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个体心理学创始人阿德勒认为，每个人天生都是自卑的，有着想克服自卑，追求卓越的内驱力。也因此，这种自卑感是推动个人获得成就的主要动力。 这句话，我们可以这么理解：人天生就有比较的能力，只不过不同阶段用以比较的参照物有所不同；也因为有了比较，所以会自卑。 自卑是根植入我们基因里的东西，是人类的天性。我们终其一生，都在超越自卑，追求一种卓越感。也正是因为自卑，才驱动我们不断改变和进步。 作为父母，额外需要了解的是，超越自卑的课题，并非成人独有。打从一出生，孩子们就开始面对这一挑战了。 相对成人而言，孩子们在面对这个辽阔的大世界，以及面对充满权力斗争的成人世界之时，其实会更频繁地被无助、渺小的自卑感困扰。 正因为这样，有心的父母会很容易观察到，小孩子更喜欢跟大孩子一起玩；父母陪孩子玩的时候适当示弱，会给孩子带去巨大的愉悦和兴奋感；角色扮演游戏中，孩子们更倾向扮演恐龙、怪兽等攻击性更强、更有力量的角色。 上述这些，其实都是孩子跟从内心的成长需求，自行在寻找心理营养，以期克服心中弥漫着的那份无力与自卑。 有的孩子很幸运，在成长过程中能够得到父母充分的关注、情感上的支持，这会是孩子克服自卑的宝贵资源。 相反，那些太好胜、输不起、爱比较的孩子，大都缺乏父母关注，亟需真正的接纳与认可。 他们的内心，往往住着一个虚弱的“小我”，那个小小的我，能量匮乏，自卑，急切仰赖外界的评价确立自己，甚至过度依赖物质满足，去填补内里的虚空。 可惜的是，仍然有大量父母认为，现在的孩子“太安逸了”，需要时不时给点“压力”、“警醒”、“督促”才行；还有一些父母，无论对自己还是孩子，要求都很高。 这些都很容易于无形中人为培养出过于好胜、输不起、惯于攀比的孩子。  如何避免养出这种表面上爱攀比，内里却能量匮乏的孩子呢？ ❶ 要比目标，不要比物质 比较其实没错，但是要讲求方法。如果仅仅是从物质上来比，只能养出片面追求物质的小孩。比如孩子读了书以后，哪个同学买了什么品牌的衣服，哪个小伙伴经常去吃什么好吃的之类，这些都会很轻易地刺激到孩子的攀比意识，若父母不能立即满足或者能力达不到，就会引起孩子的负面情绪甚至是问题行为如偷窃等。 ❷ 纵向比（拿自己的现在和从前比），而不是横向 父母需要把目光回归到自己的孩子身上。停止无意义的比较，多一些欣赏和鼓励，宝宝才会自然而然地进步。多关注自己的宝宝，看见宝宝自身的进步，客观评价宝宝的成绩，宝宝才能正确看待自己。 放弃“别人家孩子”，也放过自己家孩子。不谈希望，只提建议；不提要求，只是提醒。帮助孩子认清自己，找到自己，喜欢自己，才是我们做父母的正经事儿。 ❸ 避免过多的奖励和过多的保护 很多父母对于孩子的小成就，会给以过多的奖励。而在孩子失败的时候，又表现得不够接纳。这样过分强调“赢”这件事，以及对待成败的态度差异太大，会让孩子对于“输”的容忍度变低，并且倾向于把注意力都投注在外部，太过在意“他们又如何如何了……”。 还有一种父母，对孩子提供了过多的保护，也会养出好胜且敏感的孩子。因为父母太过全能，给孩子的支持和替代过多，其实孩子相对就少了很多独立的思考、解决问题的机会。 这种过多的保护分两种情况，一种是大人对孩子日常生活的替代，一种是对孩子认知和判断力的左右和替代，后者常见于高知家庭，他们经历了完整的摸索和奋斗过程，希望把自己所知道的，提早告诉自己的孩子，反倒让孩子局限在了自己的经验和对这个世界的单一评价里，看不到或者听不得更多的不同声音。 而且，评判太多，替代太多，就会让孩子误以为父母的本领、见识就是自己的本领和见识。孩子逐渐会以为，自己就是完美无缺的。大一些后，他们将无法面对自己身上的任何瑕疵，一旦遭遇不如意，就会有调适的困难。大人看起来，就是好胜且敏感。 ❹ 父母自己不焦躁，不比较 大多数输不起、好胜、爱比较的孩子，也会有一个同样的爸爸或妈妈。所以，不希望孩子变成什么人，父母先要避免成为那样的坏榜样才行。 其实，真正能够接纳自己、做好自己的人，是最了不起的人，这中间饱含着生命智慧。譬如下面这个小故事所透露的： 从前有一个老和尚和一个小和尚下山去化缘，回到山脚下时，天已经黑了。 小和尚看着前方，担心地问老和尚：师傅，天这么黑，路这么远，山上还有悬崖峭壁，飞鸟走兽，我们这一盏小小的灯笼，只能照亮脚下这一点点地方，我们怎么才能回到家啊？ 老和尚看看小和尚，平静地说： 看脚下。 |
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