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去年冬天，在MIT工作的临床心理学家小鹿老师回北京休假，我和她在一家餐厅喝下午茶。彼时，我有个朋友正因为一段不明确的关系苦恼，不知道该继续还是该放弃。我和小鹿老师就聊了聊这件事。 每当说到这种'不明确'的关系，其实我们的第一感觉往往是：'这样的事很难说清楚'。但小鹿老师专业经验丰富、思维敏捷，经常笑说自己年轻时读了太多亦舒师太的书，如今自己也已经是一名师太了。她很快提出了针对这一类'不清楚不明白'的关系的评估方法。 她提出，健康的关系，一定得具有这3点特征：1. Equal 2. Reciprocal 3.Respect 。老师说，无论是友情还是爱情，但凡是人和人之间的关系，都至少要具备这三个特点。 Equal，平等，很好理解，它指得是，在关系中的两个人，应该感受到自己和对方是对等的。我们在关系中有着平等的权利。如果在关系中，你能明显感到对方似乎有着更高的权力、来决定关系的发展，比如一方可以决定什么时候见面，另一方却没有相等的决定权力，这就不是一段平等的关系了 Reciprocal，互惠，顾名思义，它是指，一段好的关系中，关系双方应该都会有所收获，也会有所付出，关系中的利益，并不总是有一方贡献给另一方的，接受了利益的一方，也应当反过来去满足对方的需求和利益。你们彼此都从对方身上获得自己需要的东西。如果总是只有一方在付出，这也不是一段平等的关系。 Respect, 尊重。尊重是一个相对更加高级的维度。你是否尊重另一方的想法、感受，你是否恶意揣测了对方、或者毫不考虑对方会有的反应和感受。你是否给了对方ta所值得的对待，否则就是一种不尊重。 小鹿老师说，这三点，是关系中最基本需要满足的。无论是恋爱关系、夫妻关系、朋友关系，都适用。'我们的关系是不是平等的'、'我们的关系是不是互惠的'、'我们的关系中对方是否尊重我'。如果你觉得一段关系里缺乏了其中某一点，或者，你自己也不是粉明确，那你可能需要继续往下阅读今天的文章。 除了小鹿老师基于多年经验，给出的一段健康关系的'最低要求'之外。也有一些心理学家在研究建刚的关系到底有哪些特点。Bornstein (2010) 指出一一段好的关系，带有互惠、真诚、平等、尊重边界、独立、适度依赖、和共同进步的特点。一段健康的关系，能给人带来积极的成长（Bornstein, 2010;Twardowski, 2015; Cloud, 2016）。 Twardowski在2015年写文章，又深入讨论了一下健康关系究竟是什么样的表现。 关于互惠，Twardowski指出，关系的双方，都需要愿意把两人之间的关系，放到比自身更优先、更靠前的地位。在健康的关系中，无论哪方在做决定时，都会考虑另外一方。他们不会就自己做了决定，然后通知对方。在他们的关系中，总有空间去讨论如何让这段关系更好，他们会作为一个组合去思考未来及生活中的诸多安排。. 关于平等，Twardowski指出，关系必须是平衡的。在做决定时，没有一个人，对于决策能享有比另一方更大的权力。每一方都有平等的话语权；平等地参与到决定中（两个人的意愿同样重要，如果你约他总约不出来，只有他约你你同意才会见面，就是不平等）；同时，即便面临分歧，两个人也需要平等地看待双方，尊重对方的意见，以及尊重对方是一个和自身不完全相同的个体。 在关系中，我们会出现在一些领域某人更擅长，所以我们愿意多听取对方这方面意见的情况。这是自然的，也是自愿的。但如果你们度假去哪里、玩什么、见面约在哪天，都总是ta才有权决定的话，你们的关系就是不具备平等这个特点。 关于尊重边界，Twardowski指出，健康的关系中，感受是可以被开放、诚实地拿出来讨论的。不管是关系中的哪个人，他们都觉得可以自由地和对方谈论自己的任何感受。只有坚持这样做的伴侣，可以避免有一天，所有被压抑下去的感受集中爆发，成为重大的冲突。 关于真诚，Twardowski指出，健康的关系中，感受是可以被开放、诚实地拿出来讨论的。不管是关系中的哪个人，他们都觉得可以自由地和对方谈论自己的任何感受。只有坚持这样做的伴侣，可以避免有一天，所有被压抑下去的感受集中爆发，成为重大的冲突。 此外，健康关系中的双方，都看重这段关系，且看重的程度相当。他们都愿意以不伤害关系为前提，共同处理未来可能的冲突。双方都相信这段关系，且都愿意在这段关系中学习成长。 且，健康的关系中，人们和对方在一起，只是为了和对方在一起。我们可能都会想从不同的关系中获得各种安全感，情绪的、身体的、财务的等等。但在健康的关系中，安全感不是最重要的目标。他们对对方有真挚的感情，只是想要和对方在一起/做好朋友。 关于独立，Twardowski指出，一段好的关系中，每个人都应该花时间照顾他们自己。关系并不意味着你的一切都需要对方照顾，或者你的一切时间都要用来照顾对方。照顾对方的需要，有时候是很累人的，会让人觉得压力很大或者精疲力尽。每个人都应该花时间照顾自己的需求，只有这样的关系才不会走向彼此责怪和纠缠。 此外，好的关系中，双方都非常明确各自是两个独立个体。他们都理解，保持分歧是非常正常的事。他们明白，他们不必完全认同对方，他们也能接受对方有和自己不同的想法、观点。他们不觉得这是非常不正常的问题。 关于共同进步，Twardowski指出，在健康的关系中，冲突不会导向关系的破裂。当冲突发生时，并不意味着你该立刻逃跑，然后把注意转移开。事实上，健康的关系中的人，有能力吧冲突看成是学习和成长的机会。双方都应该学会诚实、怀着对对方的尊重地、足够开放地表达清楚自己的感受和想法。而这种公开的、包含了反思的、尊重对方地沟通，会帮助到人们在关系中埕中。 而关于适度依赖，Bornstein (2010) 的观点则是，人与人之间的关系需要适度依赖，在一定的情境中，能够愿意求助。没有依赖的关系，只有表面的亲密，是没有深度的链接存在的，充其量只是一种虚假的亲密关系。 能够意识到自己的关系不健康，说明你已经开始有所觉察，而觉察时改变的开始。
值得强调的事，本文讨论的健康关系的标准，并不只是适用于情侣、夫妻等罗曼蒂克关系，也适用于朋友、甚至新兴的炮友关系。
任何一种关系，无论远近都可能是健康的、也可能是不健康的。重点是你是否在关系中感受到了互惠、真诚、平等、尊重边界、独立、适度依赖、和共同进步这些特点。或者至少，有没有平等、互惠、尊重这三个最最基本的属性特点。
假如看完今天的文章，你明确觉得自己可能身处于一个不健康的关系中，我建议你做一些改变。一段关系可能不能带给我们很多东西，却不能在平等、互惠和尊重这三件事上有失。因为，连这三点都不具备的关系，一定存在某种形式的剥削和掠夺。你一定处在某种被伤害的位置上。
而所做的改变，可能是先对方谈一谈，说出你的感受，也说出你对这段关系的期待。如果对方是一种无心之失、内心的确珍视你，ta 也许会因为你的感受和期待，让这段关系变得更加互惠、平等、给你更多的尊重。
而如果对方不以为然。你就需要思考以下问题了：
（1） 之前你知道这段关系不健康吗？ （2） 现在你知道了，之前你为何会让自己在不健康的关系中纠缠没有离开呢？ （3） 你觉得这段关系真的会变成健康的关系么？ （4） 接下来你打算怎么办？
小鹿老师当时说，连这三点都做不到的关系不要了也罢。你可能曾经在漫长的时间里苦苦坚持，委曲求全，但一段原本就不健康的关系，继续下去也只会带来痛苦的重复。我们每个人都值得平等、互惠、尊重的关系，无论是朋友还是伴侣。去找一个愿意和你一起建立健康关系的人，你会发现生活中的不快乐会消失很多。 好了今天的文章就到这里，欢迎来评论区和我们互动哦～ References: Bornstein, R. F. (2010). Healthy dependency: Leaning onothers without losing yourself. Newmarket Press. Cloud, H. (2016). The Power of the Other: The startlingeffect other people have on you, from the boardroom to the bedroom andbeyond-and what to do about it. Harper Buisness. Twardoski, J. (2015). 10 Characteristics of a HealthyRelationship. Huffingtonpost. |
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