| 描述：女,20岁。16岁的时候，有了些很奇怪的想法，总是害怕别人被自己害死，不敢把自己的东西给别人吃，自己很痛苦，很难受，无法入睡，怕被抓去坐牢，经常因为这些痛苦得流泪，影响了我的学习和生活，现在我20岁了，在我20岁的时候，被一个我男的欺负了，我觉得自己很不干净，所以我决定以后不再跟男生过多接触，也不会谈恋爱，也不会结婚，因为我有很严重的处女情节，我觉得像自己这样不干净的人是不配拥有幸福的，我现在的想法就是改名字，让我的名字不存在，断开七情六欲，想喝忘情水，忘掉以前所有的一切。还有当时妈妈最开始带我去医院的时候，医生写的患者描述，上面记录着我说的话，当时的我说如果有妈妈陪在我身边，我就不会那么害怕了，我是跟爷爷奶奶一起生活的，但是医生问我的时候，我很坚定的说，如果妈妈陪在我身边，我不会那么害怕，可是我二姨妈跟我妈说我这是精神病，我妈听了也以为是这样，就把我带去医院，去住院，做电休克，吃大量的药，从那以后到我20岁，间隔了四年，我很少真正的开心，16岁时，我有那些想法，我跟好朋友诉说，她会开导我，虽然我还是一股脑的坚持自己的想法，其实我心里听了她的开导还是有些放松的，至少会不让我再那么痛苦，有时候其实我心里知道那是不可能发生的，但是自己就是要去钻牛角尖，现在我20岁了，这四年我跟一些不同的人接触了，在她们的影响和开导下我只是觉得自己为什么会有那些想法，是当时的我太胆小？太软弱了？我这个人，说话很夸张，喜欢夸大事实，而且我觉得自己很做作，很烦，总是告诉同学和朋友自己在生病，在吃药，还很夸大事实的让自己周围的朋友以为自己在吃药，快要死了，想她们关注自己，还有一次，有个男生说喜欢我，我们吵了一架，当时在教室，他转身走了之后，我就假装晕倒，倒在地上，老师过来看到以为我发病了，赶紧给我妈打电话，然后我们班五个男生把我抬出去的，我妈一路从家里哭着跑到学校，我一直觉得我对不起我妈，我当时只是想吓吓那个男的，我都不晓得自己啷个如此的犯贱，连装模作样这种事都做得出来，我总是表现得让别人以为自己很虚弱，自己有病，应该受到不一样的对待，我不知道自己为什么会变得这样，16岁以前的我只会表现得自己很高傲，自己成绩很好，自从被扣上精神病的罪名后，我的同学们和好朋友们都说自从我从医院出来后，整个人都变了，16岁前的我总是像个男孩，很少穿女性化的服饰，我觉得只有男性化的装扮才能表现出我的个性，而从医院出来后，我变得很文静，穿的都是很漂亮的女孩子喜欢的衣服，我记得我以前只会纠结不懂的学习上的问题，不弄懂我就心头不舒服，非要把他弄懂才行，有时候我问老师的问题老师也答不上来，老师说你太钻牛角尖了，我却说我的这个问题是有可能出现啊，老师又回答说这种可能性是有，但是概率很小很小，小到可以忽略不计，我回答这个问题它会永远存在的，我想医学上通过手术换头这个事也几乎是不可能的，为什么科学家还要投入这么多人力物力财力去研究这几率几乎为零的事呢？我上高中的时候是老师办公室里的常客，每一个教过我的老师都认识我，因为他们都曾被我问到哑口无言，妈妈说，你何必要去纠结呢，只要能把题做出来就行了，我只好听了妈妈的话，但是这些疑惑我相信它是存在的，难道是我对学习太过看重，把这种思维模式带到了生活中来了？这四年来，在我妈的带领下，我一次次吞下那夺走我对未来美好的向往，我不止一次告诉我的妈妈，我根本没有精神病，为什么要我吃药，我妈却回答我说有精神病的人都会说自己没病，你看你就是这样该，还说自己没问题，妈妈又说，你16岁那时候害怕得缩在墙角，正常人会这样吗？，她还说后来我带你去住院，你就好多了，虽然你还是会有一些那种想法，但是你没有那么害怕了，也敢去和朋友们一起聊天玩耍了，妈还说，不是我带你去医院吃药，做电休克，说不定你就会变得和大街那些疯子一样，不穿衣服裤子的在大街上行走，被别人指点笑话，丢死人。去了医院，医生给我诊断成双向情感障碍了，告诉我的父母说你娃娃这个病要赶紧住院治疗，严重得很，医生说你那些想法都是病态的想法，我理直气壮的说，我不是精神病，医生又说你看你看，这就是精神病患者的典型表现，总是说自己没病。其实呢我知道我对那些想法其实并不是万分害怕，只是我故意表现得让她们以为我很害怕，难道这样我就是精神病吗？16岁真是我人生的分界线，16岁前的我坚强，后面的我软弱，做作。开始吃抗精神病药物之后，一个月我胖了48斤，本来只有88斤的我变成了一个大胖子，再也没有像以前那样喜爱运动了，整天昏昏欲睡，人也很懒惰，视物模糊，乏力，手发抖，坐立不安，性格大变，脾气暴躁，无比讨厌读书学习，之前的我上高中一直都是班上前三名，那时我是多么想要学习啊，后来虽然回到学校了，可是每天打瞌睡，被老师点名，那种心情你们能体会吗？高考我考了一本，上了大学，仍然每天打瞌睡，这让我心情很不好，我回来给我妈说，妈，我不读书了，这不，我妈说我又犯病了，赶忙给爸爸打电话，又把我带去住院，做电休克，吃药，这下我真的退学了，妈说你要是是正常人，怎么会不想读书？妈说我不像以前那样过多的乱想了，我真的很想告诉她，妈妈，您了解我吗？您在我这16年中了解我多少，当你这次回来陪伴我，我会经常听到您说，有妈在，什么都不怕，天大的事情妈都会替你解决，也许她自己并不知道，这句话对我精神上的影响有多大，听到这样的话，我觉得很安全，我真的不害怕了，就像抓住了一根救命稻草，吃了四年药的我，现在每天都想睡觉，不想做事，都成废人了，我真的不想吃药，吃药才是我真正痛苦的根源，爸妈没有错，他们为了家庭在外谋生，16年前，我对爸妈的认识就是，他们只是提供钱的工具，我真的想有人能真正懂我，我真的不是精神病，去他的双向情感障碍，我敢说，只要你去了精神科，都会给你诊断出问题，我现在连正常人的喜怒哀乐都不能有了，我一开心，医生就说我兴奋，是躁狂的表现，我要是不开心，她就说我抑郁，是抑郁症的表现，这不，医生就理所当然的告诉我爸妈，你娃娃这是躁狂抑郁交替出现，是典型的双向情感障碍，我说，我又不是反复出现，这人不是开心，就是平静，或者不开心，我觉得这是正常的，昨天，我再一次告诉我妈，我不是精神病，我真的没有病，相信你们也知道答案了，我真的是他们口中说的精神病吗？我真的是吗？我感觉我现在都对这该死的药物产生依赖了，我何尝不想读完我的大学，去实现我的梦想，在学校，爸爸跟老师打电话说我脑壳有点问题，老师不喜欢我，寝室的室友排斥我。有次我一个月没有吃药，我发现手抖得厉害，头也不舒服，我想说我一个正常人做了20次电休克，吃了四年药，不吃药我会怎样，我现在一提起吃药心情就会不好，现在的我呀，眼睛模糊，头晕，想睡觉，手抖，排尿困难，我一个好好的祖国的花朵被摧残成这样，我能开心吗？谁来替我申冤？我真的冤枉？我真的不是精神病。 |
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