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1、早起看到男朋友在沙发上坐着，脑子里突然冒出来个坏坏的主意，于是，拿起条红内裤就套在他的头上，搂住他的时候才发现，他正在视频，视频那端的人是俺未来的婆婆...... 2、有的人明明是2G,3G,4G,WiFi在线可你跟他墨迹一百句也不回复你一下有人明明显示不在线可你跟他说一句话立马秒回这就应了鲁迅那句话:有的人活着，他已经死了有的人死了，但他却活着。 3、我有个朋友，微信里除了他父母加上我一共10个人！那天我问他，你怎么朋友这么少？他说你等会！他在微信里群发了一条信息:有事，缺一万块钱！十分钟不到，一万块到账！他问我，你明白了吗？我看着我的一百多个微信好友说不出话来。然后他迅速删掉给他转账那位朋友，他问我，这下你明白我为什么好友这么少了没？ 4、MF去请教一位禅师：“为什么我在非诚勿扰上介绍的情侣最后都分了？” 禅师拿出一根橡皮筋让他扯长，自己突然松手，橡皮筋弹了过去。 孟非摸着疼痛的手，恍然大悟说：“你的意思是受伤的总是不愿放手的人？” 禅师怒道：“我的意思是，你拉皮条是不会有好下场的！” 5、午睡醒来，迷迷糊糊地听到客厅里宝宝正在苦口婆心地劝老公戒烟：老师都说了，吸烟有害健康，你看，这个烟盒上都写着啊。二货老公微微一笑：你寒假作业上还印着寒假快乐呢！我还天天夸你妈是美女呢！他几个意思？ 6、去超市买棒棒糖，我随手拔了一个就往嘴里塞。售货员小妹不解地盯着我，我连忙解释说：“放心，先吃也没关系，我又不是不给钱。”她点点头仍旧一脸迷茫：“可你。。。你为什么从我嘴里拔呢？！” 7、我女友长的有点像某明星,昨晚带她去吃火锅,一进门,全场投来羡慕的目光,虚荣心又一次瞬间爆棚!年轻的服务员也是满脸紧张,“先生几位?”看他扭捏的表情,我大方一笑“只有我俩,要鸳鸯锅”服务生又趁机偷看了我女朋友一眼,不舍的走了。一会经理来了“先生,您能不能把您的娃娃先放气收起来,怕烧坏了。” 8、那天，老爸跟我说“年轻要努力，我十几岁去工地苦力，受经理看重，负责管理，年收入百万，最后还是自己下海经商，经过多年打拼，最后身价千万，就在你出生的前一年，收到多方打击，最后破产，导致现在这种平淡的生活”。听完老爸说的，我心里暗暗发誓，这个牛将来一定要吹给我儿子听。 |
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