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我平时也挺喜欢写东西的，不过都是在自己的社交账号上，这是我第一次在天涯上发帖，写的是我人生第一次意外怀孕以及药流的经历，因为我不想让亲人朋友知道这件事，毕竟这并不光彩，然而在我整个经历中，不停的在网上看前人的分享也确实对我帮助很大，所以我也想分享自己的经历，在宣泄情感的过程中，也真的希望给后来的姐妹们给予帮助。虽然在我之前已经有很多人都苦口婆心的劝诫安全避孕，保护自己；但我相信，在我之后，还是有数以万计的女生前仆后继的走上这条路。因为怎么说呢，百分之百的避孕方式就是没有性生活。其他的，那只能是常在河边走，哪能不湿鞋？夜路走多了总会遇到鬼的。然而，最让我觉得女生悲哀的就是，明明是俩个人犯得错，最后却成了最瘦弱的那个人的要背的锅。想想做为一名女性的这一辈子，痛经，怀孕，生孩子，社会角色和家庭角色的俩难抉择。。。女人除了现今高价的彩礼为人诟病外，还有哪一点是与男人有别？然而女人因为自身的原因，却不得已承担更多男人不用承受的痛楚。你比如，意外怀孕。 我和男朋友是大三在一起的，大四临近毕业的时候一起去大同旅行，关系有了实质性的进展，就是发生了性行为。毕业时男友去了天津工作，我留在原校读研。我们感情很好，去过对方家里面，谈婚论嫁说不上，但是随着我今年研三即将毕业，俩人确实为将来做打算。但是，就在我工作一筹莫展，论文写到头大的时候，我居然怀孕了。发生性行为是16.11.9号，我记得这么清楚是因为我们异地，常常俩三个月见一面，虽然在一起四年，加起来性行为次数也屈指可数。所以我得知怀孕的时候只有一个反应，倒霉倒霉倒霉倒霉！！！！ 11.9号性行为时，男朋友没有及时拔出来，因为这次三个月没见，我同意后半程带套。发现他射了以后，我当场就气哭了，就让他去买了避孕药。他买药的时候我就开始搜百度，吃避孕药如何如何。就是这个时候，我开始了漫长的担心，忧虑和刷网页的经历。说是意外怀孕，但是偶然中也带有必然。因为我百度了解后，避孕药72小时有效。你们就想的到了，药买回来后，我没有立马吃，而是隔了一天才吃的，中间和男朋友顶着破罐子破摔的理论做了三四次，都是无任何措施的性行为。48小时后吃了避孕药金毓婷。写到这里，就是整个意外怀孕的过程，因为后来男朋友就走了，没有性行为就没有怀孕的可能。我虽然不知道哪一步避孕失败了，是没及时吃药，吃的药有问题还是多次性行为后才吃药。但是这个过程一定是个错误的示范，作为反面教材呈现给大家。要尽早吃避孕药，去正规药店买避孕药。在此之前我们一直是避孕套避孕，有时也是半程戴套，也有过安全期避过孕，但是都是按照前2后2的时间算安全期。最重要的还是我们异地所以次数少，平安的度过前三年性生活。 话说我吃了避孕药一直很心虚。因为我看网上说一般三五天，一周左右就会有撤退性失血，但是也有的说没有也正常，不能作为避孕失败的证据。（包括我此后网上查询各种问题，所有的问题都总有俩种答案，没有定论，这是让我整个过程快疯了一个重要原因，后来我男朋友都不让我瞎查手机自己吓自己了）总之，我是各种担心，好歹大部分的答案是，紧急避孕药还是很可靠的。后来我又从网上了解到，发生性行为7天以后就能通过早孕试纸看出来怀孕否，我等不到我月经推不推迟来判断是否中招了，我就是这样一个特别浮躁的人。（因为我的这种性格，我后来很后悔我选择了药流，因为药流特别魔时间，我在那段时间都能疯）我男朋友在网上买了早孕试纸邮寄给我，我不敢让任何人知道，那时候都偷偷地去取快递，因为平时都和舍友一起取快递，路上就能互相拆了。我测的时候都性行为10天了，是一条杠，开心极了。网上说晨尿准，第二天我又偷偷的早起测，还是一条杠。那种轻松，我还跟男朋友开玩笑的说，砸门的宝宝屎了。没俩天我有一个天津单位的应聘，我去了天津，当着男朋友面用完了最后一个毓婷试笔，还是一条杠。这时候就是为了玩，因为我觉得这些以后也用不上了。 11.25我开始有种月经感，不由的感觉轻微腹痛。上次买毓婷早孕试笔，送了一包秀儿早孕试纸，当时没拆开也没扔。我就又脑抽的玩试纸，结果第二条杠出现了浅浅的粉。当时用的都不是晨尿，而且月经感很足。我又试了一个，还是有浅粉色。我开始坐立不安了，按照我正常的日子，再有俩三天就应该来月经，如果避孕药影响的话，那倒是有可能再推迟个一周。我给男友打电话，他安慰我，我只觉得他说的都是屁话。 然后我疯狂的百度，什么秀儿试纸不灵敏啊，我赶紧买了别的试纸；还有假阳性和假阴性啊，这里面我想说，如今的试纸，操作得当，假阳性的可能真不大，假阴性可能，我之前测的就是时间不对出现的假阴性；再然后还有一种说法是试纸一直不加深可能是经期前测的假阳性，再然后我还百度到了孕期生化。我的试纸能看得到的一天天加深，我自从知道有生化这个东西，天天希望他生化。总之，我日夜在百度，百度各种问题，那时候我就是不去医院做血检，俩三个小时就给我男朋友打电话，有时候就是哭，他一说先挂了吧，我就各种爆发。我就带着希望孩子生化，希望是经期前测的假阳性和希望我没中招的沉重心情垮了年，来到2017年。这期间的心情，我想任何一个没做好要孩子的女生都能体会得到，尤其像我这种遇事不淡定的女生估计就要炸了。再尤其那种不能被人发现，平时性格又乐观开朗，还得要和所有人都佯装开心，正常，一个人的时候又立马天都塌了的女生都快要人格分裂。 1.4号，从奶奶家过完元旦回来，即使是避孕药作用，那延迟的7天也结束了，我的月经没有如期而至，我终于下定决心去了我们这里的正规妇三甲幼保健院化验，我整个过程都只有这一家，没有多跑几家。我一开始不知道挂什么科，我说我想血检看怀没怀孕，挂号的人给我挂了个妇保科。我过去和大夫说了一样的话，她做了登记，问我孕期多少天，我之前看网上知道孕期怎么算，告诉她37天了。医生是个50多岁的女大夫，她说那就只验血吧，做B超也看不出来。 血检出来后，那个大夫说肯定是怀孕了，早孕。而且这个hcg数值也挺大，说明发育的很好，应该可以排除宫外孕，但是还得做B超确定。后来大夫问我，这个孩子你要不要，我说不要。她说，奥，那怎么不注意点儿呢。我就感觉找到知心大妈了，一股热泪就开始打转，我特委屈的说就这我还吃避孕药了，说着就哭了。医生说让我42天的时候再来做B超，确定了就做流产，并且跟我说做药流。我之前查过网上，知道药流和人流，但是我一直对药流的认知停在省钱和不敢来医院怕被发现上。我问医生，不是都说药流不好吗，医生说像你这种第一次，年轻，以后还有生育计划的女孩，药流对你们伤害小。这也是我一直到最后都坚持药流的原因，虽然在后来我再没碰到这个医生，其他医生也再没和我说过这样的话。 我回去后就马上打电话给我男朋友打电话，跟他说确诊了，怀孕了。要他在我孕42天过来的跟我打胎，他说好。孕42天时是8号，6号就是我生日，男朋友决定5号就提前回来。整个个过程中虽然我把其他人瞒得密不透风，但是还好男朋友是积极的，是我唯一的依靠，尽管如此，他来了以后我一直叫他渣男，叫的他一脸无语。 早孕那几天我总是担心出现呕吐等早孕反映，茶不思饭不想，天天操场遛很长时间。男朋友来了几天直到流产完走，我和他吵了很多，没有一件事与流产有关，但每件事都是因为流产。还有生日，过个屁啊，但是别人都不知道啊，舍友还起着哄给你过。。。。所以那些一个人默默承受一切的女孩子真的很可怜很可怜，不光是生理，心理的痛更甚。孕42天来的太漫长，我一刻都等不及拿掉孩子。我每天浏览网页，百度药流经验，后来发现药流前还有很多检查，不过关还得先过关了才能做药流。我就气急败坏的想医生怎么不告诉我啊，因为我很怀疑自己有妇科病，因为我不是那种特勤快的女生，每天都会洗洗涮涮换内衣，我都这么倒霉了，万一更倒霉怎么办。我一夜都没睡好，我不停地百度，我又怕自己看妇科病耽误时间，因为我回来专门百度了药流，知道了更多药流的事情，网上多是说药流不好，总要加一句有清宫的危险。后来男朋友也受不了我神神叨叨，疯疯癫癫的，第二天就带着我起早挂号看病去了，那是孕41天。（那天去了才发现我算错了，才是孕39天）。来的时候大夫已经不是上一个了，还是一个差不多岁数的女大夫，我又说了一遍我的状况，她让我去做阴道B超。 十一点四十多了，我拿着大大小小的单据到大夫那里，大夫问我无痛？说第一次怀孕最好是生下来，以往做流产的不孕的也很多，自己要想清楚。我很不好意思地说，不要了，能不能做药流。大夫说能了，然后我就开始说。其实我也不知道那个好，还没说完大夫就说，各有利弊，药流十二点就关门了，下午不给开药，你赶紧去下面登记领药去吧。我说那我这种情况，大夫就说你去下面考虑吧，想做药流就登记，不然扒拉扒拉，就是不让我说话。我去下面做药流的地方，也在那里举棋不定。但是护士只是等着我做决定，并催我快点，十二点关门，下午不给开药。我着急让男朋友说，男朋友也不知道。药流，就药流吧。。。。。我登了记，开了一张药单让我抓药。 领完药，回到登记室，还有一个带小孩的妇女也在，护士说，来，你俩一起给说一下。护士把我们的那个米索都收走了，在每个人的米菲盒子上一边写一边跟我们说，早上俩片，隔十多个小时，就是晚上一片，吃俩天，前后空腹俩小时。然后拿着医院药流注意事项单子指着每一条给我们解释，出现这些情况是正常的，有问题打电话。第三天准备一个小盆，六点起来吃早点，八点准时来我们这里面做准备工作。然后我们就走了。 回到家的俩天我仍然浏览各种网页，仍然很焦躁，我很怕流不干净要清宫。而且再那之前我以为干不干净当天就知道了，后来百度的深入了，才知道是过了很多天才能知道。我又焦躁不安了，我这种性格的人，怎么会选择药流，每一秒都度日如年啊，我为什么不直接人流了，管他伤不伤害身体呢。我甚至吃药中间都和男朋友讲，不吃药了，做人流吧，这是要拖死我啊，我最后会心累而死的啊啊啊啊啊啊啊。 第三天，我根本就没睡安稳，六点起来，但是什么都没吃，吃不下。打了车，七点刚过我就去了医院，痴痴地等。我去了上了厕所，但是当医生让我们去上厕所的时候我又去了，我就是怕任何一个环节导致我药流失败。八点，来了5个人，今天应该是6个人。我们都测了血压和体温，体温不准超过37，血压正常才让做。每个人都被问前俩天吃药流没流血，大家的答案都归为没流血。于是我们被领到一个消毒室，又让脱裤子。原来那个米索，没流血就直接塞阴道里面，流血就口服。完后我们回到每个人的床位上，医生嘱咐我们都躺2个小时，2个小时以后起来活动，这俩个小时不要上厕所，实在憋不住再上，以免把药掉出来。 躺在床上，只有我的家属是男性，其他俩个是女性，还有俩个没人陪。不一会，旁边的女的男性家属来了，我和男朋友说，你们俩个渣男。在一会有个男人领的孩子也进来了，男朋友说有三个渣男，我说你挺有自知之明啊。他说是那俩个男人和那个男孩是渣男，他不是。我就发自内心的笑了，那个孩子是个男孩子啊。后来那个男孩果然不是省油的灯，一直吵吵闹闹的，我想睡觉都睡不着，真是个渣男。吃了药半个小时以后，我感觉月经感觉来了，一阵一阵的。突然护士来测我的血压，说我刚才血压太低，得检测。我觉得他们还挺负责的，态度也很好，他们全是护士，比医生和蔼多了。我肚子疼，但是在忍受范围内。俩个小时一到，护士说都起来走动走动。我们六个都跟僵尸似的做起来，我旁边那个则是连跑带摔的冲向厕所。就在我起身的一瞬间我感觉身体有东西出来了。我也赶紧去厕所。那个连跑带摔的是反映最大的一个，我们都出来了的时候她还没出来。我去厕所，用盆接着，血哗哗的流，很大一个血块出来了，我准备换护垫的时候，低头发现屁股上吊着一个东西，拉了老长，就是不掉下来，我就用新护垫把它揪下来，问病友借了一个护垫。穿好裤子找护士确认，护士让拿水冲一冲，后来确认了。我是第一个排除胎囊的，后面个十几分钟就有人排除。我们都签字然后打一个宫缩的针，用来排除内模淤血。当胎囊下来的时候我就深深的吸了口气，今天是不用清宫了。 又呆了一个小时左右，换了俩次护垫，我确认不是大出血，我就走了。小盆没拿，我发小那里有好多小盆。我把胎囊装在塑料袋里面拿走了。今天是药流第二天，我还在上网查，总有人有我各个阶段需要的经验，很好也很悲哀。我看到百度的胎囊图，看到几页就看到月份大的打胎图了，那么血腥居然能从百度看到。可能我打下来的还只是指甲大的白绒毛组织，所以我一直没意识到打胎的残忍性，而且从我知道怀孕，我一心都是想打胎。但是看到3个月打胎孩子的图就不忍直视了，不多说，有兴趣的可以百度。当事情发生，一定得直面，越早解决越好。相信看这篇文章的都是又步入我后尘的姐妹，毕竟文章冗长而无味，希望大家尊重自己的内心 或许先让大家知道结果比较好，第九天，血已经少了，全身不痛不痒的。但是过去的九天真是煎熬，我每天都担心自己清宫，查看各种百度，查药流后清宫的各种问题。查如何不复检确定自己有没有药流干净。我看很多贴子都是药流后十四天复查，还有说第一次月经结束复查，还有的讲述自己如何就是不清宫然后流干净的。马上要过年了，我等不到年后了。我去复查，宫内有残留，医生介意清宫 等轮到我登记的时候，我已经哭的说话都是顿顿的了。男朋友已经回去工作了，今天是我一个人来，护士是五十多岁的女人，她就说：你是杂了，药流后不干净不是很正常吗？你心里素质这么差，早杂不选人流。再早点哭就不用怀孕了。哭成这样，别人以为我们这儿的人欺负你呢。"我还是哭的停不下来，我顿顿的说：对不起，我今天能做清宫吗？护士说今天做的的前三天就预约了。我哭着说，我今天晚上有火车，我回的家是小县城，可能没这么好的医疗条件了，我过了年再来清宫影响大吗？护士没好气的看了我一眼，想了会儿说：你别哭了哎呀，你说明情况我给你安排就行了。今天加塞你一个，你下去交费吧。‘我下去交钱去了，我没骗护士，我是真的准备今晚坐火车，身上拎着电脑包，行李包和背着双肩包。在交费那儿，我依然一抽一抽的哭着掏钱，交费的人说，别着急，杂了是，有病了慢慢治。钱交了以后，我又回去在休息室等着，因为我阴超检查就安排在下午，下午才诊断出流产不全，中午就吃了饭。结果吃了饭以后不能做无痛的，只能普通清宫。 我在年轻护士的指导下坐上了手术床，紧张的全身发抖，眼泪模糊的我都看不清头上的灯。然后一个六十多岁的女大夫进来了。她和护士聊了一会，显然是注意到我哭哭啼啼的了，她说怎么这姑娘，哭成这样，你哭成这样对一会儿做手术可是没一点好处啊我告诉你。然后我都听见手术室外刚才给我登记的那个大妈护士附和到：就是，这姑娘从一开始就哭，都哭了快俩小时了，都这么大人了，自己不会对自己行为负责啊，哭什么？然后女大夫突然拍了下我的大腿，我条件反射的并住腿。女大夫说：我让你把腿岔开大点，你这样哭哭抽抽的，不放松，这手术我可是不给做，出了事谁给你负责。做手术不是开玩笑的，一会儿你乱动，在哪儿桶个窟窿怎么办。你要是还这样，你就下去哭，你这样怎么不做无痛。‘’然后大概是想给我点时间放松，她先做病历上的登记，问了我几个问题，但是我又开始顿顿的那种说话了，感觉惹恼了她，她就说：你能不能好好说话。调整了一会儿，手术终于开始了，先开始应该是给我擦什么药水，我感觉一阵冰凉，而且这个药水还桶进阴道里面擦了。然后我就感觉什么东西掰扯我的阴道，就这俩项我就紧张的挺直了腰，缩了腿，大夫又开始说：干什么呢，把腰放平，腿张开，这还没开始呢啊，一会疼肯定是要疼的。然后我就听见机器开始响了，我不知道是什么，然后就有一个东西伸进子宫开始刮。我能清晰的感觉到是刮的感觉，我想象着子宫的样子，想象着这个机器像挖耳屎一样把子宫刮一遍，像我吃最后几口冰激凌一样，把纸杯刮干净的感觉。 我没打麻药，就没有轮椅和搀扶的待遇，我自己走下了，不过这个过程自己确实可以完成。我感觉子宫并不是很疼，也可能是我对手术疼痛感预期太高，结果实际上并没有那么疼。病房里面的人倒是很多看我一个人可怜的，见我一出来就穿衣服，他们都劝我先趟趟。我穿衣服是因为我得下去交费取药，因为一会儿还得打一针。然后一个另一个病人的陪护家属就好心帮我取了药回来。我趟在病床上，把我的长头发盖住脸，因为我还在哭，就是总有眼泪跑出来，现在一切都结束了，我都不知道自己为什么还在哭。我想今天看过我的人，不管是医生和护士，还是家属和病人，回去茶余饭后都会说今天一个小姑娘做清宫哭的不成样子，以此告诫身边的人，自尊自爱，不要意外怀孕，或者说选择人流不要药流。我觉得这是何等的悲哀，没有早恋过，大三有了第一任男朋友，吃了避孕药，却还是这么惨烈。我在床上躺了十分钟左右，护士喊我们都起来，要下班了。我起来穿完最后几件衣服，我还在哭，估计说起话来还是会招人烦，我就没问医生吃药复查啥的。想着回来百度吧。我低着头走出科室，外面有很多男士等着。虽然他们的女人也在里面做手术，但是他们仍然会鄙视做手术的女人吧，我不要再让更多人看到我狼狈不堪的形象了。出了科室，我找了一个拐角处坐着，一个是因为我想再休息一下，毕竟我提着好多重物。还有一个就是我还在哭，我没法在外面寒风刺骨的天气哭个没完。我已经感觉哭的头疼了，我想我会流下后遗症。 |
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