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1.记得高中时有一次上自习课，几个男生在讲段子， 一个说：“草窠里蹦出一个贼，威风凛凛掂俩锤，太阳不晒它也黑，你猜它是谁？”前面一个女生突然回头说：“李逵？”男生说：“李逵用的是斧子呀？”看着女生迷茫的眼神，几个男生哄堂大笑。 2.话说初二的时候全年级去学校分部搞什么综合实践，全部读住读。有一天学校领导训话，说到纪律问题：“男生一旦被发现进入女生寝室，学校将严肃处理。”下面就有人问：“那女生类？”领导于是很YD地说：“女生啊，如果女生被发现进入男生寝室……后果自负” 3.昨天和老公视频，一边上来福岛，老公突然来一句，哪天我们也这样，看球赛时进几个球就嘿咻几次。我用不屑的语气回了句：那我们去看NBA吧！ 4.今天，女朋友问我：“假如你是神雕侠侣里面的一个人，你希望自己是谁？”我把手一背：“当然是杨过了！”女朋友：“你居然喜欢你姑姑，咱们分手吧！”我见形式不对，立马就说：“我希望你就是小龙女，我只爱你一个人。”女朋友冲上来就给我一巴掌，生气的说：“你居然说我是包子脸，分手！”说完就走了。只留我一个人在风中凌乱…… 请输入描述 5.老师出一数学题问男生求出来没有，男生说求出来了一尺长。 老师：有点长。 问女生求出来没有，女生：求不出来。老师：不是求不出来，而是你们根本没有求（“球”） 6.一对小夫妻新婚之夜，亟不可待的宽衣解带。丈夫看到妻子的玉体后，突然问了个问题：”咦?怎么没有马赛克?” 请输入描述 7.那年，我去公园遛二哈。我正和女朋友打电话，二哈弄了一头树叶。 我蹲下把它头上的树叶拿掉，温柔地对着耳机说：“宝贝，昨天晩上，你真的让我无法忘记！”几个路过的大妈停住脚步惊讶地看着我，然后交头接耳，窃窃私语：“...这怎么下得了手...” 8.刚才同事接他儿子来单位食堂吃饭，我就逗小家伙问他：“你爸爸坏不坏？” 小家伙：“坏，坏透了，白天喜欢打我，晚上喜欢打我妈妈。” 同事当时脸就黑了。。。 9.晚上临睡前跟媳妇拌嘴，俩人各说各理，互不相让，最后媳妇突然起身出去拿了瓶白酒回来，打开猛的灌了一大口，龇牙咧嘴的问我“错了吗？”我有点懵逼，她又灌了一大口，大吼一声“你特么错没错！”卧槽，吓得我赶紧低头赔礼认错。。。。这绝逼是想撒酒疯揍我。。。。 10.今天穿着条超短裙就出门逛街了，走了一段路，发现好多人都围着我指指点点，还有的人骂我有伤风化，不知廉耻。我就不明白了，我就穿条超短裙怎么啦。还是一位老大爷好心，拉着我手对我我说：“刚才风把你裙子吹起来了，你今天挂的空档吧”？ |
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