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很多父母有个疑惑：孩子做错事后，一批评他，他就哭，完全不接受家长的批评。 还有的妈妈跟我说：“孩子做错事后，会在我批评他前先哭，而且事后不肯承认错误。” 有没有发现，当我们抱着一个真诚的态度，想跟孩子去沟通的时候，到最后却是不欢而散。 为什么？ 很多情况下是因为：我们在跟孩子交流过程中，不自觉地使用了暴力语言。  也许，很多父母会很冤枉地说：“我们既不打孩子，也不骂孩子，我们跟孩子沟通的时候一点也不暴力啊。” 这里的暴力，不是指打骂孩子，而是指潜在的暴力语言。 比如，孩子回到家，把鞋子随便一扔，就去玩了。我们往往会说：“你怎么老是把鞋子乱扔，你就不能放到鞋架上吗？” 这个“老是”就是一种暴力语言，孩子会心想：“你既然这么说我，那我以后就这样了吧，反正你已经这么评价我了。” 所以孩子非但不会接受我们的批评，还会继续这样做，这就失去了我们沟通的目的。 这也是我之前的文中提到的：当我们给孩子贴上标签，孩子就慢慢地活成标签的样子。
 圣雄甘地说：这种隐蔽的语言暴力，就像是地狱之火的燃料供应。拳打脚踢是一种暴力，另一种暴力我们千万不能忽视，那就是语言上的暴力。 千万不要对此不以为然，想想我们跟老公干架前，都是从哪些语言开始的：
这就是暴力语言的威力。它带来的伤害，要远远大于病痛和暴力带来的伤害。 皮肉之伤，伤愈后人们会渐渐遗忘这些伤痛。但言语之伤，却让人久久不能痊愈。  如何避开这些暴力语言，达到有效的沟通呐？ 如果你看到孩子回到家，乱丢鞋子，你可以这样说。
这是沟通的四个要素，分别是观察、感受、需要和请求。
观察 “我看到这周你已经有三次没有把鞋子放到鞋架上了。”这是观察到的客观事实，不要有任何评论性的语言。 “你怎么那么邋遢，老是乱扔鞋子。”这就是评论性的语言，千万不要说。 这也是观察过程中的难点，因为我们大人特别习惯评价孩子的语言和行为。 我们误认为要想改变孩子的不良习惯，一定说话要狠，才能快速有效的解决问题，事实上却是完全相反。这种沟通方式，会让孩子更不愿意接受大人的批评。  感受 “我很失望。”这是感受。 要让孩子准确的知道我们现在的感受，不要掩饰自己的感受，认为这是一种对孩子的示弱。 小盒非常希望每天上幼儿园我都送他，有时候因为他起床晚了，就得小盒奶奶送。每次这个时候，他都哭唧唧的不乐意，小盒奶奶就说他：“你起床那么晚，还磨磨蹭蹭的，妈妈怎么送你？” 小盒听奶奶这样批评他，就更不开心了，就会哭着逼迫我：“我就要妈妈送！我就要妈妈送！” 这个时候，我一般就会说：“我非常愿意送你，可是因为时间来不及了，我就没办法去送你了，如果去送你，我迟到了，我就会被批评的。那明天可不可以早点起床，我送你去幼儿园呢？” 这种示弱不是不勇敢，而是另外一种勇敢和强大。因为，我敢于正视自己的感情，表达自己的感受，也可以比较容易获得同理心。
 需要 “因为，我希望我们的家是整洁的。”这是我需求。 当我们说出需求的时候，并用正确的表达方式表达出来的时候，我们获得肯定的概率会增加，因为你的话会让孩子感觉你很坦诚。 延伸到孩子的生活中，我们可以跟孩子这样说。
请求 最后我需要准确地提出请求“你可不可以，明天回家把鞋子放到鞋架上？” 这样的沟通方式，就不仅诚实、清晰地表达了自己请求，而且也让孩子感到受到了尊重，使孩子明确知道应该怎么去做。
这就是高品质的沟通，把注意力放在结果上，而不是情绪上。
 当我们运用这四个要素来跟孩子沟通的时候，你会发现，不但会达成我们的目的，也会使亲子关系更加融洽。 当然也可以把这种沟通方式，运用到夫妻之间和同事之间，你也会在生活中越来越如沐春风。 为了孩子，我们当父母的，努力变成更好的自己。这也许就是亲子过程中，最美好的事吧。 盒妈说说 忽然想到了一首诗 与今天的文章主题还挺配的 送给各位 我从未见过懒惰的人（节选） 鲁思·贝本梅尔 我从未见过懒惰的人； 我见过 有个人有时在下午睡觉， 在雨天不出门， 但他不是个懒惰的人。 请在我胡言乱语之前， 想一想，他是个懒惰的人， 还是 他的行为被我们称为“懒惰”？
我从未见过愚蠢的孩子； 我见过有个孩子有时做的事 我不理解 或不按我的吩咐做事情； 但他不是愚蠢的孩子。 请在你说他愚蠢之前， 想一想，他是个愚蠢的孩子， 还是， 他懂的事情与你不一样？ |
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