里还要交代一遍，这种不信任、不尊重甚至是无意中的贬低自然会大大打击老公对育儿的主动性和积极性。 所以我们首先要做的是就是信任老公，让他放手去做，你要记得，他是孩子的父亲，他也是爱孩子的。为了孩子，也为了他父亲的尊严，他也想做好每一件事的。 包容 在《请回答，1988》德善爸爸说:“爸爸我也不是一生下来就是爸爸，爸爸也是第一次当爸爸，所以，我女儿稍微体谅一下。” 卢梭说，“孩子生而为孩子，但父母却并非生而为父母。”怎样做父母，都是一点点慢慢学起来的。可能妈妈在养儿育女上，成长的会更快一点，但是大家不也都是边试错边成长起来的吗？ 卡巴金说：“为人父母即修行。”所以只要爸爸愿意成长，愿意参与，我们就要给爸爸试错的机会，允许爸爸犯错。即使爸爸有做得不好的地方，妈妈也应该去包容，而不是嫌弃、埋怨、责怪。 分工 中国女人传统的理想，就是做贤妻良母。而到今天，女人却又承担起更多的角色。 古代育儿讲“慈母严父”。可是在“丧偶式育儿”中，严父的角色也由妈妈承包了。然而家庭教育中，两个角色都不可或缺。既然为人父母，那么再忙，也要参与到育儿大业中来。 男女搭配，干活不累。在工作中如此，在育儿中更是这样。且不说父母在子女教育中的角色问题，父母分工合作在和谐家庭中本身就是一种必须。 所以妈妈切忌大包大揽，能放手的就要放手。在孩他爸面前做个弱者，是让他疼你助你的潜在语言。 如果你强得谁都不需要了，那只能是自找苦吃，也就别怨爸爸成为了丧偶式育儿大军中的一员。 我先生爱好书法，我字写得没他好，所以教女儿书法的重任就落在了他的身上。看得出我先生对这项工作是非常热情积极的。 我先生理科出身，数学是我的弱项，尽管现在女儿的数学我还是能胜任的，但是我还是很自然的把数学辅导的任务派给了他。结果发现辅导功课，我先生比我还要耐心。 早上女儿起床洗漱我负责，晚上我要带小宝先睡，我先生就主动给女儿讲故事。这样的分工配合后，我的怨气少了，先生与女儿也亲密了，家庭显得温馨而又和谐。 在育儿中，妈妈在爸爸面前做个弱者，给爸爸一个平台，这也是对好爸爸的一种成全。 交流 同事阿林的爱人由于工作关系，长期出差在外，但是我们发现她儿子对爸爸一点都不陌生。而他老公说起他儿子的事情来，也是如数家珍，信手拈来 。 原来阿林会经常跟孩子讲爸爸的事情，孩子与爸爸电话或视频几乎天天有，少则几分钟，长则几十分钟。除此外，阿林定期都会跟老公沟通孩子的变化，平时妈妈发现孩子有什么问题也都会及时与他交流，让爸爸随时知晓的孩子的动态。 因而即使阿林老公长期出差在外，孩子都未觉得父亲是缺位的。 其实不止长期在外的父母要沟通，就是天天住一起的父母也要经常性交流孩子的情况，交流彼此的看法。这样在孩子的教育上才能形成合力，更好的有的放矢。 5 刘墉说曾说过一句话：“许多爸爸在孩子图画里，没有手。为什么？因为在孩子记忆里，爸爸就像一团影子，总是抓不住。” 多让爸爸参与到育儿中来吧，别让你孩子的图画中，长大后的记忆里，爸爸的印象只是一团模糊的影子，而自己只能在“丧偶式育儿”的坑里容颜憔悴、狼狈不堪。 - END - |
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