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一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系，而这种联系有可能影响他的一生。那个我们从小长大的家，有爸爸妈妈，也许还有兄弟姐妹的第一个家叫做原生家庭。 不要把原生家庭当作不肯成长、改变的借口。因为，你的幸福、快乐掌握在你自己手中。 而作为父母请你一定记得：你现在就是你子女的原生家庭！你在重新创造一个文化，过去不对的事情，不要持续下去；过去好的经验，要把它传承下去，你会影响孩子未来的家庭幸福。 …… 【一家人的启示】 早上，是奶奶训孩子。 奶奶：“快点吃，都几点了，上学晚了昂！” 孩子：“哦” 奶奶：“晚上不睡，早上不起，吃个饭磨磨唧唧！” 孩子：“哦，知道了，我这不快吃了嘛！” 奶奶：“你还犟嘴？我说错了？说你多少遍了？听过一次吗？” 孩子：“哎呀！你还没完了！走走走，我吃饱了，走走走！” 晚上，是妈妈训孩子。 妈妈：“把电视给我关了！我出去遛狗前就嘱咐你练琴，你干嘛了？” 孩子：“我就看一小会儿，这就去练，还不行吗？” 妈妈：“赶紧的！人家秦老师天天跟我说，一块练琴的7个孩子里，就数你懒！” 孩子：“哎呀，我这就练！” 妈妈：“说800遍也不听。让你练个琴，跟害你一样！” 孩子：“……” 这样的场景，大家都或多或少经历过吧！不用说，每位家长都希望孩子上进、学好，关心孩子的出发点是不容置疑的，可有时候也确实是头疼：孩子就是油盐不进，好说歹说就是不听。 于是，我们一气之下就会吼孩子、骂孩子，可是时间一长，孩子越骂越不听话，甚至还学会了顶嘴。这或许是无数家长最烦心的事儿了。 【分享一些方法】 怎样不吼不叫地管理孩子？ （1）对孩子的要求，简单干脆 为什么再刺儿头的孩子，到了部队里都服服帖帖？因为部队教官的指令干脆坚决，从不拖泥带水。越是冗长、繁琐的指令，越没有执行力。 很多家长都在抱怨孩子做事磨磨蹭蹭，可是我们有没有想过，我们的要求难道不是唠唠叨叨的吗？ 同样是让孩子自己收拾书包，一种要求方式是： 我跟你说过几遍了，自己的书别乱扔！ 一个小姑娘，整天邋邋遢遢像什么样子，多丢人！ 自己东西自己做不知道么？从小就得学会独立！ 另一种要求方式是：一会吃饭了，给你5分钟收拾书包，我看着你做！ 大家觉得那种方式效果好呢？ （2）对孩子的批评，就事论事 我们在大声斥责孩子的过程中，情绪会变得非常激动，于是常常借着孩子这次的错误长篇大论，甚至把孩子之前的旧账翻出来。 同样是批评孩子没做完作业就看电视，一种方式是： 你看你看，没记性！上次说的不是你是吧？ 自己不知道自己这次成绩多差是吧？没点羞耻感是吧？ 孩子，人要有点自制力，才能有出息！ 另一种方式是：5分钟后，我要看到你坐到书桌前写作业！要不然这一周都没法看电视了。 对比一下，那种方式效果好呢？ （3）犯错时，给孩子一个指导性选择 斥责孩子时，我们最常说的一句话就是：“自己说，错在哪里了？……不对，重新想，到底错哪了？” 家长们的想法是好的，企图引导孩子自己发现问题。可问题是，大多数孩子由于生活经验有限，根本不知道自己犯错了！孩子眼中一件无所谓的事，竟惹得家长那么生气，孩子也很蒙圈！ 所以，最好的办法，就是语气坚定地给孩子一个正确的选择。比如还是不做作业就看电视这件事，不妨跟孩子说： 作业不做完就看电视，是不对的，现在给你两个选择，一是5分钟后坐到书桌前好好写作业，以后每天还能看一小时电视；二是今天随便看电视，但是接下来一周都不准碰电视了。自己选！ （4）最关键的：父母要学会平复情绪、放下身段 当我们对孩子大吼大叫时，恰恰暴露出了我们自身的缺点： 一是对孩子犯的错，拿不出更好的解决办法，只能仗着自己是大人去逼迫孩子承认错误； 二是我们情绪控制能力很差，一个孩子就能把我们惹得大发雷霆。 情绪是一种由内而外的影响力，具有极强的感染性，父母常常大发其火的话，孩子也会慢慢变得没有耐心，既对父母充满抵触、逆反，对同龄人也不太友好。所以说，父母的情绪稳定，对孩子非常重要。 另外，父母只有在控制住自己情绪的状态下，才有耐心去倾听孩子犯错后的解释，才能有足够的理智去开导孩子。 不管我们愿不愿意，养孩子都是个慢工出细活的过程，越急越没有效果。很多时候，我们自己放轻松了，态度简单坚决点，很多事情反而明朗起来！ 延伸阅读： 妈妈怎样做才是给孩子最好的爱？ 文|毛妈 说到育儿，其实觉得自己很失败，因为没有耐心，我没有耐心听毛毛有时的无理取闹，没有耐心细细聆听他情绪背后真正的声音......以至于他现在不信任我......
三岁以前，我和他的状态是相对平稳的，每天围着他转。辞了工作，于我的内心其实是巨大的痛，但为了孩子，这些又算什么？不是说最好的爱是陪伴么？
现在回看带他的那三年，从一个新手妈妈，一个面对孩子哇哇大哭自己也会跟着哭的妈妈，成长到今天，我的速度自叹不如儿子那般。有时面对小小的毛毛，内心觉得很惭愧，他比我更懂我。我们仿佛是两个相向而行的人，他能找准我的转迹，而我有时未必能走进他的内心世界，更多的是自以为是的成人的经验控制孩子的言行。
其实大人眼里所谓的乖孩子，想必大家都有印象：大人说什么就做什么，安安静静，不吵不闹，有礼貌，不让大人多操一份心，小时候可能更多的是赞扬声，然而这种乖，是一种被压制后的无奈。因为孩子只是为了确定大人是不是真的爱自己，喜欢自己，他还没有学会如何正确的、准确的来表达自己。
由此，会发生两种状况：第一种是这个孩子会各种破坏，而且只要家中妈妈或者爸爸一出现，他的破坏欲就被激发。而这时，大人更多的会说这个孩子比较淘气，一点不听话，烦、累等等，却没有看到情绪背后所隐藏的真实需求，或者他（她）只是想得到来自父亲或母亲更多的关注或陪伴，一旦这种渴求得不到满足，但会用这种方式来吸引大人的眼球，以此来确定爸爸或妈妈是否真的爱自己，得到更多的关注。
第二种就是大人嘴里常说起的那个乖孩子，他们常常会用这样的思维，只要我按照大人的意愿行事，就会少一些责骂多一些赞扬。于是，孩子不像孩子，没有主见，不敢表达自己的真实想法，胆小等等，长大后，大人们再谈起时，则正好相反。
父母们可能会说，我们都是这样长大的呀。可是再回看我们自己，从上学时到参加工作，再到走进婚姻里，每个人的身上多多少少折射出家庭教育的失败点，如果能及时认识到，并加以改正。那么，你的孩子还有“救”，有希望！
毛毛自三月份起，明显感觉脾气见涨，动不动就对我大喊大叫，一开始，我会制止他，可是后来发现越制止他就越激烈。后来，当他情绪爆发时，我直接就冷处理，放一杯水在他跟前，然后坐在一边陪着他，不说话，过一会等他平静后，会抱着他。果然，平静之后的毛宝会第一时间告诉我“妈妈，我刚才只是想跟妈妈分享，我刚才只是想给妈妈看看这个动画片里的螺丝钉，等等”。这一刻，后悔不已。为什么不能放慢速度，耐心一点，听他把话说完呢？良好的亲子沟通，首先是信任，这一点我做的非常不好。可是教育没有回头路可走，我只能对他说“宝贝，对不起，妈妈错怪你了之类的话”。
有时觉得很累，是因为作为妈妈，觉得自己内心还不够强大，面对小人儿的一些令人头疼的举动，往往控制不住自己的情绪，而一旦这种情绪抛出去，会产生反弹，两种结果：第一种，你的这种情绪会引发更激烈的情绪；第二种，选择顺从。对待两种情绪的反应，我更倾向于第一种，至少他有自我意识，他不喜欢强加，不喜欢被“绑架”。但父母，特别是作为妈妈，要及时的认清自己的不足并加以改正，这就需要我们不断的学习，不断的摸索和成长。
蒙台梭利曾说过，0—6岁是孩子成长的关键期，一旦错过，有些可能会成为一生都无法弥补的缺撼；而家庭教育对一个人影响至深，母亲，则是整个家族的希望，孩子需要的是一个状态好的妈妈，不管你是全职的还是在职，妈妈轻松愉快，平静安祥，这就是最好的养育和教育。
成长，是一个漫长的过程，每一个阶段都要精心的培育和呵护，作为家长，得遵循自然生长的规律，不能强加！作为妈妈，养育孩子更多的是一种修行，一种与生俱来的责任，一种使命。你得学会正确的表达，表达爱，表达你的情绪，学会接纳孩子，接纳家庭成员的种种。你的这种爱，是一种光芒，这种光芒会一直莹绕着孩子一生。 |
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